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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

La película de mi vida…

Siempre he creído que la vida puede ser como una película…

Y la mía se está poniendo interesante 😬

Desde que comencé a ver las películas de baile y especialmente todas las americanas, siempre noté cómo la gente que luchaba por sus sueños iba de una lado a otro, trabajando en horarios poco cómodos, yendo en tren, subway, caminando y corriendo… Mirando esas películas yo siempre me preguntaba cómo sería la vida así, ir luchando por lo que uno quiere tomando el tren o el subway y caminar por las calles americanas.

Pues, ahora lo sabré. 🙌🏼

Dicen que uno atrae lo que quiere y por obras del destino estoy obteniendo lo que hace mucho soñé con conocer.

Me mudé 🧳

oh !

Luego de 6 meses viviendo en casa de mi tío, me mudé a Los Ángeles 😊

– ¿qué no estabas ahí?

– estaba en el condado Orange / ANAHEIM

Ahora estoy en Los Ángeles City, cerca a muchas playas 😬😎 (como si yo fuera tan seguido)

Y por el momento seguiré con mi trabajo en Wetzel’s pretzel pero tengo en mira encontrar un trabajo en mi carrera, en lo que sé hacer.

Así que esas son las nuevas…

– ¿cómo me siento?

Estoy nerviosa, ansiosa y feliz! Siento que seré toda una niña grande, una adulta y tengo miedo porque estaré más sola pero estoy emocionada porque estaré cerca de los lugares que quiero conocer así que saldré más 🙌🏼😬

Mi vida toma rumbos, avanzo y me doy cuenta que esto es lo que quiero… No tengo prisas pues aún no tengo quién dependa de mi, así que viviré mi vida, disfrutaré mis días y viviré tranquila con mis logros.

¿Qué les puedo decir?

I’m so excited!!!!! 😊

Y bueno, ya instalada hice la decoración de mi cuarto…

aquí les dejo algunas fotitos para que lo vean 😬🙌🏼

Gracias por leer! ♥️

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 4

El amor y el final…

Recuerdo mucho los últimos días que estuvimos juntos, me sentía muy ansiosa, molesta, triste y sola…

Recordaba cada consejo que me decían mis amigas y cada vez que yo le decía: preocúpate cuando ya no te moleste, porque entonces será cuando me estés perdiendo.

Yo lo llevaba de detalles saben? Aún cuando no tenía mucho dinero le compraba los juegos que él quería por verlo feliz, aún cuando no tenía ánimos ni mucho tiempo, le dedicaba canciones, hablaba de amor… Aún cuando no tenía mucha paciencia, lo esperaba y aguantaba todo porque tenía esperanza de que algún día fuera diferente. Luego me di cuenta que no quería lo que mi mamá tenía, yo quería una pareja, un compañero, un igual. No alguien que me hiciera sentir que estaba sola en la relación.

Cuando le dije que me iría, él intentó hacer de todo para que me quede… Escogió precisamente el momento en el que estaba por sacar mis cosas de su casa, para dedicarme la canción que tanto esperé… Escogió ese momento para decirme todo lo que siempre esperé oír, y eligió ese momento para decirme que haría cualquier cosa por mi… Lo malo fue que ya era tarde, me sentía cansada, ya no podía creer más en sus palabras, sentía que debía alejarme y eso hice. Irme fue lo más duro de la vida, pero sentí calma.

Luego de eso, hablamos y me pidió para volver… Luchó contra su orgullo y me pidió una oportunidad, se la di. Pero él creía que todo volvería a ser como antes de inmediato y no. Él esperaba que yo volviera de inmediato a su casa y yo quería pasar tiempo con mi familia. Pero él no entendía, lo quería todo igual…

Es difícil cuando desgastas tanto un sentimiento que al final sientes que ya no tienes nada más para dar. Yo estaba cansada y ya no quería, le dije que ya NO LO QUERÍA.

Al poco tiempo terminamos definitivamente y le pedí que nos alejemos un poco, no quería verlo ni hablarle, porque sabía que en cualquier momento podría volver a caer en lo que sentía por él. Fui cruel, lo ignoré y quise que sienta que de verdad estábamos separados… Él lo resintió, pero sentí que debía pensar en mi, en mi tranquilidad y lo hice.

Luego de un tiempo cuando volvimos a hablar yo volví a caer en todos los sentimientos, pero cuando le dije para volver, me rechazó.

Es curioso cómo aunque una persona te haga sentir mal con tu aspecto, con tu manera de pensar y los gustos que tienes, aún así digas: pero llego a amarlo de nuevo y te pongas a pensar… ¿es amor de verdad o es dependía? ¿Necesidad de seguir en ese ideal que tenía hace tiempo? ¿Esperanza de que de verdad todo lo planeado de cumpla?

