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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

Cuidado! Si todavía no quieres un ñaño!

Hello mujeres y hombres del mundo y espacio sideral/digital…

Este es un tema que ha estado dando vueltas en mi cabeza de nuevo por la iniciativa de la página: YO DECIDO. Que está informando sobre los métodos anticonceptivos que puedes usar y dónde encontrarlos.

Así que gracias a una publicación que puse sobre mi experiencia, me pidieron que les cuente un poco más y ahí voy (prometo sin tanto floro):

Yo empecé a tener actividad sexual desde los 16, en esa etapa no sabía mucho del tema y me cuidaba solo con preservativos y esperaba que el 97% de efectividad sea suficiente. Lo malo es que en esa etapa era más irregular que las pistas de Lima y pues siempre tenía esos miedos de: “no me viene” “¿estaré embarazada?” Porque ustedes saben que el condón se puede romper y la cagada…

Luego al ser mayor de edad, me fié del condón y probé la pastilla del día sgte para asegurar. Dato aquí: puedes tomar esa pastilla máximo 2 veces al año. En mejor medida solo una. Felizmente en este tiempo no era tan activa así que con una vez al año la pastilla, estaba bien. Eso sí: la pastilla puede adelantar tu regla y te cambia las fechas de tu período (recalco, eso me pasaba a mi); yo siempre preferí la de una toma porque son súper mala para recordar tomar pastillas.

Más adelante cuando comencé a convivir (solo por lo que vi en internet- ERROR) comencé con las inyecciones del mes. Esto fue período de ERROR Y PRUEBA.

¿Por qué dije error? Porque no pregunté a un/a ginecólogx y eso es súper necesario.

Empecé con las inyecciones de mes y la primera marca me cayó terrible! Tenía náuseas, mi período se alocó y lloraba hasta porque pasaba una mosca. La segunda marca también me cayó mal, ésta me generaba mucha ansiedad y cambios bruscos de ánimos. La tercera (y debo decirlo, todas recomendadas por una chica de la farmacia), me caía mejor. No recuerdo los nombres de las inyecciones, pero deben saber que cada vez que me aplicaba me dolía toda la nalga y pierna… Claro, mi pareja de ese entonces fresh porque él no tenía que sufrir nada y estaba “protegido”

Como la mayoría de hombres que muchas veces le EXIGEN a su pareja que se cuide porque no está listo para ser papá, en vez de hablarlo y ver la mejor forma para la pareja.

Pero hubo una vez que decidí probar la de 3 meses… Ustedes saben, por la pereza de tener que soportar cada mes una inyección que dolía como la misma mierda y que me dejaba toda la pierna sensible y adolorida.

Debo decir que esa fue una mala elección… Me cayó tan mal que mi período se retrasó varios meses (como 8) y hasta creí que había quedado embarazada. Pero no! Lo que pasa es que esas inyecciones son para mujeres que ya han tenido hijos, por la cantidad de hormonas que tienen y pues en mi cuerpo “virgen de hijos” cayeron fatal.

Luego y en los encuentros que tuve, que no fueron tan planificados como los de la convivencia, solo me cuidé con condones y a veces pastillas del día siguiente. No sentí que debiera usar inyecciones o algo más porque no tenía una relación fija así que no lo vi necesario – además, tampoco es que estuviera demasiado activa-

Lo bueno es que dentro de todo, a mi siempre me ha gustado informarme; sobre las enfermedades, las dolencias y consecuencias.

Así que cuando llegó el momento en el que sabía que me iría del país, y saben… todo podría pasar por aquí y no quería que al poco tiempo tuviera que recurrir a una pastilla que no sé si me la vendan aquí.

Por eso decidí nuevamente informarme: leí acerca de los parches pero me parecían muy tediosos pues tendría que andar comprando a cada rato, otra opción era la pastilla diaria, pero a mi nunca se me acomodaron las pastillas porque soy malísima para recordar tomarlas; así que luego ví los tubitos que te ponen intra cutáneo; pensé que sería una buena idea pero leí los efectos secundarios y conociendo con anterioridad como reacciona mi cuerpo, decidí buscar otra opción. Estos tubitos se manejan en base a hormonas, que pueden ocasionar retención de líquidos en algunas personas, a mi la verdad me ha pasado de todo con las anteriores pruebas así que ¿arriesgarme a eso? ¡Ñeeee!

Leí acerca de la T de cobre, ese método súper antiguo que muchas usan, que no es tan invasivo, que no tiene hormonas y que es de fácil aplicación y muchas veces gratis en centros de salud. Así que fui y se lo comenté a mi mamá, quería que ella sepa que soy tan responsable como para cuidar mi futuro. Así que fui a una ginecóloga (en un centro de salud público de mi barrio) y le dije mi opción, lo que había investigado y mis efectos anteriores para ver si andaba en lo correcto y sí.

