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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 4

El amor y el final…

Recuerdo mucho los últimos días que estuvimos juntos, me sentía muy ansiosa, molesta, triste y sola…

Recordaba cada consejo que me decían mis amigas y cada vez que yo le decía: preocúpate cuando ya no te moleste, porque entonces será cuando me estés perdiendo.

Yo lo llevaba de detalles saben? Aún cuando no tenía mucho dinero le compraba los juegos que él quería por verlo feliz, aún cuando no tenía ánimos ni mucho tiempo, le dedicaba canciones, hablaba de amor… Aún cuando no tenía mucha paciencia, lo esperaba y aguantaba todo porque tenía esperanza de que algún día fuera diferente. Luego me di cuenta que no quería lo que mi mamá tenía, yo quería una pareja, un compañero, un igual. No alguien que me hiciera sentir que estaba sola en la relación.

Cuando le dije que me iría, él intentó hacer de todo para que me quede… Escogió precisamente el momento en el que estaba por sacar mis cosas de su casa, para dedicarme la canción que tanto esperé… Escogió ese momento para decirme todo lo que siempre esperé oír, y eligió ese momento para decirme que haría cualquier cosa por mi… Lo malo fue que ya era tarde, me sentía cansada, ya no podía creer más en sus palabras, sentía que debía alejarme y eso hice. Irme fue lo más duro de la vida, pero sentí calma.

Luego de eso, hablamos y me pidió para volver… Luchó contra su orgullo y me pidió una oportunidad, se la di. Pero él creía que todo volvería a ser como antes de inmediato y no. Él esperaba que yo volviera de inmediato a su casa y yo quería pasar tiempo con mi familia. Pero él no entendía, lo quería todo igual…

Es difícil cuando desgastas tanto un sentimiento que al final sientes que ya no tienes nada más para dar. Yo estaba cansada y ya no quería, le dije que ya NO LO QUERÍA.

Al poco tiempo terminamos definitivamente y le pedí que nos alejemos un poco, no quería verlo ni hablarle, porque sabía que en cualquier momento podría volver a caer en lo que sentía por él. Fui cruel, lo ignoré y quise que sienta que de verdad estábamos separados… Él lo resintió, pero sentí que debía pensar en mi, en mi tranquilidad y lo hice.

Luego de un tiempo cuando volvimos a hablar yo volví a caer en todos los sentimientos, pero cuando le dije para volver, me rechazó.

Es curioso cómo aunque una persona te haga sentir mal con tu aspecto, con tu manera de pensar y los gustos que tienes, aún así digas: pero llego a amarlo de nuevo y te pongas a pensar… ¿es amor de verdad o es dependía? ¿Necesidad de seguir en ese ideal que tenía hace tiempo? ¿Esperanza de que de verdad todo lo planeado de cumpla?

Yo siempre he sabido cómo es él, lo buen manipulador que puede llegar a ser, y cómo siempre “asombrosamente” tiene la razón. Y aún así he querido volver con él tantas veces… Aún después de 4 años de haber terminando… Creo que siempre me había rehusado a la idea de que ese amor ya no iba más. Pensaba que si esperaba lo suficiente, él vencería a su ego y se daría cuenta que somos una buena pareja después de todo. Mi dependencia siempre ha estado presente y he sentido mil veces que él solo necesita un corto tiempo para que yo esté de nuevo a sus pies… Al menos así era. Ahora ya no.

Creo firmemente en que soy otra… que pienso diferente y que tengo más fuerza en mi, pero también sé cómo es él y por eso me alejé.

Carta del final:

De verdad te amé lo sabes no?

Te adoré, te creí, te puse encima de todo y te di todo de mí cuando estuvimos…

Y hasta después…

Siempre supe y sentí que tenías un poder sobre mi, siempre supe que sabías manipular mis pensamientos y aún así caí de nuevo en ti, cada vez que se pudo.

Aún con el tiempo que pasó, en el recuento de los daños creo que aprendí mucho de ti y aprendimos los dos de la relación.

Siempre me quedó ese pensamiento de que eras “mi langosta” (Referencia a Ross y Rachel de Friends, por eso escogí esa foto para la nota); que no importaba el tiempo que pase o las personas con las que estemos, que igual terminaríamos juntos aunque siempre dijeras que “nunca pero nunca regresarías con alguien que te hizo tanto daño como yo”

Con todo eso, yo igual creí…

¿Sabes? Si fuimos buenos amigos, y nos compartíamos muchas cosas, siento que siempre te quise en mi vida por eso y aún con todo lo que me hiciste pensar, creí necesitarte aún más.