Yo siempre he sabido cómo es él, lo buen manipulador que puede llegar a ser, y cómo siempre “asombrosamente” tiene la razón. Y aún así he querido volver con él tantas veces… Aún después de 4 años de haber terminando… Creo que siempre me había rehusado a la idea de que ese amor ya no iba más. Pensaba que si esperaba lo suficiente, él vencería a su ego y se daría cuenta que somos una buena pareja después de todo. Mi dependencia siempre ha estado presente y he sentido mil veces que él solo necesita un corto tiempo para que yo esté de nuevo a sus pies… Al menos así era. Ahora ya no.

Creo firmemente en que soy otra… que pienso diferente y que tengo más fuerza en mi, pero también sé cómo es él y por eso me alejé.

Carta del final:

De verdad te amé lo sabes no?

Te adoré, te creí, te puse encima de todo y te di todo de mí cuando estuvimos…

Y hasta después…

Siempre supe y sentí que tenías un poder sobre mi, siempre supe que sabías manipular mis pensamientos y aún así caí de nuevo en ti, cada vez que se pudo.

Aún con el tiempo que pasó, en el recuento de los daños creo que aprendí mucho de ti y aprendimos los dos de la relación.

Siempre me quedó ese pensamiento de que eras “mi langosta” (Referencia a Ross y Rachel de Friends, por eso escogí esa foto para la nota); que no importaba el tiempo que pase o las personas con las que estemos, que igual terminaríamos juntos aunque siempre dijeras que “nunca pero nunca regresarías con alguien que te hizo tanto daño como yo”

Con todo eso, yo igual creí…

¿Sabes? Si fuimos buenos amigos, y nos compartíamos muchas cosas, siento que siempre te quise en mi vida por eso y aún con todo lo que me hiciste pensar, creí necesitarte aún más.

Sé que para este momento debes seguir pensando que soy la peor, que “te clavé un puñal en la espalda” que te hice ver como el peor ser humano, maltratador de la vida…

Tú y yo sabemos qué pasó, tú y yo vivimos esa etapa como pudimos y salimos de ella como nos pareció mejor.

Sabes también que una de las razones de que me haya ido hacia mi nueva aventura, era porque quería alejarme de todo lo que tuviera que ver contigo. Lo hice, gracias.

Siento ahora más que nunca que tengo otra manera de pensar, que ahora ya puedo sacarme esa espina y vivir tranquila, que puedo hablar del tema sin un nudo en la garganta y sin pensar que todo solo yo lo hice mal. Siento que ahora he crecido, que ya no me ata nada y que de verdad podría ver tu vida desde afuera, sin involucrar mis emociones.

Espero que seas feliz con tus decisiones, espero que también crezcas y sientas que quizás esta catarsis también te sirve para ver en qué fallamos y qué no deberías volver a hacer.

Tu orgullo es grande, tu ego pesa aún más, pero sé que aunque todo haya pasado como pasó, en algún momento quisiste intentarlo de nuevo pero tu yo interno no te dejó y qué bueno! Pues nos hubiéramos hecho más daño.

A veces simplemente las relaciones deben ser para enseñar y luego dejar volar…

Eso nos pasó y ahora a volar…

La última vez que te escribí te pedí que ya no me hables, que dejes que sea yo quien escriba, cuando no me tengas bloqueada… Y la verdad no creo que lo haga más… quizás de aquí a unos años podamos cruzar anécdotas y veamos cuánto hemos madurado. Ahora siento que estoy bien así y quiero moverme, quiero dar otro paso y seguir adelante.

Ya no hay más lamentos, ya no quiero seguir arraigándolos en mi vida, ya no quiero sentir que te debo algo o que debo seguir en la tuya.

Ya me dejo y te dejo ir… Así, en modo dramático, porque es el único que conozco.

Sé que serás feliz, a tu modo.

Gracias si leíste y sino, también.

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 3

El recuento de los daños
Del holocausto de tu amor
Son incalculables e irreparables
Hay demasiada destrucción
🎶🎵
Lágrimas que no consiguen
Apagar el fuego que hay en mí
Hay ilusiones muertas por doquiera
Solo quedan ruinas de mí
🎵🎶
En el recuento de los daños
Del terrible choque entre los dos
Del firme impacto de tus manos
No sobrevivió mi precaución
🎶🎵
En el recuento de los daños
Me sales debiendo tantísimo amor
Que no puedo creer lo que escuché
Cómo puedes decir que te olvidaré

…..
Siempre me gustó esa canción… Y creo que va perfecto con el tema de esta nota: Aprendizaje

…..

