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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 4

El amor y el final…

Recuerdo mucho los últimos días que estuvimos juntos, me sentía muy ansiosa, molesta, triste y sola…

Recordaba cada consejo que me decían mis amigas y cada vez que yo le decía: preocúpate cuando ya no te moleste, porque entonces será cuando me estés perdiendo.

Yo lo llevaba de detalles saben? Aún cuando no tenía mucho dinero le compraba los juegos que él quería por verlo feliz, aún cuando no tenía ánimos ni mucho tiempo, le dedicaba canciones, hablaba de amor… Aún cuando no tenía mucha paciencia, lo esperaba y aguantaba todo porque tenía esperanza de que algún día fuera diferente. Luego me di cuenta que no quería lo que mi mamá tenía, yo quería una pareja, un compañero, un igual. No alguien que me hiciera sentir que estaba sola en la relación.

Cuando le dije que me iría, él intentó hacer de todo para que me quede… Escogió precisamente el momento en el que estaba por sacar mis cosas de su casa, para dedicarme la canción que tanto esperé… Escogió ese momento para decirme todo lo que siempre esperé oír, y eligió ese momento para decirme que haría cualquier cosa por mi… Lo malo fue que ya era tarde, me sentía cansada, ya no podía creer más en sus palabras, sentía que debía alejarme y eso hice. Irme fue lo más duro de la vida, pero sentí calma.

Luego de eso, hablamos y me pidió para volver… Luchó contra su orgullo y me pidió una oportunidad, se la di. Pero él creía que todo volvería a ser como antes de inmediato y no. Él esperaba que yo volviera de inmediato a su casa y yo quería pasar tiempo con mi familia. Pero él no entendía, lo quería todo igual…

Es difícil cuando desgastas tanto un sentimiento que al final sientes que ya no tienes nada más para dar. Yo estaba cansada y ya no quería, le dije que ya NO LO QUERÍA.

Al poco tiempo terminamos definitivamente y le pedí que nos alejemos un poco, no quería verlo ni hablarle, porque sabía que en cualquier momento podría volver a caer en lo que sentía por él. Fui cruel, lo ignoré y quise que sienta que de verdad estábamos separados… Él lo resintió, pero sentí que debía pensar en mi, en mi tranquilidad y lo hice.

Luego de un tiempo cuando volvimos a hablar yo volví a caer en todos los sentimientos, pero cuando le dije para volver, me rechazó.

Es curioso cómo aunque una persona te haga sentir mal con tu aspecto, con tu manera de pensar y los gustos que tienes, aún así digas: pero llego a amarlo de nuevo y te pongas a pensar… ¿es amor de verdad o es dependía? ¿Necesidad de seguir en ese ideal que tenía hace tiempo? ¿Esperanza de que de verdad todo lo planeado de cumpla?

Yo siempre he sabido cómo es él, lo buen manipulador que puede llegar a ser, y cómo siempre “asombrosamente” tiene la razón. Y aún así he querido volver con él tantas veces… Aún después de 4 años de haber terminando… Creo que siempre me había rehusado a la idea de que ese amor ya no iba más. Pensaba que si esperaba lo suficiente, él vencería a su ego y se daría cuenta que somos una buena pareja después de todo. Mi dependencia siempre ha estado presente y he sentido mil veces que él solo necesita un corto tiempo para que yo esté de nuevo a sus pies… Al menos así era. Ahora ya no.

Creo firmemente en que soy otra… que pienso diferente y que tengo más fuerza en mi, pero también sé cómo es él y por eso me alejé.

Carta del final:

De verdad te amé lo sabes no?

Te adoré, te creí, te puse encima de todo y te di todo de mí cuando estuvimos…

Y hasta después…

Siempre supe y sentí que tenías un poder sobre mi, siempre supe que sabías manipular mis pensamientos y aún así caí de nuevo en ti, cada vez que se pudo.

Aún con el tiempo que pasó, en el recuento de los daños creo que aprendí mucho de ti y aprendimos los dos de la relación.

