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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

Cuidado! Si todavía no quieres un ñaño!

Hello mujeres y hombres del mundo y espacio sideral/digital…

Este es un tema que ha estado dando vueltas en mi cabeza de nuevo por la iniciativa de la página: YO DECIDO. Que está informando sobre los métodos anticonceptivos que puedes usar y dónde encontrarlos.

Así que gracias a una publicación que puse sobre mi experiencia, me pidieron que les cuente un poco más y ahí voy (prometo sin tanto floro):

Yo empecé a tener actividad sexual desde los 16, en esa etapa no sabía mucho del tema y me cuidaba solo con preservativos y esperaba que el 97% de efectividad sea suficiente. Lo malo es que en esa etapa era más irregular que las pistas de Lima y pues siempre tenía esos miedos de: “no me viene” “¿estaré embarazada?” Porque ustedes saben que el condón se puede romper y la cagada…

Luego al ser mayor de edad, me fié del condón y probé la pastilla del día sgte para asegurar. Dato aquí: puedes tomar esa pastilla máximo 2 veces al año. En mejor medida solo una. Felizmente en este tiempo no era tan activa así que con una vez al año la pastilla, estaba bien. Eso sí: la pastilla puede adelantar tu regla y te cambia las fechas de tu período (recalco, eso me pasaba a mi); yo siempre preferí la de una toma porque son súper mala para recordar tomar pastillas.

Más adelante cuando comencé a convivir (solo por lo que vi en internet- ERROR) comencé con las inyecciones del mes. Esto fue período de ERROR Y PRUEBA.

¿Por qué dije error? Porque no pregunté a un/a ginecólogx y eso es súper necesario.

Empecé con las inyecciones de mes y la primera marca me cayó terrible! Tenía náuseas, mi período se alocó y lloraba hasta porque pasaba una mosca. La segunda marca también me cayó mal, ésta me generaba mucha ansiedad y cambios bruscos de ánimos. La tercera (y debo decirlo, todas recomendadas por una chica de la farmacia), me caía mejor. No recuerdo los nombres de las inyecciones, pero deben saber que cada vez que me aplicaba me dolía toda la nalga y pierna… Claro, mi pareja de ese entonces fresh porque él no tenía que sufrir nada y estaba “protegido”

Como la mayoría de hombres que muchas veces le EXIGEN a su pareja que se cuide porque no está listo para ser papá, en vez de hablarlo y ver la mejor forma para la pareja.

Pero hubo una vez que decidí probar la de 3 meses… Ustedes saben, por la pereza de tener que soportar cada mes una inyección que dolía como la misma mierda y que me dejaba toda la pierna sensible y adolorida.

Debo decir que esa fue una mala elección… Me cayó tan mal que mi período se retrasó varios meses (como 8) y hasta creí que había quedado embarazada. Pero no! Lo que pasa es que esas inyecciones son para mujeres que ya han tenido hijos, por la cantidad de hormonas que tienen y pues en mi cuerpo “virgen de hijos” cayeron fatal.

Luego y en los encuentros que tuve, que no fueron tan planificados como los de la convivencia, solo me cuidé con condones y a veces pastillas del día siguiente. No sentí que debiera usar inyecciones o algo más porque no tenía una relación fija así que no lo vi necesario – además, tampoco es que estuviera demasiado activa-

Lo bueno es que dentro de todo, a mi siempre me ha gustado informarme; sobre las enfermedades, las dolencias y consecuencias.

Así que cuando llegó el momento en el que sabía que me iría del país, y saben… todo podría pasar por aquí y no quería que al poco tiempo tuviera que recurrir a una pastilla que no sé si me la vendan aquí.

Por eso decidí nuevamente informarme: leí acerca de los parches pero me parecían muy tediosos pues tendría que andar comprando a cada rato, otra opción era la pastilla diaria, pero a mi nunca se me acomodaron las pastillas porque soy malísima para recordar tomarlas; así que luego ví los tubitos que te ponen intra cutáneo; pensé que sería una buena idea pero leí los efectos secundarios y conociendo con anterioridad como reacciona mi cuerpo, decidí buscar otra opción. Estos tubitos se manejan en base a hormonas, que pueden ocasionar retención de líquidos en algunas personas, a mi la verdad me ha pasado de todo con las anteriores pruebas así que ¿arriesgarme a eso? ¡Ñeeee!

Leí acerca de la T de cobre, ese método súper antiguo que muchas usan, que no es tan invasivo, que no tiene hormonas y que es de fácil aplicación y muchas veces gratis en centros de salud. Así que fui y se lo comenté a mi mamá, quería que ella sepa que soy tan responsable como para cuidar mi futuro. Así que fui a una ginecóloga (en un centro de salud público de mi barrio) y le dije mi opción, lo que había investigado y mis efectos anteriores para ver si andaba en lo correcto y sí.

A la doctora le dio gusto que haya ido con tanta información preparada y que supiera qué era lo mejor para mi cuerpo.

Les comento que en las postas de Perú te ponen este sistema intra uterino gratis. Y para eso solo debes ir con un análisis de embarazo (Si es que has tenido relaciones sexuales durante el último mes) que certifique que no hay bebé en camino y ya.

