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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

It’s not right but it’s okay

🎵🎶🎵🎶

It’s not right but it’s okay 
I’m gonna make it anyway 
Close the door behind you leave your key 
I’d rather be alone than unhappy

🎵🎶🎵🎶

Sí, que la canción tiene que ver con una infidelidad y eso pero no es el tema del que hablaré hoy.

Con lo que me quedo es con la frase:

“No es correcto, pero está bien”

Y me quedo con esa frase porque está relacionado a lo que muchxs pasamos… ¿en qué situación? – cuando estamos con una pareja.

La situación siempre se me hizo familiar, lo he visto mucho en mi círculo cercano… Cuando las mujeres y hombres normalizan el maltrato y te hacen creer que es normal, que todo está bien.

No digo que todos sean conscientes de lo que hacen y que quizás no sepan que de verdad están ocasionando un maltrato; pero me parece que cuando saben que está mal, no dejan de hacerlo, porque la otra persona no cree que “sea para tanto

Tengo familiares maltratadxs, tengo familiares machistas (demasiado!) y tengo víctimas que nunca se han dado cuenta que lo son.

Entonces cómo identificar un maltrato? Bueno no creo ser una erudita en el tema, pues yo misma lo he pasado y he normalizado en varias ocasiones; sin embargo, ahora que eso estuvo mal y también reconocer qué cosas no son correctas en una relación.

Hace tiempo, cuando era más chibola, me enamoré y vivía con mi ex… – en algún momento les contaré toda la historia, lo prometo- … Nosotros empezamos a convivir de una manera poco natural, yo quería salir de mi casa a donde sea y él me propuso irme con él.

No me pareció tan mala idea, la verdad es que me pareció algo romántico y aunque tenía miedo de que la relación se acabe rápido por eso, decidí hacerlo porque creí en lo que teníamos.

Así fue y debo decir que los primeros meses fue todo hermoso, buscamos cosas para adornar nuestro “nido de amor” y él quería que yo me sintiera lo más cómoda posible.

Soy desordenada ok? Me encanta tener la libertad de tirar un polo en la silla si se me pega la gana y luego ordenar, pero él no. Él es un ser muy “ordenado” y lo digo entre comillas porque cuando son sus cosas sí pueden estar como sea.

Sigamos con el punto de la convivencia, siempre las personas nos venden la idea de que una pareja es un equipo que se apoya, en nuestro caso no sería diferente, al menos eso creí. Teníamos las cosas separadas de esta manera: yo me encargaba de lavar la ropa de los dos y tender y él de acomodar o reparar alguna conexión de aparatos que falle… La cuestión es que muchas veces yo llegaba muy tarde del trabajo, pues estudiaba lejos, trabajaba lejos y llegaba muy cansada. Sin embargo él llegaba horas antes pero no podía ir metiendo la ropa a lavar porque “esa era mi labor” y me estaría “mal acostumbrando” si lo hacía, él decía eso… no a mi por supuesto, se lo decía a una amiga en común. En fin, luego de esos detalles comenzaron otros como el observar mi peso, el decir que como piensa en mi y en “salud” entonces debería cuidarme y bajar, pero él lo decía de esa forma para que yo no me de cuenta de lo que había detrás… claro que años más tarde me vine a enterar que él decía otras cosas…

La cuestión en resumen es que élquizás sin querer- ejerció violencia psicológica en mi, y yo no me daba cuenta porque normalizaba lo que me decía, pensaba que si él lo decía estaba bien, hasta que me di cuenta que me sentía muy mal, me sentía triste, sola y muy mal conmigo.

Así pasa, normalizamos los comentarios de nuestra pareja, cuando nos dicen: no me gusta lo que te pusiste, está horrible lo que compraste, no me gusta cómo te pintaste el cabello, parece tal o tal cosa y más

Hace poco recordé que en ese tiempo escribía seguido, quizás no tanto como ahora, pero al leer de nuevo esas notas sentí como si mi Lu antigua se manifestara y me hablara de las cosas que pasamos y sobrellevamos. Ahora leo lo que escribí en esos días y no creo que en este momento de mi vida podría soportarlo de la misma manera, pero también pienso que todo pasa por algo y nuestras vivencias son la base para lo que llegamos a ser ahora

Prometo hablar más de este tema pronto, ya que quiero compartir aquellas notas que escribí en ese entonces, no porque quiera hacerlo quedar mal; sino porque quiero que si pasas, pasaste o conoces a alguien que pasa por eso, me gustaría que lo compartas, leas y sientas que no estás solx, que las cosas no están bien así y que quizás lo mejor es distanciarse y que cada uno aprenda por su lado lo que tiene que aprender para ser mejores.

Es mi deseo para ustedes.

Gracias por leer ….

Lu.

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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

Todo va a estar bien…

Llorar.

Palabra simple a la que a muchos le tienen miedo… Llorar, porque es necesario, porque es sano, porque nace.

Hoy lloré mucho, porque me sentía mal, me sentía triste y me sentía sola…

Es curioso cómo a veces, por más escudos que te pongas, igual las palabras afectan, los rencores guardados y todo eso que dijiste: “ya no me va a afectar” en el momento menos indicado vuelve.

Me sentí mal por cómo habla la gente, a veces hasta de tu propio círculo, cuando la has pasado como yo, tú supondrías que ya estás acostumbradx pero no. Igual duele.