Ayer hablaba con alguien sobre lo que uno puede aprender de las parejas que tiene, las vivencias y lo “sufrido” por amor…

Si bien es cierto tuve que pasar por muchas cosas para tener la mentalidad que tengo ahora, para sentir que nadie puede pasar sobre mi.

Como les conté antes, dejaba que todo me afectara demasiado (no digo que no lo siga haciendo, porque la verdad mi hipersensibilidad me juega en contra); pero si puedo decir que trato de dejar pasar las cosas con mayor facilidad…

Soy intensa al mango y en mi etapa de “chibola babosa” (la cual TODOS TENEMOS), esa época en la que pensamos que nos moriremos por el amor de alguien y que pensamos que cada relación es para siempre, que será el “amor de tu vida”

Ok, puede serlo, no digo que no. Pero lo será por unos meses, años.

Es difícil dejar esa etapa y decidir el: no voy a dejar que nada ni nadie me haga sentir que lx necesito. Porque en verdad no necesito a nadie para ser feliz, más que a mi tranquilidad 😌

Siento que he aprendido a valorar mi soltería, a disfrutar el no tener pareja para poder hacer “lo que quiera” y el tener la libertad sexual necesaria para hablar sin tapujos cuando quiero algo de alguien.

No es sencillo llegar a ese nivel de “conchudez” pero alivia mucho. Ahora siento que son más conchuda, me llega todo lo que puedan pensar de mi y todo lo que se puedan imaginar y no es porque me crea la última chupada del mango, es solo que mientras mi mente y mi espíritu esté tranquilo en ese aspecto, entonces yo también en general, lo estoy.

Antes me la pasaba pensando en qué opinará uno u otro sobre lo que hago, si me meto con alguien, si le digo que solo quiero sexo a otro, pero al final del día me di cuenta que todas esas personas que tanto se fijan en lo qué haces, se olvidan y se enfocan en alguien más y quien se queda con la “culpa” eres tú.

El decidir ser más libre viene de la mano con un poco de “que te llegue” todo lo que no te sume. Y también ha apoyado mi postura sobre el amor.

Y en esta etapa de mi vida, en la que estoy en constante cambio, dudas y nostalgia, me doy cuenta que he crecido mucho, que aunque a veces me ahogue en un vaso con agua, igual al final del día sé qué decisión tomar para mi TRANQUILIDAD.

En el recuento de los daños… me doy cuenta que gracias a mi convivencia crecí mucho, gracias a sus palabras abrí mi mente, gracias a sus rechazos y malos comentarios, crecí en autoestima; gracias a su amor, supe cómo era amar con toda la vida incluida.

Aprendí mucho, es cierto; crecí mucho en lo personal también. Y no dejo de pensar que quizás si yo hubiera sido como soy ahora, no hubiera permitido muchas cosas, no hubiera dejado que me afecten otras y hubiera vivido más tranquila. Pero en la vida real no existe el “quizás”… Es lo que es, pasó lo que fue y sé que todo es POR ALGO.

Yo tuve que pasar todo eso para poder ser la que soy ahora y él seguramente también aprendió de esto y se lleva lo mejor de lo ocurrido… Por mi parte sé que ha cambiado con sus parejas, pone más detalle en cosas que antes no hacía y aunque creo que igual sigue cometiendo errores, es un ser humano. Como tú, como yo, es de todos… estamos en un constante aprendizaje y doy gracias de que todo pasó porque para bien o mal, fuimos importantes para nuestra vida.

Creo que esto es madurez 😌

O quizás solo desahogo 🤷🏻‍♀️

De todas maneras,

Gracias por leer!

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 2

Analizando…

Yo tengo un blog que mantenía algo escondido: La mujer de fuego

Ahí escribí entre otras cosas, los sentimientos guardados y cómo me sentía cuando mi relación se iba acabando. También escribí en los mejores momentos, cuando sentía que todo el amor era suficiente para sobrellevar cualquier cosa y que todo se podría pasar con eso.

Se los compartiré a continuación:

Hubieron momentos de reflexión, comenzando a recordar, sé que en el momento en el que escribí esto, fue porque me sentía triste y cansada de tener tantos detalles y no recibir nada a cambio.

Me lo prometí y he tratado de cumplirlo…

Y aunque re leyendo esas notas digo: Wao… si estaba templada de él, también me doy cuenta que estuve pasando por momentos difíciles que no súper manejar, supongo que son cosas de la misma edad…

Este tipo de cosas recuerdo bien, pues quedaron marcadas en mi mente…

Creo que en ese momento lo necesitaba a todo nivel, como pareja, como amigo, como mi base de vida. Era dependiente de él y mi vida giraba en torno a él.