Sé que para este momento debes seguir pensando que soy la peor, que “te clavé un puñal en la espalda” que te hice ver como el peor ser humano, maltratador de la vida…

Tú y yo sabemos qué pasó, tú y yo vivimos esa etapa como pudimos y salimos de ella como nos pareció mejor.

Sabes también que una de las razones de que me haya ido hacia mi nueva aventura, era porque quería alejarme de todo lo que tuviera que ver contigo. Lo hice, gracias.

Siento ahora más que nunca que tengo otra manera de pensar, que ahora ya puedo sacarme esa espina y vivir tranquila, que puedo hablar del tema sin un nudo en la garganta y sin pensar que todo solo yo lo hice mal. Siento que ahora he crecido, que ya no me ata nada y que de verdad podría ver tu vida desde afuera, sin involucrar mis emociones.

Espero que seas feliz con tus decisiones, espero que también crezcas y sientas que quizás esta catarsis también te sirve para ver en qué fallamos y qué no deberías volver a hacer.

Tu orgullo es grande, tu ego pesa aún más, pero sé que aunque todo haya pasado como pasó, en algún momento quisiste intentarlo de nuevo pero tu yo interno no te dejó y qué bueno! Pues nos hubiéramos hecho más daño.

A veces simplemente las relaciones deben ser para enseñar y luego dejar volar…

Eso nos pasó y ahora a volar…

La última vez que te escribí te pedí que ya no me hables, que dejes que sea yo quien escriba, cuando no me tengas bloqueada… Y la verdad no creo que lo haga más… quizás de aquí a unos años podamos cruzar anécdotas y veamos cuánto hemos madurado. Ahora siento que estoy bien así y quiero moverme, quiero dar otro paso y seguir adelante.

Ya no hay más lamentos, ya no quiero seguir arraigándolos en mi vida, ya no quiero sentir que te debo algo o que debo seguir en la tuya.

Ya me dejo y te dejo ir… Así, en modo dramático, porque es el único que conozco.

Sé que serás feliz, a tu modo.

Gracias si leíste y sino, también.

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 2

Analizando…

Yo tengo un blog que mantenía algo escondido: La mujer de fuego

Ahí escribí entre otras cosas, los sentimientos guardados y cómo me sentía cuando mi relación se iba acabando. También escribí en los mejores momentos, cuando sentía que todo el amor era suficiente para sobrellevar cualquier cosa y que todo se podría pasar con eso.

Se los compartiré a continuación:

Hubieron momentos de reflexión, comenzando a recordar, sé que en el momento en el que escribí esto, fue porque me sentía triste y cansada de tener tantos detalles y no recibir nada a cambio.

Me lo prometí y he tratado de cumplirlo…

Y aunque re leyendo esas notas digo: Wao… si estaba templada de él, también me doy cuenta que estuve pasando por momentos difíciles que no súper manejar, supongo que son cosas de la misma edad…

Este tipo de cosas recuerdo bien, pues quedaron marcadas en mi mente…

Creo que en ese momento lo necesitaba a todo nivel, como pareja, como amigo, como mi base de vida. Era dependiente de él y mi vida giraba en torno a él.

Recuerdo muchos episodios de pelea relacionados a lo de lavar la ropa, pues él tenía la ventaja de llegar temprano y yo llegaba como a la medianoche o más y a esa hora yo tenía que meter la ropa, esperar que se lave y colgarla, o sea básicamente esperar hasta las 3 am aprox para dormir. Cuando él hubiera podido meter la ropa cuando llegó y yo cuando llegara solo la tendería, pero no. Ése era mi trabajo y si él lo hacía: me mal acostumbraba…

Otra de las cosas de las que me arrepiento de darle mucha importancia, es al tema de su opinión sobre mi aspecto… Recuerdo que al viajar a Miami, me sentí bien estando sola y me sentí mal por estar así.