Me puse triste porque hoy me llamaron la atención de nuevo en el trabajo, por algo que parece tonto y la verdad no es de todo cierto; pero no pude decir más, no puedo decir nada porque si quieren me botan y si me botan… Conseguiré otra cosa más? Conseguiré algo pronto que me ayude a buscar otro lugar donde estar? Oh tantas preguntas que vienen a mi cabeza y solo atormentan…

Yo sé que ustedes saben de las buenas cosas, de los buenos días, pero pasa mucho más atrás y la verdad no es necesario cargarlos con eso pero no sé, ahora estoy sensible y no tengo con quién hablar.

A veces cuando no quería contar nada, mi mamá solo me abrazaba y me decía que todo iba a estar bien, pero ahorita no puedo conseguir eso… entonces qué? – Nada, aprender a crecer y tomar las cosas deportivamente.

Aprende a pasar saliva y a decirte a ti mismx que todo estará bien y luego creerlo.

Está aventura a muchos se les hace asombrosa, me dicen que los inspiro y que soy muy valiente. Pues sí y no, soy valiente a veces pero la mayoría de tiempo tengo miedo y creo que por eso la ansiedad no se aleja.

Pero tengo una cosa más en contra… mi súper sensibilidad y es que gracias a eso no solo me siento triste como para llorar y ya… También mi cuerpo lo resiente y me duele la espalda, mi estómago no está bien y mis ánimos caen.

Qué más? Ah sí, no duermo.

Puede sonar muy simple pero cuando debes estar parada mucho rato y encima no puedes descansar bien porque debes salir temprano de la casa porque no quieres estar mucho tiempo ahí y entonces das y das vueltas por todos lados… pues te cansas y como cualquiera, quisieras descansar y si tu sueño no es el adecuado, también tu cuerpo lo resiente.

A veces quisiera ya tener un carro y por ahora vivir ahí. Tendría la opción de ir a cualquier lado, solo irme y vivir.

Qué locura no? Irte a cualquier lugar donde estés solx cuando ya de por sí te sientes solx…

Son locuras que cobran sentido cuando te sientes así.

Ahora tengo sueño, creo que el llorar hace lo necesario para que mi cuerpo quiera dormir, pero aún falta mucho para que la secadora termine… gajes del oficio. Trato de hacerlo ahora en la noche para dormir tranquila y mañana despertar, comer e ir a trabajar. ¿Por qué no desayuno? Porque es hacer más cosas en la cocina y no quiero pasar tiempo ahí.

No quiero pasar tiempo.

Este es sólo otro texto te desahogo, mañana vendrá otro relato lleno de optimismo y buen humor…

Gracias por leer…

Lu.

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4 meses y mucho crecimiento

Cuando escribo esto me pregunto y me genera mucha curiosidad cómo será cuando escriba: 4 años…

Por ahora eso es muy incierto…

A esta hora hace 4 meses estaba regresando de Los Ángeles e iba a alistarme para ir al show de motos.

Ahora estoy en camino al trabajo… Sí y a trabajar hasta las 10pm.

Las cosas han cambiado mucho en estos meses y yo también.

Cada vez que alguien me pregunta: oye y extrañas Perú? Yo les digo la verdad: no.

La razón es que extrañamente siempre que estuve aquí (vine hace unos 4 años a Miami por un curso y el año pasado), me sentí muy cómoda en este país. No sé si alguien me crea o no, pero siempre sentí que pertenecía a este lugar, me sentí cómoda desde el primer momento y cuando por fin llegué para empezar esta aventura, no sentí un gran cambio, al contrario, sentí que por fin llegué a mi lugar.

En Perú, si bien es cierto tengo una vida que hice, siempre me sentí rara, la depresión me invadía demasiado y sentía que no soportaba las cosas que pasaban. Pero aquí, siento que todo es diferente y eso me encanta.

Soy una persona desordenada, loca, gritona, intensa y más; lo sé y me amo. Pero aquí adoro el orden y el respeto que se siente en todos lados.

No les puedo explicar la seguridad que siento en las noches al salir, en las calles y hasta con tanto Homeless, me siento bien.

¿Qué entonces no extrañas nada? Extraño q mi gente, mis pocos verdaderos amigos, a algunas personas que veía cuando se acordaban y por supuesto a mi familia.

Es difícil el vivir lejos de mi eje familiar, es complicado el extrañar tanto y no poder mucho al respecto pero siento que estoy mejorando también en ese aspecto.

Y es que no estoy aquí para pasear, yo estoy aquí por un objetivo más grande y aunque esté en etapa de “pagar derecho de piso” disfruto de cada aprendizaje que esta etapa me da.

Hoy son 4 meses, pronto será medio año, luego el primero y vendrá más.

Sigo a pie del cañón, sigo con el sueño intacto y hasta más fuerte.

Soy feliz y agradezco a la vida por esta oportunidad y por las fuerzas que saco desde donde ya no se puede sacar.

¡Felices 4 meses para mi!

Gracias por leer…

Lu.

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Ahorita no joven, todavía no quiero ser mamá…

Cuando comienzas a avanzar en edad, la gente espera que llegues con una “bendición” o una “equivocación” sea como sea, esperan que un bebé llegue pronto… Por qué? Seguramente porque alguien del círculo “metió la pata” pero le fue tan bien que creen que a ti también te irá igual y que es el momento adecuado.