¿Cuánto demoran en ponerlo? Alrededor de 10min. ¿Duele? No, sientes molestias pero no un gran dolor. Eso sí, luego de ponértelo, las siguientes horas sí son difíciles y pareciera que te vendrá tu menstruación, pero con unas pastillas para desinflamar, podrás pasarlo tranquilo. La verdad es que yo me mareé, me dió dolor de cabeza, cólicos menstruales y me sentí débil por algunas horas, pero al día siguiente ya estaba bien.

Luego de esto, la doctora me dijo que no podía tener sexo por una semana y que cuando se cumpla ese tiempo debía ir con ella para que me revise y vea si se movió o no la T.

(Además debo decir que me hizo un complico por mi cervix 😬😅, me dijo que estaba muy bien, muy sana y sin heridas ni nada) – Muchas chicas van a centros médicos luego de abortos e intentos de abortos ilegales, muchas también no se cuidan y se contagian de enfermedades que van deteriorando su capa cervical, todo eso lo nota lx ginecóloga/o.

¿Qué quiero aportar con todo esto?

¡Que es importante informarse! Es importante CONOCER TU CUERPO y es importante ir con un/a profesional del tema. Ahora sabes que NO necesitas pagar una millonada y puedes saber más info de lugares donde brindan información y ponen los diversos métodos anticonceptivos en el perfil de Instagram de: @yo_decidocomo

También es bueno que te informes y siempre leas al respecto, si tú también quieres esperar para tener un bebé, entonces has algo al respecto y no solo digas: “ay, es que no sabía que así podía quedar embarazada”

La responsabilidad del cuidado y planeación de un bebé es de ambas partes, es crucial que lo sepas y que te preocupes también por tu salud.

Como les dije yo estoy bien cuidada y cuando llegue el momento me quitaré la T y podré tener un bebé (al menos eso creo), pero por ahora estoy bien así 😊 – Recuerda que ningún anticonceptivo intra uterino, pastillas o intra cutáneo te salvan de las ITS!!! Así que si es una relación sexual pasajera, es mejor tener doble cuidado 😌👍🏼

Ustedes saben, que mujer precavida vale por dos! Y si no empiezas a preocuparte por ti.. entonces quién lo hará?

Lo que les pido es que siempre estén leyendo, sé que muchas tienen vergüenza de preguntar porque en Perú aún es un tema tabú; pero es necesario!

Yo ya les había hablado un poquito de esto en mi nota anterior: entra aquí para leer.

Así que espero que les guste y les sirva estas experiencias 😊

Gracias por leer!!!

Lu.

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La película de mi vida…

Siempre he creído que la vida puede ser como una película…

Y la mía se está poniendo interesante 😬

Desde que comencé a ver las películas de baile y especialmente todas las americanas, siempre noté cómo la gente que luchaba por sus sueños iba de una lado a otro, trabajando en horarios poco cómodos, yendo en tren, subway, caminando y corriendo… Mirando esas películas yo siempre me preguntaba cómo sería la vida así, ir luchando por lo que uno quiere tomando el tren o el subway y caminar por las calles americanas.

Pues, ahora lo sabré. 🙌🏼

Dicen que uno atrae lo que quiere y por obras del destino estoy obteniendo lo que hace mucho soñé con conocer.

Me mudé 🧳

oh !

Luego de 6 meses viviendo en casa de mi tío, me mudé a Los Ángeles 😊

– ¿qué no estabas ahí?

– estaba en el condado Orange / ANAHEIM

Ahora estoy en Los Ángeles City, cerca a muchas playas 😬😎 (como si yo fuera tan seguido)

Y por el momento seguiré con mi trabajo en Wetzel’s pretzel pero tengo en mira encontrar un trabajo en mi carrera, en lo que sé hacer.

Así que esas son las nuevas…

– ¿cómo me siento?

Estoy nerviosa, ansiosa y feliz! Siento que seré toda una niña grande, una adulta y tengo miedo porque estaré más sola pero estoy emocionada porque estaré cerca de los lugares que quiero conocer así que saldré más 🙌🏼😬

Mi vida toma rumbos, avanzo y me doy cuenta que esto es lo que quiero… No tengo prisas pues aún no tengo quién dependa de mi, así que viviré mi vida, disfrutaré mis días y viviré tranquila con mis logros.

¿Qué les puedo decir?

I’m so excited!!!!! 😊

Y bueno, ya instalada hice la decoración de mi cuarto…

aquí les dejo algunas fotitos para que lo vean 😬🙌🏼

Gracias por leer! ♥️

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 4

El amor y el final…

Recuerdo mucho los últimos días que estuvimos juntos, me sentía muy ansiosa, molesta, triste y sola…

Recordaba cada consejo que me decían mis amigas y cada vez que yo le decía: preocúpate cuando ya no te moleste, porque entonces será cuando me estés perdiendo.