Pero lo que pasó es que al volver decidí pintarme las puntas de fucsia, que siempre quise y él me miraba como bicho raro…

Yo siempre he amado pintarme el cabello, recién de grande pude hacerlo y era tan feliz!!! Pero él me miraba como si fuera un bicho raro… Tenía una mirada que me hacía sentir tan mal conmigo misma… Solo me observaba y movía su cabeza en señal de desaprobación y me hacía sentir fatal…

Creo que fue la suma de esos detalles, de la falta de detalles románticos, el sentirme sola en la relación, el saber que no estaba en sus prioridades, el que no fuera tan familiar como yo, el que se aleje, mi edad, la inmadurez y la falta de actitud… Las cosas que hicieron que lo nuestro se desgaste y yo tomara la decisión de irme.

Y aunque esa decisión fue difícil también, me sentí bien al hacerla… me sentí en paz.

Creo que igual todo lo malo que haya podido pasar y lo bueno también, será tomado por el karma… la energía y no es para venganza, es por aprendizaje… Yo aprendí.

Gracias por leer…

Lu

Pd: ya puedes ver la 3ra parte

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Un cubito de hielo y la mujer de fuego…

Advertencia: esta historia es real, contada por uno de los personajes, trayendo a su mente todos los recuerdos posibles de lo ocurrido. Estoy compartiendo todo esto con una mirada diferente a esos tiempos, con otra mentalidad y observando mi antigua situación de una forma más cruda, así que ya están advertidos, solo espero que quien pase por algo parecido, luego de leer, sepa qué hacer.

Ok, sé que el nombre de la nota no tiene mucho sentido, pero lo tendrá… lo prometo.

Hubo un tiempo, allá por el 2008 en el que una chica conoció a un chico en un salón de clases.

Ella no se fijó en él hasta que fueron las entregas de exámenes y cruzaron palabras condensando una primera conversación que terminó en déjame tu e-mail en mi revista Somos (yo le dejé mi mail a él).

Él tenía enamorada en ese tiempo, y no tenía nada de malo, pues yo no estaba interesada en tener algo con él y viceversa; pero podíamos ser amigos.

En ese tiempo yo cruzaba una relación que terminó porque el chico quiso que me acueste con él y yo no quise. Y entre tanto mi vida estudiantil se iba al caos por un momento porque quería dejar la carrera de diseño gráfico para ser coreógrafa – cosa a la que mis padres “amablemente” se negaron… ya luego les contaré esa historia mejor- Y yo estaba en mi fase de “creo en mis sueños y quiero ser como Honey la princesa del baile (movie with Jessica Alba).

En fin, luego de un tiempo de conversar y caernos bien, el chico de la revista somos comenzó a mostrar interés por esta chica (obviamente soy yo, así que no se alboroten si cambio de primera a 3ra persona), y luego de que terminó con su enamorada de aquel entonces, comenzó a mandarme mensajes con poemas y cosas de apoyo a mi situación.

Yo no quería una relación con él, pero me gustaba cómo me hacía sentir: escuchada, comprendida y apoyada. Sin embargo, él insistía en sus sentimientos y que yo podría darle una oportunidad… Recuerdo que salimos una vez y él estaba algo mareado, me dijo para tomar un taxi a mi casa e hizo como que hubo un “bache” y me besó… nuestro primer beso de la vida y él Olía a alcohol…

Al día sgte él se disculpó y quedamos como amigos, él de alguna manera siempre sentía que yo le daba alas y yo era amable porque él era bueno conmigo, me escuchaba y me hacía sentir bien en la situación en la que estaba atravesando.

A los 17-18 sientes que tu vida es una novela y cada problema es un caos existencial… La cosa es que seguía hablando con este chico y salíamos como amigos, pero yo sabía que él quería otra cosa más, alguna vez estuvimos jugueteando, sí, fui coqueta, sí, se sentía bien que alguien estuviera detrás de ti.

La cuestión es que yo en ese momento no quería una relación con él pero nos habíamos besado otra vez en algún momento, pero cuando él quiso algo más, yo di 5 pasos para atrás…. habían momentos en los que yo me desaparecía de su vida y él me mandaba correos o cosas así para que volviera a aparecerme y hablar…

Fui mala? Quizás en cierto modo, sí se ponen a analizar ahora las conversaciones encontrarán que muchas veces fui ambigua con lo que quería, pero no por maliciosa, sino porque estaba en mi etapa de “chibola babosa”

Él escribió una historia: El cúbito de hielo… aún la tengo guardada y en ella hablaba de sus amores pasados, de cómo al final de sus relaciones parecían que querían derretirlo, pero que luego llegó una mujer de fuego (yo) y que no sabía cómo la historia seguiría.