He escuchado frases como: pero por qué no quieres hijos todavía? No has pensado en que te quedarás sola? No quieres tener un bebito que sea tu impulso?

Aaaaaalto ahí!

Dejemos claro algo:

no necesito de nada ni nadie, más que a mi misma para impulsarme a seguir con mis sueños!

No voy a depender de un bebé o una pareja y lo digo firmemente.

Pero ojo! Tampoco digo que no quiero bebés nunca… Claro que quisiera tener uno o dos (lo sabré dependiendo del dolor que me cause tener uno). Solo que seamos realistas, no tengo casa propia, ni trabajo 100% fijo, no tengo mi vida estructurada aún y una cosa algo importante: no tengo ni prospecto de pareja! Y tampoco es que mi ideal sea tener un hijo con un X que termine siendo solo el “donador de esperma”… Yo quisiera una familia …

Y eso es lo que siempre trato de explicar.

Se preguntarán cómo planeo entonces no tener bebés hasta el momento que quiera?

Fácil: métodos anticonceptivos!

Yo empecé a tener actividad sexual desde los 16, en esa etapa no sabía mucho del tema y me cuidaba solo con preservativos y esperaba que el 97% de efectividad sea suficiente.

Luego al ser mayor de edad, me fié del condón y probé la pastilla del día sgte para asegurar. Dato aquí: puedes tomar esa pastilla máximo 2 veces al año. En mejor medida solo una.

Más adelante cuando comencé a convivir (solo por lo que vi en internet- ERROR) comencé con las inyecciones del mes.

¿Por qué dije error? Porque no pregunté a un/a ginecólogx y eso es súper necesario.

Empecé con las inyecciones de mes y la primera marca me cayó terrible! Tenía náuseas, mi período se alocó y lloraba hasta porque pasaba una mosca. La segunda marca también me cayó mal, ésta me generaba mucha ansiedad y cambios bruscos de ánimos. La tercera (y debo decirlo, todas recomendadas por una chica de la farmacia), me caía mejor.

Pero hubo una vez que decidí probar la de 3 meses… Ustedes saben, por la pereza de tener que soportar cada mes una inyección que dolía como la misma mierda y que me dejaba toda la pierna sensible y adolorida.

Debo decir que esa fue una mala elección… Me cayó tan mal que mi período se retrasó varios meses y hasta creí que había quedado embarazada. Pero no! Lo que pasa es que esas inyecciones son para mujeres que ya han tenido hijos, por la cantidad de hormonas que tienen y pues en mi cuerpo “virgen de hijos” cayeron fatal.

Luego y en los encuentros que tuve, que no fueron tan planificados como los de la convivencia, solo me cuidé con condones y a veces pastillas del día siguiente. No sentí que debiera usar inyecciones o algo más porque no tenía una relación fija así que no lo vi necesario – además, tampoco es que estuviera demasiado activa-

Pero llegó el momento en el que sabía que me iría del país, y saben… todo podría pasar por aquí y no quería que al poco tiempo tuviera que recurrir a una pastilla que no sé si me la vendan aquí.

Por eso decidí informarme: leí acerca de los parches pero me parecían muy tediosos, a mi nunca se me acomodaron las pastillas mensuales porque soy malísima para recordar tomarlas y entonces ví los tubitos que te ponen intra cutáneo; pensé que sería una buena idea pero leí los efectos secundarios y conociendo con anterioridad como reacciona mi cuerpo, decidí buscar otra opción.

Leí acerca de la T de cobre, ese método súper antiguo que muchas usan y se lo comenté a mi mamá, quería que ella sepa que soy tan responsable como para cuidar mi futuro. Así que fui a una ginecóloga y le dije mi opción, lo que había investigado y mis efectos anteriores para ver si andaba en lo correcto y sí.

Les comento que en las postas de Perú te ponen este sistema intra uterino gratis. Y para eso solo debes ir con un análisis de embarazo que certifique que no hay bebé en camino y ya.

¿Cuánto demoran en ponerlo? Alrededor de 10min. ¿Duele? No, sientes molestias pero no un gran dolor. Eso sí, luego de ponértelo, las siguientes horas sí son difíciles y pareciera que te vendrá tu menstruación, pero con unas pastillas para desinflamar, podrás pasarlo tranquilo.

¿Qué quiero aportar con todo esto?

¡Que es importante informarse! Es importante CONOCER TU CUERPO y es importante ir con un/a profesional del tema.

También es bueno que te informes y siempre leas al respecto, si tú también quieres esperar para tener un bebé, entonces has algo al respecto y no solo digas: “ay, es que no sabía que así podía quedar embarazada”

La responsabilidad del cuidado y planeación de un bebé es de ambas partes, es crucial que lo sepas y que te preocupes también por tu salud.

Como les dije yo estoy bien cuidada y cuando llegue el momento me quitaré la T y podré tener un bebé, pero por ahora estoy bien así 😊 – Recuerda que ningún anticonceptivo intra uterino, pastillas o intra cutáneo te salvan de las ITS!!! Así que si es una relación sexual pasajera, es mejor tener doble cuidado 😌👍🏼

Gracias por leer…

Lu.

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Orejas de Ratón by Lu

Lindas y flaquitas!