Yo lo llevaba de detalles saben? Aún cuando no tenía mucho dinero le compraba los juegos que él quería por verlo feliz, aún cuando no tenía ánimos ni mucho tiempo, le dedicaba canciones, hablaba de amor… Aún cuando no tenía mucha paciencia, lo esperaba y aguantaba todo porque tenía esperanza de que algún día fuera diferente. Luego me di cuenta que no quería lo que mi mamá tenía, yo quería una pareja, un compañero, un igual. No alguien que me hiciera sentir que estaba sola en la relación.

Cuando le dije que me iría, él intentó hacer de todo para que me quede… Escogió precisamente el momento en el que estaba por sacar mis cosas de su casa, para dedicarme la canción que tanto esperé… Escogió ese momento para decirme todo lo que siempre esperé oír, y eligió ese momento para decirme que haría cualquier cosa por mi… Lo malo fue que ya era tarde, me sentía cansada, ya no podía creer más en sus palabras, sentía que debía alejarme y eso hice. Irme fue lo más duro de la vida, pero sentí calma.

Luego de eso, hablamos y me pidió para volver… Luchó contra su orgullo y me pidió una oportunidad, se la di. Pero él creía que todo volvería a ser como antes de inmediato y no. Él esperaba que yo volviera de inmediato a su casa y yo quería pasar tiempo con mi familia. Pero él no entendía, lo quería todo igual…

Es difícil cuando desgastas tanto un sentimiento que al final sientes que ya no tienes nada más para dar. Yo estaba cansada y ya no quería, le dije que ya NO LO QUERÍA.

Al poco tiempo terminamos definitivamente y le pedí que nos alejemos un poco, no quería verlo ni hablarle, porque sabía que en cualquier momento podría volver a caer en lo que sentía por él. Fui cruel, lo ignoré y quise que sienta que de verdad estábamos separados… Él lo resintió, pero sentí que debía pensar en mi, en mi tranquilidad y lo hice.

Luego de un tiempo cuando volvimos a hablar yo volví a caer en todos los sentimientos, pero cuando le dije para volver, me rechazó.

Es curioso cómo aunque una persona te haga sentir mal con tu aspecto, con tu manera de pensar y los gustos que tienes, aún así digas: pero llego a amarlo de nuevo y te pongas a pensar… ¿es amor de verdad o es dependía? ¿Necesidad de seguir en ese ideal que tenía hace tiempo? ¿Esperanza de que de verdad todo lo planeado de cumpla?

Yo siempre he sabido cómo es él, lo buen manipulador que puede llegar a ser, y cómo siempre “asombrosamente” tiene la razón. Y aún así he querido volver con él tantas veces… Aún después de 4 años de haber terminando… Creo que siempre me había rehusado a la idea de que ese amor ya no iba más. Pensaba que si esperaba lo suficiente, él vencería a su ego y se daría cuenta que somos una buena pareja después de todo. Mi dependencia siempre ha estado presente y he sentido mil veces que él solo necesita un corto tiempo para que yo esté de nuevo a sus pies… Al menos así era. Ahora ya no.

Creo firmemente en que soy otra… que pienso diferente y que tengo más fuerza en mi, pero también sé cómo es él y por eso me alejé.

Carta del final:

De verdad te amé lo sabes no?

Te adoré, te creí, te puse encima de todo y te di todo de mí cuando estuvimos…

Y hasta después…

Siempre supe y sentí que tenías un poder sobre mi, siempre supe que sabías manipular mis pensamientos y aún así caí de nuevo en ti, cada vez que se pudo.

Aún con el tiempo que pasó, en el recuento de los daños creo que aprendí mucho de ti y aprendimos los dos de la relación.

Siempre me quedó ese pensamiento de que eras “mi langosta” (Referencia a Ross y Rachel de Friends, por eso escogí esa foto para la nota); que no importaba el tiempo que pase o las personas con las que estemos, que igual terminaríamos juntos aunque siempre dijeras que “nunca pero nunca regresarías con alguien que te hizo tanto daño como yo”

Con todo eso, yo igual creí…

¿Sabes? Si fuimos buenos amigos, y nos compartíamos muchas cosas, siento que siempre te quise en mi vida por eso y aún con todo lo que me hiciste pensar, creí necesitarte aún más.

Sé que para este momento debes seguir pensando que soy la peor, que “te clavé un puñal en la espalda” que te hice ver como el peor ser humano, maltratador de la vida…

Tú y yo sabemos qué pasó, tú y yo vivimos esa etapa como pudimos y salimos de ella como nos pareció mejor.

Sabes también que una de las razones de que me haya ido hacia mi nueva aventura, era porque quería alejarme de todo lo que tuviera que ver contigo. Lo hice, gracias.

Siento ahora más que nunca que tengo otra manera de pensar, que ahora ya puedo sacarme esa espina y vivir tranquila, que puedo hablar del tema sin un nudo en la garganta y sin pensar que todo solo yo lo hice mal. Siento que ahora he crecido, que ya no me ata nada y que de verdad podría ver tu vida desde afuera, sin involucrar mis emociones.

Espero que seas feliz con tus decisiones, espero que también crezcas y sientas que quizás esta catarsis también te sirve para ver en qué fallamos y qué no deberías volver a hacer.

Tu orgullo es grande, tu ego pesa aún más, pero sé que aunque todo haya pasado como pasó, en algún momento quisiste intentarlo de nuevo pero tu yo interno no te dejó y qué bueno! Pues nos hubiéramos hecho más daño.