Siempre me quedó ese pensamiento de que eras “mi langosta” (Referencia a Ross y Rachel de Friends, por eso escogí esa foto para la nota); que no importaba el tiempo que pase o las personas con las que estemos, que igual terminaríamos juntos aunque siempre dijeras que “nunca pero nunca regresarías con alguien que te hizo tanto daño como yo”

Con todo eso, yo igual creí…

¿Sabes? Si fuimos buenos amigos, y nos compartíamos muchas cosas, siento que siempre te quise en mi vida por eso y aún con todo lo que me hiciste pensar, creí necesitarte aún más.

Sé que para este momento debes seguir pensando que soy la peor, que “te clavé un puñal en la espalda” que te hice ver como el peor ser humano, maltratador de la vida…

Tú y yo sabemos qué pasó, tú y yo vivimos esa etapa como pudimos y salimos de ella como nos pareció mejor.

Sabes también que una de las razones de que me haya ido hacia mi nueva aventura, era porque quería alejarme de todo lo que tuviera que ver contigo. Lo hice, gracias.

Siento ahora más que nunca que tengo otra manera de pensar, que ahora ya puedo sacarme esa espina y vivir tranquila, que puedo hablar del tema sin un nudo en la garganta y sin pensar que todo solo yo lo hice mal. Siento que ahora he crecido, que ya no me ata nada y que de verdad podría ver tu vida desde afuera, sin involucrar mis emociones.

Espero que seas feliz con tus decisiones, espero que también crezcas y sientas que quizás esta catarsis también te sirve para ver en qué fallamos y qué no deberías volver a hacer.

Tu orgullo es grande, tu ego pesa aún más, pero sé que aunque todo haya pasado como pasó, en algún momento quisiste intentarlo de nuevo pero tu yo interno no te dejó y qué bueno! Pues nos hubiéramos hecho más daño.

A veces simplemente las relaciones deben ser para enseñar y luego dejar volar…

Eso nos pasó y ahora a volar…

La última vez que te escribí te pedí que ya no me hables, que dejes que sea yo quien escriba, cuando no me tengas bloqueada… Y la verdad no creo que lo haga más… quizás de aquí a unos años podamos cruzar anécdotas y veamos cuánto hemos madurado. Ahora siento que estoy bien así y quiero moverme, quiero dar otro paso y seguir adelante.

Ya no hay más lamentos, ya no quiero seguir arraigándolos en mi vida, ya no quiero sentir que te debo algo o que debo seguir en la tuya.

Ya me dejo y te dejo ir… Así, en modo dramático, porque es el único que conozco.

Sé que serás feliz, a tu modo.

Gracias si leíste y sino, también.

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 3

El recuento de los daños
Del holocausto de tu amor
Son incalculables e irreparables
Hay demasiada destrucción
🎶🎵
Lágrimas que no consiguen
Apagar el fuego que hay en mí
Hay ilusiones muertas por doquiera
Solo quedan ruinas de mí
🎵🎶
En el recuento de los daños
Del terrible choque entre los dos
Del firme impacto de tus manos
No sobrevivió mi precaución
🎶🎵
En el recuento de los daños
Me sales debiendo tantísimo amor
Que no puedo creer lo que escuché
Cómo puedes decir que te olvidaré

…..
Siempre me gustó esa canción… Y creo que va perfecto con el tema de esta nota: Aprendizaje

…..

Ayer hablaba con alguien sobre lo que uno puede aprender de las parejas que tiene, las vivencias y lo “sufrido” por amor…

Si bien es cierto tuve que pasar por muchas cosas para tener la mentalidad que tengo ahora, para sentir que nadie puede pasar sobre mi.

Como les conté antes, dejaba que todo me afectara demasiado (no digo que no lo siga haciendo, porque la verdad mi hipersensibilidad me juega en contra); pero si puedo decir que trato de dejar pasar las cosas con mayor facilidad…

Soy intensa al mango y en mi etapa de “chibola babosa” (la cual TODOS TENEMOS), esa época en la que pensamos que nos moriremos por el amor de alguien y que pensamos que cada relación es para siempre, que será el “amor de tu vida”

Ok, puede serlo, no digo que no. Pero lo será por unos meses, años.