[ frase con variación obvia de: “gorditos y bonitos de los pingüinos de Madagascar]

El otro día estuve hablando con una amiga sobre hechos pasados… Y me contaba que alguien le dijo alguna vez: las chicas lindas son las que están delgadas, las que cuidan su figura y se preocupan por mantenerse…

Ok! 👍🏼 hagamos un alto ahí 🛑 ✋🏼

¿Se dan cuenta de TODO lo malo que tiene esa “apreciación”?

¿Por qué el ideal y lo “correcto” debe ser algo uniforme para todos?

¿Por qué si yo no estoy dentro de los estándares que me ponen, quieres decir que soy fea?

Ok, soy fea entonces… Soy fea PARA TI.

Pero! Como no vivo para ti, soy hermosa para mi.

¿Cómo llegar a ese resultado? – Sé muy bien que aunque digamos alto y claro que no nos molestan las miradas juzgonas, muchas veces nos miramos al espejo y algo no cuadra… Algo no gusta, eres tú.

Y es que entendamos desde el punto de que venimos de años y años de entrenamiento mental, en el que la sociedad nos enseñó que si no te “cuidas” para ser súper delgada, si dejas que tu cuerpo tenga celulitis y que ésta se note o que no te depilas lo suficiente, entonces no serás como una de las chicas bonitas y perfectas.

Esa idea me hace recordar la película Mujeres perfectas donde sale Nicole Kidman

Oh sí, todas flaquitas y bonitas…

Bueno, lamento romper su burbuja pero esa no es la realidad…

Les cuento una historia:

Había una vez una chica que de pequeña no le gustaba comer, entonces sus padres preocupados decidieron comenzar a darle vitaminas para que coma. Fue una niña feliz, mientras crecía comía como camionero porque le daba mucha hambre las múltiples actividades en donde se metía. Esta niña crecía, ya iba siendo una señorita pero lo peculiares que su cuerpo no se desarrollaba tanto como el de las otras, era una chica flaca y plana. Oh! Y sabemos que las historias no tratan muy bien a las chicas así… Pues ella deseaba ser como las demás, tener bubis, trasero y un abdomen plano que volviera locos a los chicos. Pero su cuerpo no era así. Heredó sus brazos gruesos de familia y aunque era delgada siempre fue su problema a ocultar. Luego los años fueron pasando y esa constante figura delgada y plana fue pasando al olvido… La ansiedad comenzó y ella creyó que podría comer como antes… toda su vida sin consecuencias. Wrong!

La cuestión fue que ella engordó, los demás obviamente lo notaron y se lo hicieron notar- claro, como si ella no tuviera espejo- pero no solo fue la comida la que la hizo engordar, ella se cuidaba con inyecciones para no salir embarazada y eso afectaba su cuerpo y aumentaba la ansiedad. Luego de sentirse como la peor basura del mundo por permitirse engordar, decidió hacer CrossFit para bajar de peso y encajar de nuevo en la figura que tenía antes; lo logró. Fue flaca de nuevo! Pero conservaba las caderas anchas que le dejaron las hormonas de las inyecciones y la gordura. Después de haber adelgazado y ser un “ejemplo de superación” para muchas, porque claro! Bajar de peso para verte bonita es importante e inspira… Ella se dio cuenta que extrañaba sus curvas, que no llenaba la ropa como antes y quería hacerlo… pero cómo?!? Si eso no está bien? Si eso de querer verse más rellenita no es lo correcto? Por qué pensaría en eso?

Se dió cuenta que subiendo de peso era más feliz, que le gustaban sus curvas y que cuando menos se privaba de comer algo, menos ansiedad venía así que decidió hacer un gran cambio en su vida! Y desde ahora le importaba 3 carajos 🎶 lo que los demás dijeran. Por qué? Por qué abandonar la talla S de chica linda, para ser llamada ahora una chica curvy? ¡Porque eso la hace feliz!

No es que “ser gorda” sea bueno o malo, no lo piensa así, lo ideal es no apretujarse en moldes que te dicen sí, ese número está bien y el otro mal. La cuestión es ser feliz con lo que tienes y cuidar tu salud. No para complacer un estándar, sino para complacer a la que miras al espejo, a tu yo.

Hay algunas chicas que odian ser flacas, otras que odian ser gordas. Por qué odiar tu cuerpo? Si puedes pasar mejor el tiempo amándolo! Cuídalo! Aliméntate bien para no sufrir de problemas estomacales, has ejercicio o actividades físicas para no sufrir de los músculos o huesos. Hazlo porque te importa tu cuerpo, no porque te importe la opinión de los demás.

Y bueno, como se imaginarán la chica de la historia soy yo y sí, tengo un final feliz.

Hoy soy más fuerte que nunca, más feliz que nunca y -no voy a mentir – hay cosas de mi cuerpo que aún me falta aceptar… Siento que en general, amo estas curvas latinas que llenan pantalones y me hacen sentir sexy as hell!

Recuerda siempre que al final de todo, lo que más importa es lo que te haga feliz a ti…

Gracias por leer…

Lu.

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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

Trust in me, it’s not your fault

Muchas veces nos culpamos sin medida…

muchas veces creemos que todo lo que hacemos está mal…

Nos juzgamos, nos reprimimos, nos limitamos y más solo por lo que otrxs puedan decir.