A veces simplemente las relaciones deben ser para enseñar y luego dejar volar…

Eso nos pasó y ahora a volar…

La última vez que te escribí te pedí que ya no me hables, que dejes que sea yo quien escriba, cuando no me tengas bloqueada… Y la verdad no creo que lo haga más… quizás de aquí a unos años podamos cruzar anécdotas y veamos cuánto hemos madurado. Ahora siento que estoy bien así y quiero moverme, quiero dar otro paso y seguir adelante.

Ya no hay más lamentos, ya no quiero seguir arraigándolos en mi vida, ya no quiero sentir que te debo algo o que debo seguir en la tuya.

Ya me dejo y te dejo ir… Así, en modo dramático, porque es el único que conozco.

Sé que serás feliz, a tu modo.

Gracias si leíste y sino, también.

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 3

El recuento de los daños
Del holocausto de tu amor
Son incalculables e irreparables
Hay demasiada destrucción
🎶🎵
Lágrimas que no consiguen
Apagar el fuego que hay en mí
Hay ilusiones muertas por doquiera
Solo quedan ruinas de mí
🎵🎶
En el recuento de los daños
Del terrible choque entre los dos
Del firme impacto de tus manos
No sobrevivió mi precaución
🎶🎵
En el recuento de los daños
Me sales debiendo tantísimo amor
Que no puedo creer lo que escuché
Cómo puedes decir que te olvidaré

…..
Siempre me gustó esa canción… Y creo que va perfecto con el tema de esta nota: Aprendizaje

…..

Ayer hablaba con alguien sobre lo que uno puede aprender de las parejas que tiene, las vivencias y lo “sufrido” por amor…

Si bien es cierto tuve que pasar por muchas cosas para tener la mentalidad que tengo ahora, para sentir que nadie puede pasar sobre mi.

Como les conté antes, dejaba que todo me afectara demasiado (no digo que no lo siga haciendo, porque la verdad mi hipersensibilidad me juega en contra); pero si puedo decir que trato de dejar pasar las cosas con mayor facilidad…

Soy intensa al mango y en mi etapa de “chibola babosa” (la cual TODOS TENEMOS), esa época en la que pensamos que nos moriremos por el amor de alguien y que pensamos que cada relación es para siempre, que será el “amor de tu vida”

Ok, puede serlo, no digo que no. Pero lo será por unos meses, años.

Es difícil dejar esa etapa y decidir el: no voy a dejar que nada ni nadie me haga sentir que lx necesito. Porque en verdad no necesito a nadie para ser feliz, más que a mi tranquilidad 😌

Siento que he aprendido a valorar mi soltería, a disfrutar el no tener pareja para poder hacer “lo que quiera” y el tener la libertad sexual necesaria para hablar sin tapujos cuando quiero algo de alguien.

No es sencillo llegar a ese nivel de “conchudez” pero alivia mucho. Ahora siento que son más conchuda, me llega todo lo que puedan pensar de mi y todo lo que se puedan imaginar y no es porque me crea la última chupada del mango, es solo que mientras mi mente y mi espíritu esté tranquilo en ese aspecto, entonces yo también en general, lo estoy.

Antes me la pasaba pensando en qué opinará uno u otro sobre lo que hago, si me meto con alguien, si le digo que solo quiero sexo a otro, pero al final del día me di cuenta que todas esas personas que tanto se fijan en lo qué haces, se olvidan y se enfocan en alguien más y quien se queda con la “culpa” eres tú.

El decidir ser más libre viene de la mano con un poco de “que te llegue” todo lo que no te sume. Y también ha apoyado mi postura sobre el amor.

Y en esta etapa de mi vida, en la que estoy en constante cambio, dudas y nostalgia, me doy cuenta que he crecido mucho, que aunque a veces me ahogue en un vaso con agua, igual al final del día sé qué decisión tomar para mi TRANQUILIDAD.

En el recuento de los daños… me doy cuenta que gracias a mi convivencia crecí mucho, gracias a sus palabras abrí mi mente, gracias a sus rechazos y malos comentarios, crecí en autoestima; gracias a su amor, supe cómo era amar con toda la vida incluida.

Aprendí mucho, es cierto; crecí mucho en lo personal también. Y no dejo de pensar que quizás si yo hubiera sido como soy ahora, no hubiera permitido muchas cosas, no hubiera dejado que me afecten otras y hubiera vivido más tranquila. Pero en la vida real no existe el “quizás”… Es lo que es, pasó lo que fue y sé que todo es POR ALGO.

Yo tuve que pasar todo eso para poder ser la que soy ahora y él seguramente también aprendió de esto y se lleva lo mejor de lo ocurrido… Por mi parte sé que ha cambiado con sus parejas, pone más detalle en cosas que antes no hacía y aunque creo que igual sigue cometiendo errores, es un ser humano. Como tú, como yo, es de todos… estamos en un constante aprendizaje y doy gracias de que todo pasó porque para bien o mal, fuimos importantes para nuestra vida.