Recuerdo muchos episodios de pelea relacionados a lo de lavar la ropa, pues él tenía la ventaja de llegar temprano y yo llegaba como a la medianoche o más y a esa hora yo tenía que meter la ropa, esperar que se lave y colgarla, o sea básicamente esperar hasta las 3 am aprox para dormir. Cuando él hubiera podido meter la ropa cuando llegó y yo cuando llegara solo la tendería, pero no. Ése era mi trabajo y si él lo hacía: me mal acostumbraba…

Otra de las cosas de las que me arrepiento de darle mucha importancia, es al tema de su opinión sobre mi aspecto… Recuerdo que al viajar a Miami, me sentí bien estando sola y me sentí mal por estar así.

Pero lo que pasó es que al volver decidí pintarme las puntas de fucsia, que siempre quise y él me miraba como bicho raro…

Yo siempre he amado pintarme el cabello, recién de grande pude hacerlo y era tan feliz!!! Pero él me miraba como si fuera un bicho raro… Tenía una mirada que me hacía sentir tan mal conmigo misma… Solo me observaba y movía su cabeza en señal de desaprobación y me hacía sentir fatal…

Creo que fue la suma de esos detalles, de la falta de detalles románticos, el sentirme sola en la relación, el saber que no estaba en sus prioridades, el que no fuera tan familiar como yo, el que se aleje, mi edad, la inmadurez y la falta de actitud… Las cosas que hicieron que lo nuestro se desgaste y yo tomara la decisión de irme.

Y aunque esa decisión fue difícil también, me sentí bien al hacerla… me sentí en paz.

Creo que igual todo lo malo que haya podido pasar y lo bueno también, será tomado por el karma… la energía y no es para venganza, es por aprendizaje… Yo aprendí.

Gracias por leer…

Lu

Pd: ya puedes ver la 3ra parte

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Un cubito de hielo y la mujer de fuego…

Advertencia: esta historia es real, contada por uno de los personajes, trayendo a su mente todos los recuerdos posibles de lo ocurrido. Estoy compartiendo todo esto con una mirada diferente a esos tiempos, con otra mentalidad y observando mi antigua situación de una forma más cruda, así que ya están advertidos, solo espero que quien pase por algo parecido, luego de leer, sepa qué hacer.

Ok, sé que el nombre de la nota no tiene mucho sentido, pero lo tendrá… lo prometo.

Hubo un tiempo, allá por el 2008 en el que una chica conoció a un chico en un salón de clases.

Ella no se fijó en él hasta que fueron las entregas de exámenes y cruzaron palabras condensando una primera conversación que terminó en déjame tu e-mail en mi revista Somos (yo le dejé mi mail a él).

Él tenía enamorada en ese tiempo, y no tenía nada de malo, pues yo no estaba interesada en tener algo con él y viceversa; pero podíamos ser amigos.

En ese tiempo yo cruzaba una relación que terminó porque el chico quiso que me acueste con él y yo no quise. Y entre tanto mi vida estudiantil se iba al caos por un momento porque quería dejar la carrera de diseño gráfico para ser coreógrafa – cosa a la que mis padres “amablemente” se negaron… ya luego les contaré esa historia mejor- Y yo estaba en mi fase de “creo en mis sueños y quiero ser como Honey la princesa del baile (movie with Jessica Alba).

En fin, luego de un tiempo de conversar y caernos bien, el chico de la revista somos comenzó a mostrar interés por esta chica (obviamente soy yo, así que no se alboroten si cambio de primera a 3ra persona), y luego de que terminó con su enamorada de aquel entonces, comenzó a mandarme mensajes con poemas y cosas de apoyo a mi situación.

Yo no quería una relación con él, pero me gustaba cómo me hacía sentir: escuchada, comprendida y apoyada. Sin embargo, él insistía en sus sentimientos y que yo podría darle una oportunidad… Recuerdo que salimos una vez y él estaba algo mareado, me dijo para tomar un taxi a mi casa e hizo como que hubo un “bache” y me besó… nuestro primer beso de la vida y él Olía a alcohol…

Al día sgte él se disculpó y quedamos como amigos, él de alguna manera siempre sentía que yo le daba alas y yo era amable porque él era bueno conmigo, me escuchaba y me hacía sentir bien en la situación en la que estaba atravesando.

A los 17-18 sientes que tu vida es una novela y cada problema es un caos existencial… La cosa es que seguía hablando con este chico y salíamos como amigos, pero yo sabía que él quería otra cosa más, alguna vez estuvimos jugueteando, sí, fui coqueta, sí, se sentía bien que alguien estuviera detrás de ti.