Reconozco el sentimiento de culpabilidad ilimitada, de rechazo hacia mi y de recriminación…

Muchas veces cuando me he equivocado, me he dicho: Ay… qué estúpida! ¿Cómo se te ocurrió hacerlo? Cuando en realidad no tendría por qué ser tan dura conmigo.

A veces nos limitamos tanto, nos acomplejamos y creemos que debemos hablarnos duro para “entender” porque así lo hemos recibido de nuestros padres y ellos de los suyos. Porque la sociedad dicta que una cosa está mal y la otra está bien y si piensas diferente, entonces debes cambiar.

Recuerdo cuando recién me pintaba el cabello y lo que tuve que afrontar; como las miradas juzgonas de la gente que murmuraba a mi paso; porque “no era normal” y que como señorita “me vería mejor con un color más natural de cabello”

Esto se me vino a la mente el otro día cuando estaba en el trabajo y había llevado los labios azules y la dueña del local me preguntó que por qué los tenía así… le dije que quería probar algo nuevo y me dijo: NO, nothing new – no, nada nuevo.

Ella es una persona muy chapada a la antigua y piensa que ese estilo no va bien con lo que la gente pueda pensar de mi al verlo, y sobretodo lo que pueda pensar de la empresa.

Así como ella, he conocido mucha gente que me ha dicho:

– Y cuando te vas a pintar un color normal?… en mi cabeza está: cuál es el color “normal” uno que esté aceptado por todos?

– Oye por qué no te consigues un novio? … porque no estoy buscando “conseguirme” alguien como si estuviera buscando Pokémon’s.

– Oye y cuándo tendrás hijos? No crees que es una buena edad para pensar en eso? .. No, no lo sé pero lo sabré cuando YO QUIERA!

– Oye por qué te vistes así? No crees que deberías ser más “señorita” o no mostrar tanta piel porque no está bien? … dime, para quién no está bien? Para ti? Para el mundo? Pues aprendí a vivir bajo mis reglas, según lo que me hace feliz y esto es. Gracias

– Oye por qué tenías que irte del país si aquí tenías todo? … Eso a ti no te incumbe!

– Oye estás bajando/subiendo de peso no?… No lo sé, no me peso a diario para mirar mi progreso, amo mi cuerpo como está ahorita y trato de mantenerlo así porque YO QUIERO.

Y así muchos más…

Si tú también te has sentido de esa manera alguna vez, déjame decirte: Confía en mi, no es tu culpa.

No es tu culpa que los demás tengan otra manera de pensar…

No es tu culpa que hayan sido criados bajo estereotipos cuadriculados…

No es tu culpa que no hayan aprendido a apreciar la belleza de cada uno…

No es tu culpa que no puedan entender tus procesos y tus cambios…

No es tu culpa que no les guste tu cuerpo, tu actitud, tu forma de ser o la forma en la que quieres vivir.

No es tu culpa, no te culpes por lo que no entiendan los demás.

Porque al final del día, lx únicx que vive tu vida, eres tú. Lx únicx que crece y desarrolla sus sueños eres tú.

Y si algo he aprendido durante el proceso de crecer y amarme más cada día, es de ser paciente conmigo, ser amable con mis cambios y respetar mis procesos.

A veces quiero correr y quisiera que todo se solucionara para poder sentirme bien siempre, pero es mejor tomarlo un día a la vez.

Disfruta el proceso de cambio interno, disfruta de tus errores, aprende de ellos y vive… Vive mucho.

Si te antoja algo, cómelo

Si te gusta algo y puedes, cómpralo

Si quieres experimentar con algo nuevo, inténtalo

Pero no te quedes con la idea de: Y si hubiera…. Porque las cosas que te pierdes, pesan más a lo largo del tiempo 😊

Gracias por leer

Lu.

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Cuando la distancia duele en Mayo

Aún me acuerdo perfectamente de las últimas cosas que hice en Perú…

Me acuerdo de estar cruzando la pista con mi mamá y pedirle que por favor tenga siempre mucho cuidado, que ahí hay choferes locos y ella a veces no ve para los lados…. Me acuerdo haber soltado unas lágrimas en ese momento porque siempre tengo miedo; miedo a que le pase algo, que le hagan daño o que de verdad pase demasiado tiempo sin verla.

Ya no recuerdo el olor de su perfume, saben? Y eso me hace llorar porque antes sabía perfectamente cuando ella abandonaba una habitación por su loción. Ahora ella está lejos y la extraño cada día.

Y es difícil porque a veces no quiero hablarle… quizás no entiendan por qué lo hago, quizás ella tampoco, pero es mi forma de tratar de ser fuerte… Me alejo.

Siempre he estado muy ligada a ella, nos convertimos en mejores amigas que se cuentan intimidades, aunque a veces yo terminaba dando los consejos y parecía la madre; eso me encantaba.

Hace ya casi 4 meses que no la veo en persona, que no la abrazo ni siento su calor conmigo.

Recuerdo que cuando me alejaba para entrar a sala de embarque quise volver corriendo, para abrazarla una y mil veces más… Pero ya no se podía, era momento de partir y eso ha sido lo más difícil que me ha tocado pasar hasta ahora. No lo niego, soy una niña que aún necesita a su mamá.

Y sé que para ella ha sido y es difícil… Pasar de estar todos los días acompañada a solo estar ella, es jodido. Pero qué se hace? A seguir no más.