Pues yo quise ignorar el hecho de la historia y las situaciones sentimentales pero eso abrió un capítulo más a nuestra: Historia de amor.

Luego de idas y vueltas, ultimátums, cartas, llamadas, mensajes, engaños y más… Llegó un momento en mi vida en el que yo estaba con alguien que me propuso matrimonio. Y quién diga que no se emocionaría con que su enamorado la pida (aunque su relación no era perfecta), es porque no tiene sentimientos okno.

… Duramos 2 semanas más y terminé con él. Por qué? Porque el chico que conocía hace 4 años y que era mi mejor amigo/confidente y más volvía a sentir cosas por mi y yo ya no quería acallar más lo que sentía por él (sí, por dentro siempre quise algo pero tenía miedo que si estábamos luego terminaríamos un día y dejaríamos de ser amigos…)

Así que… un 16 de noviembre del 2011 no me pregunten por qué aún después de 8 años recuerdo las fechas. Fui a recogerlo de su clase de inglés, tuve que tomar varios carros y encima esperar a que terminen sus clases… Estaba nerviosa, creo que hice pis como 3 veces antes de verlo… Él salió y decidimos ir a conversar… En ese momento no estábamos en buenos términos… él había terminado una relación y habíamos dejado de hablar porque yo aún estaba con quien me había pedido matrimonio…

Nos fuimos caminando hasta un centro comercial (qué por cierto yo no visitaba mucho), hablamos, caminamos – dos de las cosas que más me gusta hacer- en un momento me estuvo fastidiando, me agarró el estómago y se acercó; yo no podía más con mi corazón… caminamos, y era época en la que los centros comerciales ya alucinan que es navidad y todo estaba decorado… oh! Las luces, la música, el ambiente… Todo se prestaba para un romántico momento, y así fue. Me besó, nos besamos; me dijo para estar y luego me besó y me alzó… me dio una vueltas y sentí en ese momento que todo en mi vida encajó. Sentí -y siempre lo diré- como cuando Sabrina y Harbie unieron sus piedras del alma, al final de la serie; sentí que se completaba el cuadro, que llegó lo que había esperado tanto…

Y luego salí con un: y si mejor solo salimos por un tiempo? 😅 sí, de nuevo me estaba arrepintiendo. Pero al final si decidimos empezar aquel día.

Tuvimos que ser cuidadosos de no mostrar nuestro amor tan pronto pues donde estudiaba sabían de mi ex y no quería que la gente me odie de más.

Luego las cosas se hicieron más llevaderas y pudimos expresarnos con todo!

Al primer mes él me sorprendió con un detalle que nunca olvidaré, me llevó a un parque donde había escrito con pétalos de rosas: Te amo Lu… nunca había tenido una sorpresa así y pues caí mucho más en el amor…

Nuestra relación empezó intensa y llena de sentimientos aguantados por mucho tiempo, es por eso que tratábamos de pasar momentos juntos, aunque a veces por mi trabajo y sus estudios no se podía.

Hablamos en algún momento del futuro…

Tuvimos nuestro primer viaje juntos (y el único), era la primera vez que yo viajaba con una pareja…

Todo era miel sobre hojuelas y llegó el cambio, el momento de tomar una decisión…

Gracias por leer…

Para saber qué más sigue, lee la otra nota.

Lu.

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It’s not right but it’s okay

🎵🎶🎵🎶

It’s not right but it’s okay 
I’m gonna make it anyway 
Close the door behind you leave your key 
I’d rather be alone than unhappy

🎵🎶🎵🎶

Sí, que la canción tiene que ver con una infidelidad y eso pero no es el tema del que hablaré hoy.

Con lo que me quedo es con la frase:

“No es correcto, pero está bien”

Y me quedo con esa frase porque está relacionado a lo que muchxs pasamos… ¿en qué situación? – cuando estamos con una pareja.

La situación siempre se me hizo familiar, lo he visto mucho en mi círculo cercano… Cuando las mujeres y hombres normalizan el maltrato y te hacen creer que es normal, que todo está bien.

No digo que todos sean conscientes de lo que hacen y que quizás no sepan que de verdad están ocasionando un maltrato; pero me parece que cuando saben que está mal, no dejan de hacerlo, porque la otra persona no cree que “sea para tanto

Tengo familiares maltratadxs, tengo familiares machistas (demasiado!) y tengo víctimas que nunca se han dado cuenta que lo son.