Creo que esto es madurez 😌

O quizás solo desahogo 🤷🏻‍♀️

De todas maneras,

Gracias por leer!

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 2

Analizando…

Yo tengo un blog que mantenía algo escondido: La mujer de fuego

Ahí escribí entre otras cosas, los sentimientos guardados y cómo me sentía cuando mi relación se iba acabando. También escribí en los mejores momentos, cuando sentía que todo el amor era suficiente para sobrellevar cualquier cosa y que todo se podría pasar con eso.

Se los compartiré a continuación:

Hubieron momentos de reflexión, comenzando a recordar, sé que en el momento en el que escribí esto, fue porque me sentía triste y cansada de tener tantos detalles y no recibir nada a cambio.

Me lo prometí y he tratado de cumplirlo…

Y aunque re leyendo esas notas digo: Wao… si estaba templada de él, también me doy cuenta que estuve pasando por momentos difíciles que no súper manejar, supongo que son cosas de la misma edad…

Este tipo de cosas recuerdo bien, pues quedaron marcadas en mi mente…

Creo que en ese momento lo necesitaba a todo nivel, como pareja, como amigo, como mi base de vida. Era dependiente de él y mi vida giraba en torno a él.

Recuerdo muchos episodios de pelea relacionados a lo de lavar la ropa, pues él tenía la ventaja de llegar temprano y yo llegaba como a la medianoche o más y a esa hora yo tenía que meter la ropa, esperar que se lave y colgarla, o sea básicamente esperar hasta las 3 am aprox para dormir. Cuando él hubiera podido meter la ropa cuando llegó y yo cuando llegara solo la tendería, pero no. Ése era mi trabajo y si él lo hacía: me mal acostumbraba…

Otra de las cosas de las que me arrepiento de darle mucha importancia, es al tema de su opinión sobre mi aspecto… Recuerdo que al viajar a Miami, me sentí bien estando sola y me sentí mal por estar así.

Pero lo que pasó es que al volver decidí pintarme las puntas de fucsia, que siempre quise y él me miraba como bicho raro…

Yo siempre he amado pintarme el cabello, recién de grande pude hacerlo y era tan feliz!!! Pero él me miraba como si fuera un bicho raro… Tenía una mirada que me hacía sentir tan mal conmigo misma… Solo me observaba y movía su cabeza en señal de desaprobación y me hacía sentir fatal…

Creo que fue la suma de esos detalles, de la falta de detalles románticos, el sentirme sola en la relación, el saber que no estaba en sus prioridades, el que no fuera tan familiar como yo, el que se aleje, mi edad, la inmadurez y la falta de actitud… Las cosas que hicieron que lo nuestro se desgaste y yo tomara la decisión de irme.

Y aunque esa decisión fue difícil también, me sentí bien al hacerla… me sentí en paz.

Creo que igual todo lo malo que haya podido pasar y lo bueno también, será tomado por el karma… la energía y no es para venganza, es por aprendizaje… Yo aprendí.

Gracias por leer…

Lu

Pd: ya puedes ver la 3ra parte

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Food without fault

Luego de los últimos comentarios que he recibido, tenía que escribir sobre el tema…

Y es que me dieron mucho qué pensar…

¿Por qué?

Bueno, subí fotos nuevas y me indicaron que me ven más delgada, que cuál es mi dieta o secreto… Más allá de que son lindos comentarios, me fijé en lo que sentí y pensé cuando los vi:

Me dije a mi misma: si hubiera recibido estos comentarios cuando me sentía miserable con mi cuerpo….

Pero ahora no estoy en esa situación, hoy más que nunca me siento grandiosa con cómo soy y estoy. Y creo que por eso esta vez me sentí algo rara cuando los leí, pero me dieron más risa que otra cosa…

En lo otro que pensé es: cuántas chicas y chicos como yo en mi etapa pasada, están esperando un comentario así, alguien que les diga que están más delgados; que se ven bien… como yo en algún momento lo esperé.

La verdad de la situación es que no como igual que antes… ¿la diferencia? – como sin culpa!

Si bien es cierto, mi alimentación muchas veces no es la mejor, y es que muchos días solo almuerzo y en la tarde noche solo como un poco de bitz y tomo mucho líquido…

Pero cuando me dan ganas de comer chocolate, un helado, un Frappuccino o algo, LO HAGO!

Y eso me hace feliz y lo hago sin pensar en cuánto subiré o bajaré o si es que mi talla de pantalón cambió.

¿Que si me doy cuenta de los cambios? ¡Claro! No estoy ciega, me doy cuenta por mi ropa, por cómo me queda pero ya no es algo que me mate por dentro.

¿Qué les quiero decir con esto? Que es mejor hacer las cosas sin culpa y en especial cuando se trata de comida, porque así la disfrutas y no la pasas son ansiedad o la preocupación de si se me pegará en las caderas.

¡Be happy!

Pd: Otra cosa que no hago es tomar gaseosas, desde ya hace más de un mes 😃

Gracias por leer!

Lu.

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La magia de tus quince años… Segunda parte

Lee la primera parte aquí para que sepas más de esta historia…

Él ya había tenido relaciones… yo nunca, así que el tema estaba bastante fuera de mi órbita…

Yo era algo esquiva al tema; pero eso no impidió que llegara y lo planeemos.