Hay días en que no quiero saber de nadie, ni hablar ni escribir… Y no es porque sea egoísta, es que simplemente la ansiedad y la depresión juegan en mi contra y no sé cómo salir. Y ahí está ella, siempre me escribe, siempre me alienta, siempre está ahí aunque no esté cerca.

Y ahora viene el día de la madre y es el primero que no podré verla o darle un abrazo, pero yo sé que ella entiende, sé que cada vez que me piensa desea que todo vaya bien y eso es lo que yo también quiero.

Un día podré verla, y en algún momento podremos volver a vivir cerca, lo sé. Solo hay que esperar un poco, ser paciente y no alejar la mira del objetivo.

Es difícil estar lejos de mi familia; pero duele demasiado no tener a mi mamá.

A veces duermo pensando en cómo estará de verdad; me siento mal por no hablarle más y también me culpo por dejarla. Todo eso pasa por mi cabeza y tal vez es la razón por la que no logro dormir tan rápido…

Muchos damos por sentado tantas cosas… un abrazo, un beso, hasta una tontería como ir a comer salchipapa… Pero cuando no lo tienes y volteas y la realidad es que aquí todo es diferente… No hay ese calor de gente, no hay como tu mamá…

Cuando conseguí mi trabajo de impulsadora, más de 8 años atrás, mi mamá fue a verme, ver cómo trabajaba y si estaba bien… Ahora que inicié de “nuevo el ciclo” habían días en que veía las puertas del local pensando en que mi mamá llegaría a sorprenderme, para que yo le diga: Ya Paty, no me hagas roche, anda que luego te veo.

Pero no, no pasó y no pasará. (Al menos no pronto)

Escribo esto con lágrimas en los ojos y sintiendo mucho la distancia… Como dije antes, no extraño cosas de Perú; extraño a mi hermana, a mi papá y a mi Mamá. Extraño verlos en la noche en casa, extraño el olor de mi hogar, extraño los ruidos y los gritos diarios… Pero algún día volverán, todo eso volverá.

Gracias por leer…

Lu.

Pd: sé que la distancia no solo dolerá en Mayo, también duele cada día… Pero siempre sonreiremos porque queremos vernos bien.

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1 + 3 = hombres…

1 mente + 3 cosas… (comida, sexo y fútbol) Así se simple.

OK! Me pidieron hablar sobre cómo entender a los hombres… amigxs créanme que creo que es más difícil que nos entiendan ellos… Y les digo por qué…

Es cierto qué hay diferentes tipos de hombres, pero siempre vas a toparte con alguno de esta lista:

[aclaro – según mi experiencia]

– El bacán:

Es ese sujeto que se cree la última chupada del mango (generalmente es el más churro de la clase o tiene algo de qué creerse). A veces no es que sea del todo guapo a veces es el más feo, pero tiene una actitud que lo hace sobresalir del resto y esa seguridad es la que te trae loca… Muchas veces cuando ya te atrapó en su encanto y caes rendida, le perdonas cosas. Es ese tipo de chico que aunque está con alguien y la quiere, igual suelta el anzuelo por ahí para “ver qué cae” solo con el objetivo de sentir y reafirmar que “aún puede” conquistar a quien quiera.

Si te topas con él ten cuidado, puede que algunos no solo suelten el anzuelo sino que también pesquen… Y si eso pasa, es mejor salir.

Pd: a veces este tipo de chico llega a convertirse en abusador (no siempre físicamente), ya que cree que tú te estás llevando el premio mayor al estar con él y por eso DEBERÍAS sentirte agradecida. No es lo mejor pero también puede pasar… le pasó a la amiga de una amiga 👀😳🤭

– El amoroso controlador:

Es ése que al inicio dices: ay! Qué lindo que me ande dedicando canciones y me pregunte siempre dónde estoy… Pero la verdad de atrás es que quiere saber tus pasos porque el de las inseguridades es él. Piensa que puedes engañarlo o que ya irás a buscar otra opción – obvio que puedes hacerlo pero si estás en una relación, se supone que la respetas no?-

En fin, este sujeto se esfuerza mucho porque TODOS sepan que “eres suya” y que tu corazón le pertenece. A veces se va en floro con las cosas que hace, y debes saber cómo poner límites a la situación.

Recuerda: nadie tiene por qué empezar a controlar tu vida, el que lo intente o te ponga límites, te está manipulando o quiere estar sobre ti todo el tiempo, te está violentando.

– El Pipiléptico:

Es ese chico que siempre su mejor plan es tener sexo… No digo que esté mal el plan, es bueno mantener la llama del amor y la pasión. Pero cuando todos sus planes para pasar tiempo contigo terminan en eso, debes ponerte a pensar si es que quiere una enamorada/novia o solo una muñeca inflable para satisfacer sus deseos…

Creo que una buena relación tiene el míx necesario de todo, el dejarse desear, el extrañarse y el tenerse ganas. Pero si todo el tiempo solo se enfoca en una cosa, cuando menos te des cuenta la situación aburrirá – a él no, por supuesto porque estará feliz, pero si tú buscas más que una cosa carnal, entonces vete-

– El de Los issues:

Es ese pata que en vez de buscar una pareja, busca al reemplazo de su Mamá… Quiere que le cocines, le tengas listas las cosas y te trata como si fueras su madre… Si no tienes problemas con este tipo de situaciones, bien por ti hermana, peeeeero a mi me llega al cuete!!!