Entonces cómo identificar un maltrato? Bueno no creo ser una erudita en el tema, pues yo misma lo he pasado y he normalizado en varias ocasiones; sin embargo, ahora que eso estuvo mal y también reconocer qué cosas no son correctas en una relación.

Hace tiempo, cuando era más chibola, me enamoré y vivía con mi ex… – en algún momento les contaré toda la historia, lo prometo- … Nosotros empezamos a convivir de una manera poco natural, yo quería salir de mi casa a donde sea y él me propuso irme con él.

No me pareció tan mala idea, la verdad es que me pareció algo romántico y aunque tenía miedo de que la relación se acabe rápido por eso, decidí hacerlo porque creí en lo que teníamos.

Así fue y debo decir que los primeros meses fue todo hermoso, buscamos cosas para adornar nuestro “nido de amor” y él quería que yo me sintiera lo más cómoda posible.

Soy desordenada ok? Me encanta tener la libertad de tirar un polo en la silla si se me pega la gana y luego ordenar, pero él no. Él es un ser muy “ordenado” y lo digo entre comillas porque cuando son sus cosas sí pueden estar como sea.

Sigamos con el punto de la convivencia, siempre las personas nos venden la idea de que una pareja es un equipo que se apoya, en nuestro caso no sería diferente, al menos eso creí. Teníamos las cosas separadas de esta manera: yo me encargaba de lavar la ropa de los dos y tender y él de acomodar o reparar alguna conexión de aparatos que falle… La cuestión es que muchas veces yo llegaba muy tarde del trabajo, pues estudiaba lejos, trabajaba lejos y llegaba muy cansada. Sin embargo él llegaba horas antes pero no podía ir metiendo la ropa a lavar porque “esa era mi labor” y me estaría “mal acostumbrando” si lo hacía, él decía eso… no a mi por supuesto, se lo decía a una amiga en común. En fin, luego de esos detalles comenzaron otros como el observar mi peso, el decir que como piensa en mi y en “salud” entonces debería cuidarme y bajar, pero él lo decía de esa forma para que yo no me de cuenta de lo que había detrás… claro que años más tarde me vine a enterar que él decía otras cosas…

La cuestión en resumen es que élquizás sin querer- ejerció violencia psicológica en mi, y yo no me daba cuenta porque normalizaba lo que me decía, pensaba que si él lo decía estaba bien, hasta que me di cuenta que me sentía muy mal, me sentía triste, sola y muy mal conmigo.

Así pasa, normalizamos los comentarios de nuestra pareja, cuando nos dicen: no me gusta lo que te pusiste, está horrible lo que compraste, no me gusta cómo te pintaste el cabello, parece tal o tal cosa y más

Hace poco recordé que en ese tiempo escribía seguido, quizás no tanto como ahora, pero al leer de nuevo esas notas sentí como si mi Lu antigua se manifestara y me hablara de las cosas que pasamos y sobrellevamos. Ahora leo lo que escribí en esos días y no creo que en este momento de mi vida podría soportarlo de la misma manera, pero también pienso que todo pasa por algo y nuestras vivencias son la base para lo que llegamos a ser ahora

Prometo hablar más de este tema pronto, ya que quiero compartir aquellas notas que escribí en ese entonces, no porque quiera hacerlo quedar mal; sino porque quiero que si pasas, pasaste o conoces a alguien que pasa por eso, me gustaría que lo compartas, leas y sientas que no estás solx, que las cosas no están bien así y que quizás lo mejor es distanciarse y que cada uno aprenda por su lado lo que tiene que aprender para ser mejores.

Es mi deseo para ustedes.

Gracias por leer ….

Lu.

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Entre el amor, el sexo y otras adicciones… Parte 1

El amor 💕

Hace poco alguien me dijo: “¿por qué odias el amor? – sé que tus últimas experiencias no han sido las mejores, pero al menos debe haber algo afuera”

Y la verdad no lo odio! -creo-

Solo me da cólera los efectos que producen en las personas…

Cuando uno se enamora, desinhibe muchas cosas: los defectos, las cosas tóxicas y más porque ¡estás enamoradx! Y en ese tiempo (al menos los primeros meses y quizás primeros años), el amor resulta solo una novela/película que vives con intensidad y mucha ilusión… Pero luego, viene la realidad, y es que no puedes pretender que una persona permanezca “perfecta” tanto tiempo, así que aparecen las verdaderas caras, comportamientos y dependencias.