La cuestión es que yo en ese momento no quería una relación con él pero nos habíamos besado otra vez en algún momento, pero cuando él quiso algo más, yo di 5 pasos para atrás…. habían momentos en los que yo me desaparecía de su vida y él me mandaba correos o cosas así para que volviera a aparecerme y hablar…

Fui mala? Quizás en cierto modo, sí se ponen a analizar ahora las conversaciones encontrarán que muchas veces fui ambigua con lo que quería, pero no por maliciosa, sino porque estaba en mi etapa de “chibola babosa”

Él escribió una historia: El cúbito de hielo… aún la tengo guardada y en ella hablaba de sus amores pasados, de cómo al final de sus relaciones parecían que querían derretirlo, pero que luego llegó una mujer de fuego (yo) y que no sabía cómo la historia seguiría.

Pues yo quise ignorar el hecho de la historia y las situaciones sentimentales pero eso abrió un capítulo más a nuestra: Historia de amor.

Luego de idas y vueltas, ultimátums, cartas, llamadas, mensajes, engaños y más… Llegó un momento en mi vida en el que yo estaba con alguien que me propuso matrimonio. Y quién diga que no se emocionaría con que su enamorado la pida (aunque su relación no era perfecta), es porque no tiene sentimientos okno.

… Duramos 2 semanas más y terminé con él. Por qué? Porque el chico que conocía hace 4 años y que era mi mejor amigo/confidente y más volvía a sentir cosas por mi y yo ya no quería acallar más lo que sentía por él (sí, por dentro siempre quise algo pero tenía miedo que si estábamos luego terminaríamos un día y dejaríamos de ser amigos…)

Así que… un 16 de noviembre del 2011 no me pregunten por qué aún después de 8 años recuerdo las fechas. Fui a recogerlo de su clase de inglés, tuve que tomar varios carros y encima esperar a que terminen sus clases… Estaba nerviosa, creo que hice pis como 3 veces antes de verlo… Él salió y decidimos ir a conversar… En ese momento no estábamos en buenos términos… él había terminado una relación y habíamos dejado de hablar porque yo aún estaba con quien me había pedido matrimonio…

Nos fuimos caminando hasta un centro comercial (qué por cierto yo no visitaba mucho), hablamos, caminamos – dos de las cosas que más me gusta hacer- en un momento me estuvo fastidiando, me agarró el estómago y se acercó; yo no podía más con mi corazón… caminamos, y era época en la que los centros comerciales ya alucinan que es navidad y todo estaba decorado… oh! Las luces, la música, el ambiente… Todo se prestaba para un romántico momento, y así fue. Me besó, nos besamos; me dijo para estar y luego me besó y me alzó… me dio una vueltas y sentí en ese momento que todo en mi vida encajó. Sentí -y siempre lo diré- como cuando Sabrina y Harbie unieron sus piedras del alma, al final de la serie; sentí que se completaba el cuadro, que llegó lo que había esperado tanto…

Y luego salí con un: y si mejor solo salimos por un tiempo? 😅 sí, de nuevo me estaba arrepintiendo. Pero al final si decidimos empezar aquel día.

Tuvimos que ser cuidadosos de no mostrar nuestro amor tan pronto pues donde estudiaba sabían de mi ex y no quería que la gente me odie de más.

Luego las cosas se hicieron más llevaderas y pudimos expresarnos con todo!

Al primer mes él me sorprendió con un detalle que nunca olvidaré, me llevó a un parque donde había escrito con pétalos de rosas: Te amo Lu… nunca había tenido una sorpresa así y pues caí mucho más en el amor…

Nuestra relación empezó intensa y llena de sentimientos aguantados por mucho tiempo, es por eso que tratábamos de pasar momentos juntos, aunque a veces por mi trabajo y sus estudios no se podía.

Hablamos en algún momento del futuro…

Tuvimos nuestro primer viaje juntos (y el único), era la primera vez que yo viajaba con una pareja…

Todo era miel sobre hojuelas y llegó el cambio, el momento de tomar una decisión…

Gracias por leer…

Para saber qué más sigue, lee la otra nota.

Lu.

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Food without fault

Luego de los últimos comentarios que he recibido, tenía que escribir sobre el tema…

Y es que me dieron mucho qué pensar…

¿Por qué?

Bueno, subí fotos nuevas y me indicaron que me ven más delgada, que cuál es mi dieta o secreto… Más allá de que son lindos comentarios, me fijé en lo que sentí y pensé cuando los vi:

Me dije a mi misma: si hubiera recibido estos comentarios cuando me sentía miserable con mi cuerpo….

Pero ahora no estoy en esa situación, hoy más que nunca me siento grandiosa con cómo soy y estoy. Y creo que por eso esta vez me sentí algo rara cuando los leí, pero me dieron más risa que otra cosa…

En lo otro que pensé es: cuántas chicas y chicos como yo en mi etapa pasada, están esperando un comentario así, alguien que les diga que están más delgados; que se ven bien… como yo en algún momento lo esperé.