Al final no solo terminas siendo su mamá, sino que también su chacha y no creo que alguien busque ese tipo de situación en una relación.

– El hombre perfecto:

Es ese que llena las expectativas que tenía en mente para el hombre de tu vida… Es respetuoso, amoroso, te da tu lugar, es gracioso, buen amante y …. SÚPER difícil de encontrar.

Así que si lo encuentras, no lo sueltes! 😅

A decir verdad, cualquiera puede ser “tu hombre perfecto” es cuestión de ver qué cosas pesan más en tu criterio, qué te hace más feliz como persona, y qué te gusta para algo más.

Recuerda amiga, hermana, mujer… este tipo de división de personalidades no son siempre son excluyentes, hay algunos que se mezclan así que… be careful!

Todo puede ser bueno hasta cierto nivel, pero es bueno saber cuáles son tus límites, así no caerás es una relación tóxica que en vez de sumarte, te hunda en problemas que quizás al inicio no tenías.

Lo más importante es recordar ser fiel a una misma, a lo que te gusta y quieres hacer. Nadie tiene por qué pasar sobre ti, tus sueños o tus límites; mientras todo se de con naturalidad, irá bien 😊

Gracias por leer!

Lu.

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El amor que más alimento ♥️

Cuando era muy joven me enamoré tontamente, cometí muchos errores y hasta fui infiel – suena a canción no?

Aunque en mi época de “chibola” tuve varios enamoradillos que pues no pasaron del título, la verdad es que solo pocos llegaron a tener un espacio considerable en la historia de mi vida.

Pero hoy no voy a hablar de mis ex’s ni de lo que pude o no hacer con ellos…

Hoy quiero hablar de un amor que conocí cuando abandoné a otro…

No creo haber sido siempre una chica segura de sí… A decir verdad, las dudas siempre fueron mis enemigas, las inseguridades, temores y ansiedad, estuvieron rondando.

Y es que cuando era chibola me sentía menos que las demás por no tener el cuerpo que ellas tenían, por no verme igual que ellas, por no estar en las mismas medidas ni en los estándares de chicas de mi edad.

Cuando era chibola no tenía bubis, caderas ni nada y de eso se agarraban para joderme!

Es difícil, ir creciendo sintiendo que siempre eres menos que los demás y que tendrás suerte si es que alguien quiere “estar contigo”.

Pero luego de abandonar una relación en la que me sentía triste y sola, comenzó a llegarme todo un poco… Cómo así?

Pues, comencé a leer más, disfrutaba de ver ejemplos de mujeres fuertes, decididas, que hablaban de sexo sin miedo y sin tapujos… Yo quería ser como ellas! Y dije: por qué no?

Así que comenzó a llegarme todos los estereotipos y comencé a sentir y hacer las cosas que yo quería, porque YO las quería. Cómo pintarme el cabello de fucsia encendido y salir así a la calle… La verdad no se imaginan cuánto aprendí sobre mi cuando me pintaba mucho el cabello. Es una cosa de salir todos los días y sentir que las miradas están sobre ti, que la gente te juzga, te halaga, te espía y te admira. No todos pueden atreverse a hacerlo, sí, pero lo peor es que no todos se atreven a aceptarlo.

Lo mismo pasaba con mi cuerpo, tenía miedo de usar alguna transparencia o un top porque se podría ver mi barriga -no perfecta, fofita y sin sixpack- Y lo que me costaba esconderla!!!

Una vez me metí a hacer CrossFit, me afané mucho, hice dieta, bajé de peso, puse “no pain no gain” y todo… Pero al final del día me sentía igual de triste con mi cuerpo, insatisfecha porque cuando adelgazaba me “desinflababa” y de nuevo no habían bubis ni nada…

Luego de unos episodios de estrés, ansiedad y en el camino de “me llega todo, quiero ser como soy” me encontré con un peso en el que los jeans se llenaba, los brassieres también (aunque también descubrí que amaba no usarlos) y donde me sentía sexy conmigo.

En el camino a amar mi cuerpo, me ayudaron algunas personas (no, esta vez no fue mi mamá, fueron hombres con los cuales me involucré y que… por qué no decirlo, me ayudaron a sentirme más segura de mis curvas al notarlas y alabarlas).

Pues sí amigxs todos a veces necesitamos un poco de ayuda y la tuve. Fue genial mirar al espejo y sentirme sexy usando una minifalda, ponerme un top transparente solo con un brallete abajo y sentir que puedo arrasar con todo! (Y lo hago).

Y es que es jodido verte y sentir que no eres suficiente, sentir que debes siempre “arreglarte”, que debes mejorar y ser más como alguien más…

Por eso día con día me fui mirando, admirando y con eso sintiendo que tengo todo lo que necesito para conquistar a quien quiera, pero que lo más importante es seguir conquistándome a mi 😌

Ahhh porque por si no lo sabían las inseguridades nunca se van, solo hay que saber cómo chotearlas y tirarlas para atrás, porque ya chocan contra una pared: tu amor propio ♥️

Y sí, amo mis curvas, mis piernas gruesas, mis marcas, mi piel que se reseca y aunque aún no adoro mis brazos, pues estoy trabajando en jugar con ellos en vez de solo tacharlos 🙌🏼

…. hasta otra reflexión del cuerpo

Pd: hace MESES que no me peso, prefiero no hacerlo, porque soy más que un número. Y sí cuido mi cuerpo, trato de hacer actividades físicas y alimentarme no taaaan mal.