Ves las cosas de la manera más cruda y si no estás preparadx vienen efectos secundarios.

Hey! Eso me pasó a mi, sí!

Hace casi 4 años estoy soltera… Pero no sola. ajá! Sí- también he salido pues!

Como decía, hace casi 4 años que no estoy involucrada en una relación en donde se me reconozca como: enamorada/pareja/amorcito/etc. ¿A qué se debe? ¿Qué ha pasado? ¡Nada! solo que no quería meterme en una relación con alguien en Perú, porque sabía que en algún momento agarraría mis cosas y vendría a USA 🤷🏻‍♀️ (cosa que así fue). Pero para muchas personas eso está mal… Cómo no vas a estar con nadie? No te sientes sola? No extrañas tener una pareja?

¡Diablos! Extraño tener a mi mamá, extraño tener más dinero, extraño la torta de chocolate del mercado Santa Rosa, extraño esas cosas, no “estar de enamorada”.

Y aunque debo admitir que he salido con alguno que otro hombrecito… Nunca quise que pasara algo más o se confundan las cosas como para que llegue a pensar que habrá algo a futuro.

Ok, ahora sí poniéndome más sensible y sin tanta coraza… Sí, a veces extraño sentirme enamorada, el que otra persona se preocupe por mi o solo tener alguien con quién compartir el tiempo, pero no sé por qué en este momento, alejo a las personas que están cerca de llegar a eso conmigo… Quizás es una fase, quizás es que me estoy enfocando más en mis objetivos y dejo el plano amoroso para otro momento, quizás…

Pero aquí viene lo que querían saber… desde que llegué a California: cómo ha estado mi vida amorosa??? – uyyy siii la carnecitaaaaa-

Pues… cagada!

Jajajajaja

Llegué aquí con la mira de abrirle las puertas y las piernas al amor, peeeero, primero me gustó un chico en una disco, luego conocí a alguien en un concierto tributo… – Buen besador, pero luego me enteré que tenía novia (auch para mi)- Luego conocí en persona a un chico de Tinder (sí, no me culpen por intentarlo, me dijeron que aquí se podrían conocer mejor prospectos); pero no sentí química y dejé de responderle los mensajes. Y luego la mayoría de Tinder lo único que quieren es que le veas el paquete 🍆 Y pues normal no? Pero yo andaba buscando “amor” – bien tonta –

Hace unas semanas me escribió un chico por Instagram, y pensé que sería un buen prospecto… entretenido, ALTO, vive en Los Ángeles y dije hey! Puede ser… Pero o me puse muy intensa o él solo estaba tanteando pero la cosa es que ya no hablamos.

Así que para resumir, mi vida amorosa está cagada por ahora… Quisiera conocer más chicos, pero no ando por las discotecas por ahora y no me he vuelto a meter en Tinder, así que cuando llegue (quién llegue), tendrá que ser muy natural y que todo fluya…

A veces me imagino que vendrá alguien al lugar donde trabajo… Yo lo atenderé, nos reiremos, volverá seguido a comprar pero solo por verme y empezaremos una historia de amor… ♥️🤓

Pero eso solo pasa en las películas y la Rosa se Guadalupe 🤷🏻‍♀️

Al final, creo que todos somos un poco adictos al amor, a esperar algo más, a sentir “algo más”… Así que seguramente algún día encontraré quien pueda con mi intensidad…

Igual lxs mantendré informadxs!

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.

Pd: tmb he estado hablando con un chico que vive cerca de donde vivo, quiere para vernos, pero no sé la verdad a veces no quiero tener nada con nadie, quiero estar tranquila y a la vez quiero romance 🤷🏻‍♀️ quién me entiende 🤓

Sé que en algún momento llegará alguien con quien quiera intentar bajar los escudos y solo dejarme ir… 😊

Lu.

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Orejas de Ratón by Lu Random

¿Qué tipo de EX tienes? ¿Ya lo sabes?

Wuoooooooooooolaaaaaaaa a todoas!!!

Yo sé que tú amiga, hermana, mujer tienes uno (o más de un) EX!!!!!

Sí, esos seres que dejamos o nos dejaron y que podemos dividirlos en diferentes tipos…

Yo los dividí en 5, y aquí están:

¿Qué les pareció? ¿reconoces a alguno de tus ex’s? ¿Tienes una nueva clasificación? ¡Cuéntamelo todo y exagera!

Lu ❤

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