A la doctora le dio gusto que haya ido con tanta información preparada y que supiera qué era lo mejor para mi cuerpo.

Les comento que en las postas de Perú te ponen este sistema intra uterino gratis. Y para eso solo debes ir con un análisis de embarazo (Si es que has tenido relaciones sexuales durante el último mes) que certifique que no hay bebé en camino y ya.

¿Cuánto demoran en ponerlo? Alrededor de 10min. ¿Duele? No, sientes molestias pero no un gran dolor. Eso sí, luego de ponértelo, las siguientes horas sí son difíciles y pareciera que te vendrá tu menstruación, pero con unas pastillas para desinflamar, podrás pasarlo tranquilo. La verdad es que yo me mareé, me dió dolor de cabeza, cólicos menstruales y me sentí débil por algunas horas, pero al día siguiente ya estaba bien.

Luego de esto, la doctora me dijo que no podía tener sexo por una semana y que cuando se cumpla ese tiempo debía ir con ella para que me revise y vea si se movió o no la T.

(Además debo decir que me hizo un complico por mi cervix 😬😅, me dijo que estaba muy bien, muy sana y sin heridas ni nada) – Muchas chicas van a centros médicos luego de abortos e intentos de abortos ilegales, muchas también no se cuidan y se contagian de enfermedades que van deteriorando su capa cervical, todo eso lo nota lx ginecóloga/o.

¿Qué quiero aportar con todo esto?

¡Que es importante informarse! Es importante CONOCER TU CUERPO y es importante ir con un/a profesional del tema. Ahora sabes que NO necesitas pagar una millonada y puedes saber más info de lugares donde brindan información y ponen los diversos métodos anticonceptivos en el perfil de Instagram de: @yo_decidocomo

También es bueno que te informes y siempre leas al respecto, si tú también quieres esperar para tener un bebé, entonces has algo al respecto y no solo digas: “ay, es que no sabía que así podía quedar embarazada”

La responsabilidad del cuidado y planeación de un bebé es de ambas partes, es crucial que lo sepas y que te preocupes también por tu salud.

Como les dije yo estoy bien cuidada y cuando llegue el momento me quitaré la T y podré tener un bebé (al menos eso creo), pero por ahora estoy bien así 😊 – Recuerda que ningún anticonceptivo intra uterino, pastillas o intra cutáneo te salvan de las ITS!!! Así que si es una relación sexual pasajera, es mejor tener doble cuidado 😌👍🏼

Ustedes saben, que mujer precavida vale por dos! Y si no empiezas a preocuparte por ti.. entonces quién lo hará?

Lo que les pido es que siempre estén leyendo, sé que muchas tienen vergüenza de preguntar porque en Perú aún es un tema tabú; pero es necesario!

Yo ya les había hablado un poquito de esto en mi nota anterior: entra aquí para leer.

Así que espero que les guste y les sirva estas experiencias 😊

Gracias por leer!!!

Lu.

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La película de mi vida…

Siempre he creído que la vida puede ser como una película…

Y la mía se está poniendo interesante 😬

Desde que comencé a ver las películas de baile y especialmente todas las americanas, siempre noté cómo la gente que luchaba por sus sueños iba de una lado a otro, trabajando en horarios poco cómodos, yendo en tren, subway, caminando y corriendo… Mirando esas películas yo siempre me preguntaba cómo sería la vida así, ir luchando por lo que uno quiere tomando el tren o el subway y caminar por las calles americanas.

Pues, ahora lo sabré. 🙌🏼

Dicen que uno atrae lo que quiere y por obras del destino estoy obteniendo lo que hace mucho soñé con conocer.

Me mudé 🧳

oh !

Luego de 6 meses viviendo en casa de mi tío, me mudé a Los Ángeles 😊

– ¿qué no estabas ahí?

– estaba en el condado Orange / ANAHEIM

Ahora estoy en Los Ángeles City, cerca a muchas playas 😬😎 (como si yo fuera tan seguido)

Y por el momento seguiré con mi trabajo en Wetzel’s pretzel pero tengo en mira encontrar un trabajo en mi carrera, en lo que sé hacer.

Así que esas son las nuevas…

– ¿cómo me siento?