La verdad de la situación es que no como igual que antes… ¿la diferencia? – como sin culpa!

Si bien es cierto, mi alimentación muchas veces no es la mejor, y es que muchos días solo almuerzo y en la tarde noche solo como un poco de bitz y tomo mucho líquido…

Pero cuando me dan ganas de comer chocolate, un helado, un Frappuccino o algo, LO HAGO!

Y eso me hace feliz y lo hago sin pensar en cuánto subiré o bajaré o si es que mi talla de pantalón cambió.

¿Que si me doy cuenta de los cambios? ¡Claro! No estoy ciega, me doy cuenta por mi ropa, por cómo me queda pero ya no es algo que me mate por dentro.

¿Qué les quiero decir con esto? Que es mejor hacer las cosas sin culpa y en especial cuando se trata de comida, porque así la disfrutas y no la pasas son ansiedad o la preocupación de si se me pegará en las caderas.

¡Be happy!

Pd: Otra cosa que no hago es tomar gaseosas, desde ya hace más de un mes 😃

Gracias por leer!

Lu.

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Let me see your Pom poms

Vi una película que se llama Poms, es sobre un grupo de mujeres mayores que quieren ser animadoras – sí cheerleaders americanas-

Cuando vi por primera vez el trailer, supe que debía verla, pues mi sueño frustrado ha sido ser una cheerleader peeeero sabemos que en Perú eso no existe.

Dejando mi triste historia de lado, les contaba de la película y aunque se veía como una más de comedia que daba risa y era para pasar el rato, causó lágrimas en mi al final…

Por qué? Porque la actriz principal tenía cáncer, sabía que se iba a morir y le quedaba poco tiempo; pero usó ese tiempo para sacar provecho de la vida y hacer lo que quería.

También vi en la película personalidades que se repiten en la vida real… Mujeres dominadas por sus esposos, por sus hijos, por sus prejuicios y por el qué dirán…

Todo eso en una película que se supone solo es comedia, pero como soy yo, veo más allá de lo que otros ven y así es que les cuento todo esto.

En fin, venía a hablarles de la película y el mensaje que me dejó.

Estos días no han sido los más fáciles para mi, pareciera que “mis amigas” pero luego de salir del hoyo en el que estaba, me di cuenta que muchos tenemos problemas, tenemos días y malos, lo importante es no dejar que esos días se conviertan en toda tu vida.

Retomando el tema y mensaje de la película, quería recomendarles que VIVAN! Sí, sin prejuicios, sin miramientos, sin límites, sin juzgarte por cometer un error, sin recriminarte por tu equivocación.

Hay muchas personas que viven cuidándose de enfermarse de una u otra cosa y al final tienen una enfermedad que nunca pensaron, como hay otras que viven al límite, hacen lo que se les dé la gana y duran hasta los 100 años… ¿quién puede decir cuánto durará tu tiempo en la tierra? No hay cómo saberlo pero sí hay manera de disfrutarlo 😊

Aún con las cosas que me tocan pasar y soportar, decidí hacer que cada día cuente. Es difícil ser la de la sonrisa perfecta todos lo días pero dicen que si mantienes la sonrisa cuando todo va mal, atraes las buenas vibras y todo mejora, así que iré probando eso.

Al final lo que les quería decir, es que vivan siempre su vida como quieran, no pidan permiso, disfruten al máximo y no se limiten de probar o hacer algo solo porque los pueden juzgar… VAMOS CON TODO! Para acumular historias que contar cuando estemos viejitos 🙌🏼😊

Gracias por leer…

Lu.

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La ansiedad en tus dedos…

Desde pequeña te enseñan a no morderte las uñas porque “se ve feo que una señorita ande con los dedos lastimados”

Aprendes a controlar esa ‘manía’ hasta que luego de adultx te das cuenta que sin querer vuelves a hacerte daño.

Ya no es suficiente con morderte las uñas y los pellejitos, ahora también te pelas y no paras hasta ver sangre porque aunque sientes dolor, por dentro sientes que te calma… ¿qué? – La ansiedad

Hola Ansiedad!

Sí, conocí la ansiedad muy joven y la verdad se ha presentado hasta con ataques, los cuales no han sido muy amables conmigo…

Esta “compañera” tiene una mejor amiga llamada depresión y cuando se unen, nadie sabe cuándo los síntomas pararán…

Como les comenté, ya desde hace mucho me visitan y es por eso que sé reconocerlas (al menos la mayoría de veces). Sin embargo, aún no puedo detenerlas…

Me pasa a menudo que tengo problemas, estrés y cosas que me alteran y… mi cuerpo se desahoga mascando…

Sí, tengo el tipo de ansiedad en el que te da por comer, por el dulce y cualquier cosa que me suba el ánimo y las baterías urgentemente!