Lu.

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* Justicia Implacable * – 10 razones por las que debes verla

Wuoooooooooolaaaa a todoas!!! Seguramente leen el título de esta nota y dirán: 10 razones? tantas? vale la pena? Tan buena es? Y les digo efusivamente que ¡¡SIIII!!!

¿Qué es Justicia Implacable? – Es la nueva película donde participa Jennifer Garrner y pasaré a detallarte 10 razones por las que NO PUEDES DEJAR DE VERLA!

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1.- Si el nombre te sonó conocido pues no es cosa tuya, esta película goza de tener el mismo director que ¡Búsqueda implacable! – Sí, esa donde Liam Neeson busca a su hija y saca todos sus dotes de espía, matón y más…

(Aunque en verdad el nombre de esta película no es Juusticia Implacable sino Peppermint – parece que el traductor tiene alguna afinidad con lo “Implacable”).

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2.- Jennifer Garner: Y es que si bien es cierto esta actriz ha tenido muchas participaciones en películas como niña buena, adolescente en el cuerpo de una mujer, madre, etc. En esta ocasión saca a flote lo aprendido en su papel de Elektra Natchios de Daredevil (partcipación en el 2003 y su spin-off en el 2005. ¿Quieren saber por qué lo digo? ¡Vayan a verla!

3.- Poder Femenino: Ya les había adelantado que Jennifer Garner muestra una faceta más poderosa y con mucha actitud, pero es que en esta película por fin vemos un cambio de roles. ¿A qué me refiero? Pues la mujer ya no es la víctima sufrida que se queda llorando y abusan de ella (bueno, al inicio sí), pero luego hay un cambio de actitud del personaje principal y todo se vuelve súper intenso! No hay nada que una mujer no pueda hacer por justicia 😉

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4.- El elenco: He visto una gran variedad de personajes y la verdad les creí a todos. ¿No les ha pasado que van a ver una película y les queda un sin sabor de algún actor que no plasmó lo suficiente en su papel? En esta ocasión no me pasó, les creí a todos y fue genial.2_midi

5.- La Trama: Les había dicho que la película tiene cambios en la trama y quizás al inicio los confunda un poco, por eso ¡Ni pestañeen! No se pierdan ningún detalle de lo que aparezca, pues todo está bien unido. Y la historia está muy bien contada, pues se nota claramente qué es lo que inició todo, lo que desata el caos y el punto de quiebre de la actriz principal. Les cuento un cachito de esto:

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Esta es la historia de una mujer que  despierta del coma enterándose que su hija y esposo fueron asesinados en un violento tiroteo efectuado por un cartel de droga. Ella decide acudir a la justicia, pero la corrupción en el sistema evita que paguen los responsables.

 

6.- La cruda realidad: La corrupción, los abogados pagados, las amenazas y más, son un pan de cada día y sabemos muy bien que aquí como en la China, existe.

Lo que me gustó de mostrar esta verdad, es cómo lo afrontaron y el debate sobre lo que está bien y mal para la sociedad. Además, está presente eso de “tomar la justicia en tus manos” y bueno, en algún momento ¿a quién no se le ocurrió hacerlo?

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7.- El cuidado de las imágenes: No sé ustedes pero yo soy de las personas que cuando van a ver una película no solo se fijan en la historia y las actuaciones; sino también en el detalle de cada escena, los colores, la escenografía, los pequeños detalles de coincidencia entre los caracteres, los vestuarios y más. Y es que no puedo evitar decir que esta vez tuvieron mucha precaución con que se notara todo y que cada cosa tenga un propósito en la película.

8.- Los detalles: No quiero spoilearlos, PEEEEERO deben curosear un poco en la película, hay cosas que a simple vista no podrán notar, pero que si están atentos sabrán valorar dentro de la historia, como los juguetes de la pequeña, la historia detrás de la mujer cargosa, su vida e historia de trabajo, etc. No les quiero adelantar mucho pero estén atentos, cada cosita cuenta. Y también viendo la peli se darán cuenta de por qué se llama Peppermint.

9.- La fé: y no me refiero a esa “fe que mueve montañas”, sino a otro tipo, de esa en la que crees cuando conoces la historia detrás de una persona, te inspiras y la apoyas.  En esta película se toca mucho el modo de vida de los barrios pobres, de los desamparados y cómo se cuidan unos a otros cuando ven que tienen “un ángel vengador”. Lo cual me hace pensar en cómo cambiarían las vidas de las personas sin hogar si tuvieran un poco más de apoyo de las personas y el gobierno…

AFICHE10: ¿Por qué no?  Justicia Implacable o Peppermint es una película bien contada, bien hecha y muy muy bien actuada. Por eso vale la pena ir a verla y les cuento que se estrena este jueves 11 de Octubre en todas las salas de cine 😀

¡No se la pierdan que de verdad es preciosa! 🙂

Espero que les hayan gustado las 10 razones y le den una chance, ya saben que pueden ir al estreno o luego canjear sus cupones para verla, no importa lo que hagas, solo NO debes perdértela 😉

 

Solo eso, vayan… disfruten y luego me lo agradecen 😉

¡Vamos al cine!

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