Estoy nerviosa, ansiosa y feliz! Siento que seré toda una niña grande, una adulta y tengo miedo porque estaré más sola pero estoy emocionada porque estaré cerca de los lugares que quiero conocer así que saldré más 🙌🏼😬

Mi vida toma rumbos, avanzo y me doy cuenta que esto es lo que quiero… No tengo prisas pues aún no tengo quién dependa de mi, así que viviré mi vida, disfrutaré mis días y viviré tranquila con mis logros.

¿Qué les puedo decir?

I’m so excited!!!!! 😊

Y bueno, ya instalada hice la decoración de mi cuarto…

aquí les dejo algunas fotitos para que lo vean 😬🙌🏼

Gracias por leer! ♥️

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 3

El recuento de los daños
Del holocausto de tu amor
Son incalculables e irreparables
Hay demasiada destrucción
🎶🎵
Lágrimas que no consiguen
Apagar el fuego que hay en mí
Hay ilusiones muertas por doquiera
Solo quedan ruinas de mí
🎵🎶
En el recuento de los daños
Del terrible choque entre los dos
Del firme impacto de tus manos
No sobrevivió mi precaución
🎶🎵
En el recuento de los daños
Me sales debiendo tantísimo amor
Que no puedo creer lo que escuché
Cómo puedes decir que te olvidaré

…..
Siempre me gustó esa canción… Y creo que va perfecto con el tema de esta nota: Aprendizaje

…..

Ayer hablaba con alguien sobre lo que uno puede aprender de las parejas que tiene, las vivencias y lo “sufrido” por amor…

Si bien es cierto tuve que pasar por muchas cosas para tener la mentalidad que tengo ahora, para sentir que nadie puede pasar sobre mi.

Como les conté antes, dejaba que todo me afectara demasiado (no digo que no lo siga haciendo, porque la verdad mi hipersensibilidad me juega en contra); pero si puedo decir que trato de dejar pasar las cosas con mayor facilidad…

Soy intensa al mango y en mi etapa de “chibola babosa” (la cual TODOS TENEMOS), esa época en la que pensamos que nos moriremos por el amor de alguien y que pensamos que cada relación es para siempre, que será el “amor de tu vida”

Ok, puede serlo, no digo que no. Pero lo será por unos meses, años.

Es difícil dejar esa etapa y decidir el: no voy a dejar que nada ni nadie me haga sentir que lx necesito. Porque en verdad no necesito a nadie para ser feliz, más que a mi tranquilidad 😌

Siento que he aprendido a valorar mi soltería, a disfrutar el no tener pareja para poder hacer “lo que quiera” y el tener la libertad sexual necesaria para hablar sin tapujos cuando quiero algo de alguien.

No es sencillo llegar a ese nivel de “conchudez” pero alivia mucho. Ahora siento que son más conchuda, me llega todo lo que puedan pensar de mi y todo lo que se puedan imaginar y no es porque me crea la última chupada del mango, es solo que mientras mi mente y mi espíritu esté tranquilo en ese aspecto, entonces yo también en general, lo estoy.

Antes me la pasaba pensando en qué opinará uno u otro sobre lo que hago, si me meto con alguien, si le digo que solo quiero sexo a otro, pero al final del día me di cuenta que todas esas personas que tanto se fijan en lo qué haces, se olvidan y se enfocan en alguien más y quien se queda con la “culpa” eres tú.

El decidir ser más libre viene de la mano con un poco de “que te llegue” todo lo que no te sume. Y también ha apoyado mi postura sobre el amor.

Y en esta etapa de mi vida, en la que estoy en constante cambio, dudas y nostalgia, me doy cuenta que he crecido mucho, que aunque a veces me ahogue en un vaso con agua, igual al final del día sé qué decisión tomar para mi TRANQUILIDAD.

En el recuento de los daños… me doy cuenta que gracias a mi convivencia crecí mucho, gracias a sus palabras abrí mi mente, gracias a sus rechazos y malos comentarios, crecí en autoestima; gracias a su amor, supe cómo era amar con toda la vida incluida.

Aprendí mucho, es cierto; crecí mucho en lo personal también. Y no dejo de pensar que quizás si yo hubiera sido como soy ahora, no hubiera permitido muchas cosas, no hubiera dejado que me afecten otras y hubiera vivido más tranquila. Pero en la vida real no existe el “quizás”… Es lo que es, pasó lo que fue y sé que todo es POR ALGO.

Yo tuve que pasar todo eso para poder ser la que soy ahora y él seguramente también aprendió de esto y se lleva lo mejor de lo ocurrido… Por mi parte sé que ha cambiado con sus parejas, pone más detalle en cosas que antes no hacía y aunque creo que igual sigue cometiendo errores, es un ser humano. Como tú, como yo, es de todos… estamos en un constante aprendizaje y doy gracias de que todo pasó porque para bien o mal, fuimos importantes para nuestra vida.