Un día cuando nadie estuviera en casa, él llegaría y lo haríamos… yo estaba demasiado nerviosa…

Recuerdo haber escogido una truza que “no marcara rollos” y la verdad estaba con una ropa muy normal.

Él llegó… comenzamos a besarnos y luego quiso ir al cuarto – siempre me sorprendió la tranquilidad que tenía cuando las cosas pasaban- en fin, fuimos y yo moría de nervios.

Él empezó a bajarme el pantalón, la truza y yo en un momento decidí que mejor no, pero en mi cabeza pensaba que si no lo hacía, lo perdería.

Cuando uno es joven, está en su “primer graaan amor” y llega este momento entre decidir si hacer lo que tú quieres o hacer lo que él quiera para que se quede contigo; al final decides seguir el momento porque no quieres que se vaya y porque aún no estás preparada para decir un GRAN NO o manejar la situación.

La cuestión empezó…

Yo no hice más que besarlo y abrazarlo, creo que en algún momento solté alguna lágrima y luego él terminó.

Nos vestimos (para esto yo nunca me quité el polo, ni él) y luego nos despedimos y se fue.

Me contó que luego se dio cuenta que su polo se había manchado de sangre… era mi primera vez y sangré.

Luego de esa vez, lo hicimos unas cuantas veces más… pero siempre que lo hacíamos ocurría lo mismo: en el momento en que empezaba a excitarme, él me decía: “tranquila, tranquila” y pues me contenía y no lo disfrutaba… Él por otra parte, lo hacía hasta que terminara.

Como toda chibola babosa, escribía en mi diario… Y sí, mi mamá lo leyó (ella tiene esa “cualidad” de revisar todo lo que haya en su casa- aunque no tenga que hacerlo porque no son sus cosas). Así que se enteró, aunque ella me dijo que una amiga le contó… 🙄

Me esperó a que llegara del colegio y me enfrentó, obviamente yo lo negué… pero era inútil… Ella estaba tan molesta y me jaló del cabello tan fuerte!! Que parecía que me sacaría la cabeza … Yo lloraba y lloraba y pues terminé castigada.

Al día siguiente fui al colegio y le conté a mi enamorado lo que pasó y se asustó. Yo le dije que no se preocupe que tampoco es que mi mamá iría a buscarlo pero en fin… Él se alejó, quizás en ese momento yo hubiera querido que me ayude a enfrentar las cosas, que sea mi apoyo, mi soporte… Pero no fue así.

Sé que se enamoró de verdad de mi, sé que me quiso mucho y que le dio miedo, como a cualquier adolescente, pero yo lo necesité.

Pasaron los días y la relación no iba bien… yo lo seguía amando pero él se alejaba mucho y al final terminamos…

¿Saben? Con él fueron mis primeros miedos de “haber quedado embarazada” y con él tuve mi primer episodio de chupetones extremos… Una vez me hizo unos que parecía que me había querido ahorcar…

Pero al final todo terminó…

Para cerrar el tema quisiera hablar un poco de la reacción de mi mamá al enterarse…

Créanme que no la culpo, sé que a ella nunca le hablaron bien del tema y no supo cómo abordarlo conmigo… Felizmente yo estoy aprendiendo mucho cada día, ahora estamos más informadxs y siento que podría hablar del tema con mi hijx con más apertura y naturalidad… quizás acompañarlx en el proceso, decirle que está bien tener miedo, pero que también debe hacerlo cuando sienta que está bien, cuando sienta que puede ser él/ella mismx y que lo hace porque quiere y no para complacer a alguien más….

Ser adolescente es difícil, tienes hormonas revueltas todo el tiempo; tienes que impresionar a los demás y quieres hacerlo!

Tienes que lidiar con exámenes, escuelas y la reputación… Y por si fuera poco, debes ser buen(a) alumnx y prosperar para llegar a la universidad.

Son muchas cosas que manejar eh!

Y si tus padres no tienen una apertura clara con respecto a varios temas, puede ser muy complicado para tu vida…

Yo aprendí muchas cosas de mis experiencias, resolví muchas otras años después… Como el hecho de decirle lo que sentí en ese momento y lo que esperé de él, aunque fuera unos años más tarde, cuando nos volvimos a ver para un tiempo corto de “salir”

Y así fue mi historia con el que fue y siempre será mi primera vez…

Gracias por leer!

Lu.

Pd: Sí, volví a verlo años más tarde de nuevo, salimos, hablamos, no pasó más… Luego de un tiempo nos juntamos solo para tener sexo y luego otra vez… Y ya.

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Entre el amor, el sexo y otras adicciones… Parte 1

El amor 💕

Hace poco alguien me dijo: “¿por qué odias el amor? – sé que tus últimas experiencias no han sido las mejores, pero al menos debe haber algo afuera”

Y la verdad no lo odio! -creo-

Solo me da cólera los efectos que producen en las personas…

Cuando uno se enamora, desinhibe muchas cosas: los defectos, las cosas tóxicas y más porque ¡estás enamoradx! Y en ese tiempo (al menos los primeros meses y quizás primeros años), el amor resulta solo una novela/película que vives con intensidad y mucha ilusión… Pero luego, viene la realidad, y es que no puedes pretender que una persona permanezca “perfecta” tanto tiempo, así que aparecen las verdaderas caras, comportamientos y dependencias.