Por qué? Porque todo me hunde, re pienso demasiado las cosas y me es más fácil caer y caer en el hoyo en vez de ver la opción de cómo salir.

Creo que muchas personas pasan o han pasado por lo mismo y reconocen la sensación, lxs entiendo, es difícil.

Desde que llegué a USA he tratado de manejar bien mi ansiedad, con ejercicios y algunas tácticas para no dejar que crezca pero ustedes saben, el Paso de los días, las preocupaciones que nunca faltan y más, hacen que vuelva a aquellos momentos de desesperación…

Los detalles que me hacen darme cuenta de que llegó, es que mis dedos tienen heridas por morder los pellejitos, luego comienzo a consumir azúcar para poder estar despierta, pues casi no duermo.

Es decir, voy a dormir tarde porque no concilio el sueño y luego cuando consigo entrar en el “estado de dormir” no descanso… Siempre me siento cansada, como si no hubiera dormido nada y es horrible, es cansado vivir así pero mientras me acompañen esas “amigas” no tengo otra opción…

¿Qué hacer?

Tener paciencia y tratar de pasarla bien hasta que las “amigas” se tranquilicen y la vida siga…

Gracias por leer…

Lu.

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It’s not right but it’s okay

🎵🎶🎵🎶

It’s not right but it’s okay 
I’m gonna make it anyway 
Close the door behind you leave your key 
I’d rather be alone than unhappy

🎵🎶🎵🎶

Sí, que la canción tiene que ver con una infidelidad y eso pero no es el tema del que hablaré hoy.

Con lo que me quedo es con la frase:

“No es correcto, pero está bien”

Y me quedo con esa frase porque está relacionado a lo que muchxs pasamos… ¿en qué situación? – cuando estamos con una pareja.

La situación siempre se me hizo familiar, lo he visto mucho en mi círculo cercano… Cuando las mujeres y hombres normalizan el maltrato y te hacen creer que es normal, que todo está bien.

No digo que todos sean conscientes de lo que hacen y que quizás no sepan que de verdad están ocasionando un maltrato; pero me parece que cuando saben que está mal, no dejan de hacerlo, porque la otra persona no cree que “sea para tanto

Tengo familiares maltratadxs, tengo familiares machistas (demasiado!) y tengo víctimas que nunca se han dado cuenta que lo son.

Entonces cómo identificar un maltrato? Bueno no creo ser una erudita en el tema, pues yo misma lo he pasado y he normalizado en varias ocasiones; sin embargo, ahora que eso estuvo mal y también reconocer qué cosas no son correctas en una relación.

Hace tiempo, cuando era más chibola, me enamoré y vivía con mi ex… – en algún momento les contaré toda la historia, lo prometo- … Nosotros empezamos a convivir de una manera poco natural, yo quería salir de mi casa a donde sea y él me propuso irme con él.

No me pareció tan mala idea, la verdad es que me pareció algo romántico y aunque tenía miedo de que la relación se acabe rápido por eso, decidí hacerlo porque creí en lo que teníamos.

Así fue y debo decir que los primeros meses fue todo hermoso, buscamos cosas para adornar nuestro “nido de amor” y él quería que yo me sintiera lo más cómoda posible.

Soy desordenada ok? Me encanta tener la libertad de tirar un polo en la silla si se me pega la gana y luego ordenar, pero él no. Él es un ser muy “ordenado” y lo digo entre comillas porque cuando son sus cosas sí pueden estar como sea.

Sigamos con el punto de la convivencia, siempre las personas nos venden la idea de que una pareja es un equipo que se apoya, en nuestro caso no sería diferente, al menos eso creí. Teníamos las cosas separadas de esta manera: yo me encargaba de lavar la ropa de los dos y tender y él de acomodar o reparar alguna conexión de aparatos que falle… La cuestión es que muchas veces yo llegaba muy tarde del trabajo, pues estudiaba lejos, trabajaba lejos y llegaba muy cansada. Sin embargo él llegaba horas antes pero no podía ir metiendo la ropa a lavar porque “esa era mi labor” y me estaría “mal acostumbrando” si lo hacía, él decía eso… no a mi por supuesto, se lo decía a una amiga en común. En fin, luego de esos detalles comenzaron otros como el observar mi peso, el decir que como piensa en mi y en “salud” entonces debería cuidarme y bajar, pero él lo decía de esa forma para que yo no me de cuenta de lo que había detrás… claro que años más tarde me vine a enterar que él decía otras cosas…

La cuestión en resumen es que élquizás sin querer- ejerció violencia psicológica en mi, y yo no me daba cuenta porque normalizaba lo que me decía, pensaba que si él lo decía estaba bien, hasta que me di cuenta que me sentía muy mal, me sentía triste, sola y muy mal conmigo.