Creo que esto es madurez 😌

O quizás solo desahogo 🤷🏻‍♀️

De todas maneras,

Gracias por leer!

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 2

Analizando…

Yo tengo un blog que mantenía algo escondido: La mujer de fuego

Ahí escribí entre otras cosas, los sentimientos guardados y cómo me sentía cuando mi relación se iba acabando. También escribí en los mejores momentos, cuando sentía que todo el amor era suficiente para sobrellevar cualquier cosa y que todo se podría pasar con eso.

Se los compartiré a continuación:

Hubieron momentos de reflexión, comenzando a recordar, sé que en el momento en el que escribí esto, fue porque me sentía triste y cansada de tener tantos detalles y no recibir nada a cambio.

Me lo prometí y he tratado de cumplirlo…

Y aunque re leyendo esas notas digo: Wao… si estaba templada de él, también me doy cuenta que estuve pasando por momentos difíciles que no súper manejar, supongo que son cosas de la misma edad…

Este tipo de cosas recuerdo bien, pues quedaron marcadas en mi mente…

Creo que en ese momento lo necesitaba a todo nivel, como pareja, como amigo, como mi base de vida. Era dependiente de él y mi vida giraba en torno a él.

Recuerdo muchos episodios de pelea relacionados a lo de lavar la ropa, pues él tenía la ventaja de llegar temprano y yo llegaba como a la medianoche o más y a esa hora yo tenía que meter la ropa, esperar que se lave y colgarla, o sea básicamente esperar hasta las 3 am aprox para dormir. Cuando él hubiera podido meter la ropa cuando llegó y yo cuando llegara solo la tendería, pero no. Ése era mi trabajo y si él lo hacía: me mal acostumbraba…

Otra de las cosas de las que me arrepiento de darle mucha importancia, es al tema de su opinión sobre mi aspecto… Recuerdo que al viajar a Miami, me sentí bien estando sola y me sentí mal por estar así.

Pero lo que pasó es que al volver decidí pintarme las puntas de fucsia, que siempre quise y él me miraba como bicho raro…

Yo siempre he amado pintarme el cabello, recién de grande pude hacerlo y era tan feliz!!! Pero él me miraba como si fuera un bicho raro… Tenía una mirada que me hacía sentir tan mal conmigo misma… Solo me observaba y movía su cabeza en señal de desaprobación y me hacía sentir fatal…

Creo que fue la suma de esos detalles, de la falta de detalles románticos, el sentirme sola en la relación, el saber que no estaba en sus prioridades, el que no fuera tan familiar como yo, el que se aleje, mi edad, la inmadurez y la falta de actitud… Las cosas que hicieron que lo nuestro se desgaste y yo tomara la decisión de irme.

Y aunque esa decisión fue difícil también, me sentí bien al hacerla… me sentí en paz.

Creo que igual todo lo malo que haya podido pasar y lo bueno también, será tomado por el karma… la energía y no es para venganza, es por aprendizaje… Yo aprendí.

Gracias por leer…

Lu

Pd: ya puedes ver la 3ra parte

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Un cubito de hielo y la mujer de fuego…

Advertencia: esta historia es real, contada por uno de los personajes, trayendo a su mente todos los recuerdos posibles de lo ocurrido. Estoy compartiendo todo esto con una mirada diferente a esos tiempos, con otra mentalidad y observando mi antigua situación de una forma más cruda, así que ya están advertidos, solo espero que quien pase por algo parecido, luego de leer, sepa qué hacer.

Ok, sé que el nombre de la nota no tiene mucho sentido, pero lo tendrá… lo prometo.

Hubo un tiempo, allá por el 2008 en el que una chica conoció a un chico en un salón de clases.

Ella no se fijó en él hasta que fueron las entregas de exámenes y cruzaron palabras condensando una primera conversación que terminó en déjame tu e-mail en mi revista Somos (yo le dejé mi mail a él).

Él tenía enamorada en ese tiempo, y no tenía nada de malo, pues yo no estaba interesada en tener algo con él y viceversa; pero podíamos ser amigos.

En ese tiempo yo cruzaba una relación que terminó porque el chico quiso que me acueste con él y yo no quise. Y entre tanto mi vida estudiantil se iba al caos por un momento porque quería dejar la carrera de diseño gráfico para ser coreógrafa – cosa a la que mis padres “amablemente” se negaron… ya luego les contaré esa historia mejor- Y yo estaba en mi fase de “creo en mis sueños y quiero ser como Honey la princesa del baile (movie with Jessica Alba).