Ves las cosas de la manera más cruda y si no estás preparadx vienen efectos secundarios.

Hey! Eso me pasó a mi, sí!

Hace casi 4 años estoy soltera… Pero no sola. ajá! Sí- también he salido pues!

Como decía, hace casi 4 años que no estoy involucrada en una relación en donde se me reconozca como: enamorada/pareja/amorcito/etc. ¿A qué se debe? ¿Qué ha pasado? ¡Nada! solo que no quería meterme en una relación con alguien en Perú, porque sabía que en algún momento agarraría mis cosas y vendría a USA 🤷🏻‍♀️ (cosa que así fue). Pero para muchas personas eso está mal… Cómo no vas a estar con nadie? No te sientes sola? No extrañas tener una pareja?

¡Diablos! Extraño tener a mi mamá, extraño tener más dinero, extraño la torta de chocolate del mercado Santa Rosa, extraño esas cosas, no “estar de enamorada”.

Y aunque debo admitir que he salido con alguno que otro hombrecito… Nunca quise que pasara algo más o se confundan las cosas como para que llegue a pensar que habrá algo a futuro.

Ok, ahora sí poniéndome más sensible y sin tanta coraza… Sí, a veces extraño sentirme enamorada, el que otra persona se preocupe por mi o solo tener alguien con quién compartir el tiempo, pero no sé por qué en este momento, alejo a las personas que están cerca de llegar a eso conmigo… Quizás es una fase, quizás es que me estoy enfocando más en mis objetivos y dejo el plano amoroso para otro momento, quizás…

Pero aquí viene lo que querían saber… desde que llegué a California: cómo ha estado mi vida amorosa??? – uyyy siii la carnecitaaaaa-

Pues… cagada!

Jajajajaja

Llegué aquí con la mira de abrirle las puertas y las piernas al amor, peeeero, primero me gustó un chico en una disco, luego conocí a alguien en un concierto tributo… – Buen besador, pero luego me enteré que tenía novia (auch para mi)- Luego conocí en persona a un chico de Tinder (sí, no me culpen por intentarlo, me dijeron que aquí se podrían conocer mejor prospectos); pero no sentí química y dejé de responderle los mensajes. Y luego la mayoría de Tinder lo único que quieren es que le veas el paquete 🍆 Y pues normal no? Pero yo andaba buscando “amor” – bien tonta –

Hace unas semanas me escribió un chico por Instagram, y pensé que sería un buen prospecto… entretenido, ALTO, vive en Los Ángeles y dije hey! Puede ser… Pero o me puse muy intensa o él solo estaba tanteando pero la cosa es que ya no hablamos.

Así que para resumir, mi vida amorosa está cagada por ahora… Quisiera conocer más chicos, pero no ando por las discotecas por ahora y no me he vuelto a meter en Tinder, así que cuando llegue (quién llegue), tendrá que ser muy natural y que todo fluya…

A veces me imagino que vendrá alguien al lugar donde trabajo… Yo lo atenderé, nos reiremos, volverá seguido a comprar pero solo por verme y empezaremos una historia de amor… ♥️🤓

Pero eso solo pasa en las películas y la Rosa se Guadalupe 🤷🏻‍♀️

Al final, creo que todos somos un poco adictos al amor, a esperar algo más, a sentir “algo más”… Así que seguramente algún día encontraré quien pueda con mi intensidad…

Igual lxs mantendré informadxs!

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Pd: tmb he estado hablando con un chico que vive cerca de donde vivo, quiere para vernos, pero no sé la verdad a veces no quiero tener nada con nadie, quiero estar tranquila y a la vez quiero romance 🤷🏻‍♀️ quién me entiende 🤓

Sé que en algún momento llegará alguien con quien quiera intentar bajar los escudos y solo dejarme ir… 😊

Lu.

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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

Un mes de pretzels y Bitz

Tenía en mi cabeza que debía conseguir un trabajo aquí en California…

Se me habían “caído” dos clientes de social media que tenía de Perú y ya estaba preocupada por cómo iba a afrontar los gastos que aún mantengo de allá…

La vaina era que no importaba toda la experiencia que yo tuviera en social media y marketing digital (la cuál es de 8 años); porque por donde vivo, la gente sabe poco o nada de esos temas. No invierten en publicidad digital y no conocen los beneficios que pueden obtener de ella… Aún están en pañales con todo el tema de las redes sociales y por eso es que se me hizo difícil el poder obtener un trabajo.

Entonces volví a mi premisa: “Voy a hacer lo que TENGA QUE HACER” para conseguir lo que quiero… Y con eso en mi cabeza salí a caminar y buscar trabajo.