Así pasa, normalizamos los comentarios de nuestra pareja, cuando nos dicen: no me gusta lo que te pusiste, está horrible lo que compraste, no me gusta cómo te pintaste el cabello, parece tal o tal cosa y más

Hace poco recordé que en ese tiempo escribía seguido, quizás no tanto como ahora, pero al leer de nuevo esas notas sentí como si mi Lu antigua se manifestara y me hablara de las cosas que pasamos y sobrellevamos. Ahora leo lo que escribí en esos días y no creo que en este momento de mi vida podría soportarlo de la misma manera, pero también pienso que todo pasa por algo y nuestras vivencias son la base para lo que llegamos a ser ahora

Prometo hablar más de este tema pronto, ya que quiero compartir aquellas notas que escribí en ese entonces, no porque quiera hacerlo quedar mal; sino porque quiero que si pasas, pasaste o conoces a alguien que pasa por eso, me gustaría que lo compartas, leas y sientas que no estás solx, que las cosas no están bien así y que quizás lo mejor es distanciarse y que cada uno aprenda por su lado lo que tiene que aprender para ser mejores.

Es mi deseo para ustedes.

Gracias por leer ….

Lu.

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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

Todo va a estar bien…

Llorar.

Palabra simple a la que a muchos le tienen miedo… Llorar, porque es necesario, porque es sano, porque nace.

Hoy lloré mucho, porque me sentía mal, me sentía triste y me sentía sola…

Es curioso cómo a veces, por más escudos que te pongas, igual las palabras afectan, los rencores guardados y todo eso que dijiste: “ya no me va a afectar” en el momento menos indicado vuelve.

Me sentí mal por cómo habla la gente, a veces hasta de tu propio círculo, cuando la has pasado como yo, tú supondrías que ya estás acostumbradx pero no. Igual duele.

Me puse triste porque hoy me llamaron la atención de nuevo en el trabajo, por algo que parece tonto y la verdad no es de todo cierto; pero no pude decir más, no puedo decir nada porque si quieren me botan y si me botan… Conseguiré otra cosa más? Conseguiré algo pronto que me ayude a buscar otro lugar donde estar? Oh tantas preguntas que vienen a mi cabeza y solo atormentan…

Yo sé que ustedes saben de las buenas cosas, de los buenos días, pero pasa mucho más atrás y la verdad no es necesario cargarlos con eso pero no sé, ahora estoy sensible y no tengo con quién hablar.

A veces cuando no quería contar nada, mi mamá solo me abrazaba y me decía que todo iba a estar bien, pero ahorita no puedo conseguir eso… entonces qué? – Nada, aprender a crecer y tomar las cosas deportivamente.

Aprende a pasar saliva y a decirte a ti mismx que todo estará bien y luego creerlo.

Está aventura a muchos se les hace asombrosa, me dicen que los inspiro y que soy muy valiente. Pues sí y no, soy valiente a veces pero la mayoría de tiempo tengo miedo y creo que por eso la ansiedad no se aleja.

Pero tengo una cosa más en contra… mi súper sensibilidad y es que gracias a eso no solo me siento triste como para llorar y ya… También mi cuerpo lo resiente y me duele la espalda, mi estómago no está bien y mis ánimos caen.

Qué más? Ah sí, no duermo.

Puede sonar muy simple pero cuando debes estar parada mucho rato y encima no puedes descansar bien porque debes salir temprano de la casa porque no quieres estar mucho tiempo ahí y entonces das y das vueltas por todos lados… pues te cansas y como cualquiera, quisieras descansar y si tu sueño no es el adecuado, también tu cuerpo lo resiente.

A veces quisiera ya tener un carro y por ahora vivir ahí. Tendría la opción de ir a cualquier lado, solo irme y vivir.

Qué locura no? Irte a cualquier lugar donde estés solx cuando ya de por sí te sientes solx…

Son locuras que cobran sentido cuando te sientes así.

Ahora tengo sueño, creo que el llorar hace lo necesario para que mi cuerpo quiera dormir, pero aún falta mucho para que la secadora termine… gajes del oficio. Trato de hacerlo ahora en la noche para dormir tranquila y mañana despertar, comer e ir a trabajar. ¿Por qué no desayuno? Porque es hacer más cosas en la cocina y no quiero pasar tiempo ahí.

No quiero pasar tiempo.

Este es sólo otro texto te desahogo, mañana vendrá otro relato lleno de optimismo y buen humor…

Gracias por leer…

Lu.