En fin, luego de un tiempo de conversar y caernos bien, el chico de la revista somos comenzó a mostrar interés por esta chica (obviamente soy yo, así que no se alboroten si cambio de primera a 3ra persona), y luego de que terminó con su enamorada de aquel entonces, comenzó a mandarme mensajes con poemas y cosas de apoyo a mi situación.

Yo no quería una relación con él, pero me gustaba cómo me hacía sentir: escuchada, comprendida y apoyada. Sin embargo, él insistía en sus sentimientos y que yo podría darle una oportunidad… Recuerdo que salimos una vez y él estaba algo mareado, me dijo para tomar un taxi a mi casa e hizo como que hubo un “bache” y me besó… nuestro primer beso de la vida y él Olía a alcohol…

Al día sgte él se disculpó y quedamos como amigos, él de alguna manera siempre sentía que yo le daba alas y yo era amable porque él era bueno conmigo, me escuchaba y me hacía sentir bien en la situación en la que estaba atravesando.

A los 17-18 sientes que tu vida es una novela y cada problema es un caos existencial… La cosa es que seguía hablando con este chico y salíamos como amigos, pero yo sabía que él quería otra cosa más, alguna vez estuvimos jugueteando, sí, fui coqueta, sí, se sentía bien que alguien estuviera detrás de ti.

La cuestión es que yo en ese momento no quería una relación con él pero nos habíamos besado otra vez en algún momento, pero cuando él quiso algo más, yo di 5 pasos para atrás…. habían momentos en los que yo me desaparecía de su vida y él me mandaba correos o cosas así para que volviera a aparecerme y hablar…

Fui mala? Quizás en cierto modo, sí se ponen a analizar ahora las conversaciones encontrarán que muchas veces fui ambigua con lo que quería, pero no por maliciosa, sino porque estaba en mi etapa de “chibola babosa”

Él escribió una historia: El cúbito de hielo… aún la tengo guardada y en ella hablaba de sus amores pasados, de cómo al final de sus relaciones parecían que querían derretirlo, pero que luego llegó una mujer de fuego (yo) y que no sabía cómo la historia seguiría.

Pues yo quise ignorar el hecho de la historia y las situaciones sentimentales pero eso abrió un capítulo más a nuestra: Historia de amor.

Luego de idas y vueltas, ultimátums, cartas, llamadas, mensajes, engaños y más… Llegó un momento en mi vida en el que yo estaba con alguien que me propuso matrimonio. Y quién diga que no se emocionaría con que su enamorado la pida (aunque su relación no era perfecta), es porque no tiene sentimientos okno.

… Duramos 2 semanas más y terminé con él. Por qué? Porque el chico que conocía hace 4 años y que era mi mejor amigo/confidente y más volvía a sentir cosas por mi y yo ya no quería acallar más lo que sentía por él (sí, por dentro siempre quise algo pero tenía miedo que si estábamos luego terminaríamos un día y dejaríamos de ser amigos…)

Así que… un 16 de noviembre del 2011 no me pregunten por qué aún después de 8 años recuerdo las fechas. Fui a recogerlo de su clase de inglés, tuve que tomar varios carros y encima esperar a que terminen sus clases… Estaba nerviosa, creo que hice pis como 3 veces antes de verlo… Él salió y decidimos ir a conversar… En ese momento no estábamos en buenos términos… él había terminado una relación y habíamos dejado de hablar porque yo aún estaba con quien me había pedido matrimonio…

Nos fuimos caminando hasta un centro comercial (qué por cierto yo no visitaba mucho), hablamos, caminamos – dos de las cosas que más me gusta hacer- en un momento me estuvo fastidiando, me agarró el estómago y se acercó; yo no podía más con mi corazón… caminamos, y era época en la que los centros comerciales ya alucinan que es navidad y todo estaba decorado… oh! Las luces, la música, el ambiente… Todo se prestaba para un romántico momento, y así fue. Me besó, nos besamos; me dijo para estar y luego me besó y me alzó… me dio una vueltas y sentí en ese momento que todo en mi vida encajó. Sentí -y siempre lo diré- como cuando Sabrina y Harbie unieron sus piedras del alma, al final de la serie; sentí que se completaba el cuadro, que llegó lo que había esperado tanto…

Y luego salí con un: y si mejor solo salimos por un tiempo? 😅 sí, de nuevo me estaba arrepintiendo. Pero al final si decidimos empezar aquel día.

Tuvimos que ser cuidadosos de no mostrar nuestro amor tan pronto pues donde estudiaba sabían de mi ex y no quería que la gente me odie de más.

Luego las cosas se hicieron más llevaderas y pudimos expresarnos con todo!