Con resume en mano, caminé por varios locales que estaban más o menos cerca de donde vivo, me fui a un mall (Outlets at Orange), donde también repartí en algunos lugares, y al segundo día que fui, vi que en el local de Wetzel’s Pretzel estaban contratando así que me metí, pregunté por el empleo y me dijeron que me llamarían al día siguiente para concretar una entrevista…

Llegó el “día siguiente” pero no llegaba la llamada, yo estuve deseando con todas las fuerzas de mis pensamientos que me llamen y felizmente lo hicieron!

Me alisté, fui a la entrevista y ya! Me dijeron empiezas mañana … Oh my gosh! No saben lo feliz que era!!!! Por fin había conseguido trabajo!!! Aún no sabía bien qué haría o de qué sería, pero no me importaba, yo podría aprender todo lo que se necesite.

[Para esto, debo decirles que nunca había tenido experiencia de estar sacando cosas del horno, moviendo comida con unas pinzas ni nada]

Llegó mi primer día: estaba nerviosa pero le metí todo el FUAAAAAAA para aprender rápido, me metía a todo lo que veía y trataba de estar concentrada para aprender a la primera y rápido. No les voy a mentir, los primeros días quería morir del dolor de cuerpo que tenía!!!! De verdad creo que la única vez que sentí tan adolorido mi cuerpo fue cuando hice por primera vez un wod de CrossFit 😭😭😭

Felizmente el dolor con desinflamantes musculares y mucho reposo, pasa. Y ya a las dos semanas sabía hacer la mayoría de cosas 🙌🏼 Sacaba las cosas del horno, preparaba algunas cosas, sabía cómo hacer masa, preparar las entregas y hasta estaba haciendo mis pinitos en caja… oh!!! No saben la felicidad que he sentido.

Muchos podrán pensar: ¿Cómo es que se puede alegrar por ser cajera cuando en Perú era jefa?

Y les digo: Todos debemos pagar derecho de piso cuando empezamos algo nuevo y la felicidad que siento por ir iniciando mi vida de este modo es inmensa! Quizás parezca poco, pero el aprender nuevas cosas y sentir que voy avanzando me hace muy feliz 😊

No solo eso, sino que además hoy cumplo un mes ahí. Haciendo, arreglando, limpiando, cobrando y practicando mi inglés rodeada de pretzels y de gente que se están haciendo mis amigos y que me ayudan a pasar los días con risas y algunos enojos…

Les juro que estoy agradecida por cada nueva experiencia y más por la oportunidad que tengo de comenzar a vivir mis sueños 😊

¡Por más aventuras!

Lu.

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¿Salimos? Orejas de Ratón by Lu Random

COLECTIVO CALLAO- 5 personas / Una pasión: hacer arte

Wuooooooooooooolaaaa a todos!! Como ya habrán notado por mis fotos, visité el Monumental Callao y fue una experiencia fenomenal!!!!

Dentro de todas las lindas cosas que vi y las personas que conocí, llegué a una galería llamada: “Colectivo Callao” – ¿qué es? ¡Nada más y nada menos que un espacio donde 5 artistas se reunieron para expresar su arte!

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Y miren que pueden encontrar cosas muuuuuy variadas!!

Se los presento:

Javier Cuadra – Fotografía: 

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Pueden encontrar mucho del trabajo de Javier dentro de Colectivo Callao, maravíllense con sus fotos y disfruten de su forma de ver al destino chalaco 🙂
Mira más de su trabajo aquí.
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Sesión DMJC – Arte Urbano: 

El arte del graffiti y lo más bello que en las paredes puede permanecer…
En especial, yo amo el estilo graffiti, mantengo que un día cuando tenga mi casa, tendré una o más paredes llenos de diseños urbanos ❤
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Shaniqua – Paper Love:

¡No saben! ¡No se imagan! Lo bello que puede ser el arte en papel hasta que ven el trabajo de Shaniqua… ¡Es hermoso!
Y encuentras mandalas, flores, detalles, cuadros y más!!!
No hay texto alternativo automático disponible.
La imagen puede contener: 2 personas, personas sonriendo, interior
FanPage: www.facebook.com/Shaniquapaperlove/

Rodrigo Franco – InkSanity Tattoo

Rodrigo me recibió con muuuucha buena onda, vibra y actitud. Me dijo: ¿por qué no te hago un tatuaje ahorita? Y dije: ¡Oh Yeah!
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Así que me hice uno nuevecito:
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Pero además de hacer tatuajes bravazos, él hace cuadros de mandalas y más con la técnica del puntillismo:

Y por último pero NO menos importante…

Melissa Laguna – Fotografía y marca de ropa independiente:

Melissa toma unas fotazos!!! (y les cuento que la mayoría de las fotos que ven en la nota, fueron tomadas por ella), pero ¡No solo eso! Ella empezó su propia línea de ropa y se llama: MELISSALAGUNA CLOTHING – Pueden ver algunos de sus diseños aquí.

FanPage: www.facebook.com/melissalagunafotografia/

¡Ya saben! Pueden encontrarlos muy cerquita a la plaza principal de Monumental Callao:

La imagen puede contener: una o varias personas, personas en el escenario, calzado, texto y exterior¡Vayan y disfruten de todo el arte que estos capos les pueden ofrecer!

Esta es una nueva nota de:

¿Salimos? 

Cuídense!

Lu ❤ 

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