Al primer mes él me sorprendió con un detalle que nunca olvidaré, me llevó a un parque donde había escrito con pétalos de rosas: Te amo Lu… nunca había tenido una sorpresa así y pues caí mucho más en el amor…

Nuestra relación empezó intensa y llena de sentimientos aguantados por mucho tiempo, es por eso que tratábamos de pasar momentos juntos, aunque a veces por mi trabajo y sus estudios no se podía.

Hablamos en algún momento del futuro…

Tuvimos nuestro primer viaje juntos (y el único), era la primera vez que yo viajaba con una pareja…

Todo era miel sobre hojuelas y llegó el cambio, el momento de tomar una decisión…

Gracias por leer…

Para saber qué más sigue, lee la otra nota.

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 1

Sí, nos conocimos 4 años atrás de ese entonces… Pasamos por mucho, créanme! Por mucho! (Ya les conté en la nota anterior)

Teníamos un poco más de un mes de ser enamorados y aunque nos conocíamos de hace tiempo, la relación es distinta.

Llegó la convivencia

Cuando salí de casa fue dramático, lleno de llanto y tal vez rencor… (Pero ése es un tema aparte del que ahora no hablaré).

En fin, llegué a su casa… Su mamá habló conmigo, entendió la situación en la que estaba y básicamente me dijo: no te embaraces. – Cosa que obviamente tampoco estaba en mis planes –

Los primeros días fueron tristes, me sentía alejada de mi familia pero también esperanzadores porque él quería hacer de todo para que yo me sienta cómoda y que me guste mi “nuevo hogar”

Comenzamos a hacer planes.. Y quién no?

Queríamos hacer tantas cosas, recuerdo que primero dormíamos en su cama de una plaza y teníamos que estar acurrucados, luego compramos la cama, pero no teníamos colchón y pusimos el de una plaza en la cama queen… se imaginan? Jajaja era divertido. Fue lindo el proceso de comprar el colchón, una cómoda, la mesa y las deudas en las que caímos juntos para afrontar esos gastos.

La situación con mi familia se fue arreglando poco a poco (pero ése es un ámbito de la historia que por ahora no ahondaré).

La convivencia parecía genial, todo era lindo… nos enfocábamos en hacer tiempo para vernos, él me recogía de donde estudiaba o ya nos veíamos saliendo del trabajo y así…

Pero así van pasando los días, meses y años y llegó un momento en el que yo me llené de muchas cosas por hacer… la ansiedad siempre ha jugado en mi contra y pues comencé a subir de peso, andaba cansada y pues comenzaron los problemas (que siempre hubieron pero en esos momentos eran más notorios).

Saben? Cuando me he enamorado, siempre he entregado todo de mi… Mi vida, mi tiempo, mi paciencia y mis demonios.

Era de las chicas que son MUY detallistas, una intensa al mango, que dedica canciones, manda mensajes, deja publicaciones y más. Aún luego de años revisé la periodicidad con la que le publicaba cosas y recuerdo que trataba de hacerlo dejando al menos un día “para no abrumar”… me la pasaba buscando qué canción no habría escuchado él en su vida, que dijera algo sobre amor y se la ponía en su perfil.

Él era detallista cuando podía, yo siempre sentí que era parte de su personalidad de “cubito de hielo” y que yo lograría “ablandar la frialdad que había en él” (lo digo así porque había una canción que era mi favorita en la vida y que siempre quise que él me la dedique… al final lo hizo, al final).

Muchas veces le reclamé por tiempo, porque llegaba de estudiar y en vez de pasar tiempo conmigo, se quedaba jugando en la computadora y eran momentos que quería pasar con él… También discutíamos por mi desorden, porque obvio el de él estaba bien, pero él mío era imperdonable…

Discutimos por celos, porque él tenía amiguitas que era obvio que querían algo con él pero nunca les hacía el pare, siempre acerté…

Peleábamos por mi aspecto, porque yo estaba subida de peso y no cuidaba mi figura, o me pinté el cabello y eso no le gustaba o simplemente porque podría arreglarme mejor…

Ésta y otras cosas, creo que hicieron que empezara un blog escondido… Donde hablaba de las cosas que pasaba con él… Hace poco leí las notas que escribí y sentí un golpe a mi corazón, sentí que la Lu de ese tiempo me hablaba y me decía cómo se sentía y cómo sentía que no podía contarlo a nadie más y por eso escribía.

Pero también tuvimos momentos lindos… claro, no volvimos a viajar a ningún lado, porque nunca teníamos dinero para eso, aunque compramos una tv de 55″ con 3D y 4 lentes 3D (que nunca usamos)… Creo que en ese tiempo me faltó más decisión…

Les compartiré esas notas, con observaciones de la “Lu actual” porque no puedo callarlas, sobretodo luego de enterarme de más cosas detrás de esos momentos en él.

Para cerrar esta primera etapa hablando de mi convivencia, les digo que es difícil y definitivamente nunca me casaría con alguien sin convivir antes… ¡Se los juro!

Gracias por leer…

Lu.

Pd: la canción que quería que me dedique era esta: https://youtu.be/vfCgyW_8Goo

Aquí ya puedes ver la segunda parte de la historia…

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Food without fault

Luego de los últimos comentarios que he recibido, tenía que escribir sobre el tema…

Y es que me dieron mucho qué pensar…

¿Por qué?

Bueno, subí fotos nuevas y me indicaron que me ven más delgada, que cuál es mi dieta o secreto… Más allá de que son lindos comentarios, me fijé en lo que sentí y pensé cuando los vi:

Me dije a mi misma: si hubiera recibido estos comentarios cuando me sentía miserable con mi cuerpo….

Pero ahora no estoy en esa situación, hoy más que nunca me siento grandiosa con cómo soy y estoy. Y creo que por eso esta vez me sentí algo rara cuando los leí, pero me dieron más risa que otra cosa…

En lo otro que pensé es: cuántas chicas y chicos como yo en mi etapa pasada, están esperando un comentario así, alguien que les diga que están más delgados; que se ven bien… como yo en algún momento lo esperé.

La verdad de la situación es que no como igual que antes… ¿la diferencia? – como sin culpa!

Si bien es cierto, mi alimentación muchas veces no es la mejor, y es que muchos días solo almuerzo y en la tarde noche solo como un poco de bitz y tomo mucho líquido…

Pero cuando me dan ganas de comer chocolate, un helado, un Frappuccino o algo, LO HAGO!

Y eso me hace feliz y lo hago sin pensar en cuánto subiré o bajaré o si es que mi talla de pantalón cambió.

¿Que si me doy cuenta de los cambios? ¡Claro! No estoy ciega, me doy cuenta por mi ropa, por cómo me queda pero ya no es algo que me mate por dentro.

¿Qué les quiero decir con esto? Que es mejor hacer las cosas sin culpa y en especial cuando se trata de comida, porque así la disfrutas y no la pasas son ansiedad o la preocupación de si se me pegará en las caderas.

¡Be happy!

Pd: Otra cosa que no hago es tomar gaseosas, desde ya hace más de un mes 😃

Gracias por leer!

Lu.

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Let me see your rainbow through the rain

Ohhhhh my god!

Como les había contado, hace unos días que no he tenido la mejor de las vibras ni ánimos. Y es que creo que es normal que todos tengamos un período en el que nuestro cuerpo solo dice: ya me llegó todo.

Pues yo lo pasé y la verdad fue bien complicado.

Sin embargo, como dicen: no hay mal que dure 100años ni cuerpo que lo permita, así que aquí estoy renovada.

Cómo lo hice?

Pues fui a un concierto, el de Daniela Darcourt (Esa soy yo, súbelo pa’ que tú veas! BOMBA!!) y desde la cola encontré a varios peruanos y la verdad no pensé que me sentiría nostálgica o que hiciera lo que hice, pero fue genial!

Con lo loca que soy, comencé a hablar con algunas señoras, moviendo gente, luego entramos al local y yo ya quería empezar a bailar así que eso hice, fue llegando más gente y empecé a mover las masas! Jajajaja

Parecía una mezcla de mi cumpleaños, boda, graduación y toda celebración que podría tener…. De verdad me desaté y bailé y bailé, grité, canté, hice chongo y fui tan feliz…

Es hermoso reencontrarte con gente que es de tu país, que está (en su mayoría) en las mismas condiciones que tú y que así celebra y vive y disfruta. Porque así hay que vivir la vida! Disfrutando y atrayendo buenas vibras para todos!!!

Solo quería compartirles cómo me sentía ahora, porque aunque hoy es un lunes pesado y en teoría aquí es feriado, igual estoy camino al trabajo y eso no importa, porque estoy feliz! Llena de energía y con ganas de vivir la vida como en un tono 😊

Les mando también mis mejores deseos!!!

Gracias por leer!

Lu.

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Let me see your Pom poms

Vi una película que se llama Poms, es sobre un grupo de mujeres mayores que quieren ser animadoras – sí cheerleaders americanas-

Cuando vi por primera vez el trailer, supe que debía verla, pues mi sueño frustrado ha sido ser una cheerleader peeeero sabemos que en Perú eso no existe.

Dejando mi triste historia de lado, les contaba de la película y aunque se veía como una más de comedia que daba risa y era para pasar el rato, causó lágrimas en mi al final…

Por qué? Porque la actriz principal tenía cáncer, sabía que se iba a morir y le quedaba poco tiempo; pero usó ese tiempo para sacar provecho de la vida y hacer lo que quería.

También vi en la película personalidades que se repiten en la vida real… Mujeres dominadas por sus esposos, por sus hijos, por sus prejuicios y por el qué dirán…

Todo eso en una película que se supone solo es comedia, pero como soy yo, veo más allá de lo que otros ven y así es que les cuento todo esto.

En fin, venía a hablarles de la película y el mensaje que me dejó.

Estos días no han sido los más fáciles para mi, pareciera que “mis amigas” pero luego de salir del hoyo en el que estaba, me di cuenta que muchos tenemos problemas, tenemos días y malos, lo importante es no dejar que esos días se conviertan en toda tu vida.

Retomando el tema y mensaje de la película, quería recomendarles que VIVAN! Sí, sin prejuicios, sin miramientos, sin límites, sin juzgarte por cometer un error, sin recriminarte por tu equivocación.

Hay muchas personas que viven cuidándose de enfermarse de una u otra cosa y al final tienen una enfermedad que nunca pensaron, como hay otras que viven al límite, hacen lo que se les dé la gana y duran hasta los 100 años… ¿quién puede decir cuánto durará tu tiempo en la tierra? No hay cómo saberlo pero sí hay manera de disfrutarlo 😊

Aún con las cosas que me tocan pasar y soportar, decidí hacer que cada día cuente. Es difícil ser la de la sonrisa perfecta todos lo días pero dicen que si mantienes la sonrisa cuando todo va mal, atraes las buenas vibras y todo mejora, así que iré probando eso.

Al final lo que les quería decir, es que vivan siempre su vida como quieran, no pidan permiso, disfruten al máximo y no se limiten de probar o hacer algo solo porque los pueden juzgar… VAMOS CON TODO! Para acumular historias que contar cuando estemos viejitos 🙌🏼😊

Gracias por leer…

Lu.

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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

La ansiedad en tus dedos…

Desde pequeña te enseñan a no morderte las uñas porque “se ve feo que una señorita ande con los dedos lastimados”

Aprendes a controlar esa ‘manía’ hasta que luego de adultx te das cuenta que sin querer vuelves a hacerte daño.

Ya no es suficiente con morderte las uñas y los pellejitos, ahora también te pelas y no paras hasta ver sangre porque aunque sientes dolor, por dentro sientes que te calma… ¿qué? – La ansiedad

Hola Ansiedad!

Sí, conocí la ansiedad muy joven y la verdad se ha presentado hasta con ataques, los cuales no han sido muy amables conmigo…

Esta “compañera” tiene una mejor amiga llamada depresión y cuando se unen, nadie sabe cuándo los síntomas pararán…

Como les comenté, ya desde hace mucho me visitan y es por eso que sé reconocerlas (al menos la mayoría de veces). Sin embargo, aún no puedo detenerlas…

Me pasa a menudo que tengo problemas, estrés y cosas que me alteran y… mi cuerpo se desahoga mascando…

Sí, tengo el tipo de ansiedad en el que te da por comer, por el dulce y cualquier cosa que me suba el ánimo y las baterías urgentemente!

Por qué? Porque todo me hunde, re pienso demasiado las cosas y me es más fácil caer y caer en el hoyo en vez de ver la opción de cómo salir.

Creo que muchas personas pasan o han pasado por lo mismo y reconocen la sensación, lxs entiendo, es difícil.

Desde que llegué a USA he tratado de manejar bien mi ansiedad, con ejercicios y algunas tácticas para no dejar que crezca pero ustedes saben, el Paso de los días, las preocupaciones que nunca faltan y más, hacen que vuelva a aquellos momentos de desesperación…

Los detalles que me hacen darme cuenta de que llegó, es que mis dedos tienen heridas por morder los pellejitos, luego comienzo a consumir azúcar para poder estar despierta, pues casi no duermo.

Es decir, voy a dormir tarde porque no concilio el sueño y luego cuando consigo entrar en el “estado de dormir” no descanso… Siempre me siento cansada, como si no hubiera dormido nada y es horrible, es cansado vivir así pero mientras me acompañen esas “amigas” no tengo otra opción…

¿Qué hacer?

Tener paciencia y tratar de pasarla bien hasta que las “amigas” se tranquilicen y la vida siga…

Gracias por leer…

Lu.