Es difícil dejar esa etapa y decidir el: no voy a dejar que nada ni nadie me haga sentir que lx necesito. Porque en verdad no necesito a nadie para ser feliz, más que a mi tranquilidad 😌

Siento que he aprendido a valorar mi soltería, a disfrutar el no tener pareja para poder hacer “lo que quiera” y el tener la libertad sexual necesaria para hablar sin tapujos cuando quiero algo de alguien.

No es sencillo llegar a ese nivel de “conchudez” pero alivia mucho. Ahora siento que son más conchuda, me llega todo lo que puedan pensar de mi y todo lo que se puedan imaginar y no es porque me crea la última chupada del mango, es solo que mientras mi mente y mi espíritu esté tranquilo en ese aspecto, entonces yo también en general, lo estoy.

Antes me la pasaba pensando en qué opinará uno u otro sobre lo que hago, si me meto con alguien, si le digo que solo quiero sexo a otro, pero al final del día me di cuenta que todas esas personas que tanto se fijan en lo qué haces, se olvidan y se enfocan en alguien más y quien se queda con la “culpa” eres tú.

El decidir ser más libre viene de la mano con un poco de “que te llegue” todo lo que no te sume. Y también ha apoyado mi postura sobre el amor.

Y en esta etapa de mi vida, en la que estoy en constante cambio, dudas y nostalgia, me doy cuenta que he crecido mucho, que aunque a veces me ahogue en un vaso con agua, igual al final del día sé qué decisión tomar para mi TRANQUILIDAD.

En el recuento de los daños… me doy cuenta que gracias a mi convivencia crecí mucho, gracias a sus palabras abrí mi mente, gracias a sus rechazos y malos comentarios, crecí en autoestima; gracias a su amor, supe cómo era amar con toda la vida incluida.

Aprendí mucho, es cierto; crecí mucho en lo personal también. Y no dejo de pensar que quizás si yo hubiera sido como soy ahora, no hubiera permitido muchas cosas, no hubiera dejado que me afecten otras y hubiera vivido más tranquila. Pero en la vida real no existe el “quizás”… Es lo que es, pasó lo que fue y sé que todo es POR ALGO.

Yo tuve que pasar todo eso para poder ser la que soy ahora y él seguramente también aprendió de esto y se lleva lo mejor de lo ocurrido… Por mi parte sé que ha cambiado con sus parejas, pone más detalle en cosas que antes no hacía y aunque creo que igual sigue cometiendo errores, es un ser humano. Como tú, como yo, es de todos… estamos en un constante aprendizaje y doy gracias de que todo pasó porque para bien o mal, fuimos importantes para nuestra vida.

Creo que esto es madurez 😌

O quizás solo desahogo 🤷🏻‍♀️

De todas maneras,

Gracias por leer!

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 2

Analizando…

Yo tengo un blog que mantenía algo escondido: La mujer de fuego

Ahí escribí entre otras cosas, los sentimientos guardados y cómo me sentía cuando mi relación se iba acabando. También escribí en los mejores momentos, cuando sentía que todo el amor era suficiente para sobrellevar cualquier cosa y que todo se podría pasar con eso.

Se los compartiré a continuación:

Hubieron momentos de reflexión, comenzando a recordar, sé que en el momento en el que escribí esto, fue porque me sentía triste y cansada de tener tantos detalles y no recibir nada a cambio.

Me lo prometí y he tratado de cumplirlo…

Y aunque re leyendo esas notas digo: Wao… si estaba templada de él, también me doy cuenta que estuve pasando por momentos difíciles que no súper manejar, supongo que son cosas de la misma edad…

Este tipo de cosas recuerdo bien, pues quedaron marcadas en mi mente…

Creo que en ese momento lo necesitaba a todo nivel, como pareja, como amigo, como mi base de vida. Era dependiente de él y mi vida giraba en torno a él.

Recuerdo muchos episodios de pelea relacionados a lo de lavar la ropa, pues él tenía la ventaja de llegar temprano y yo llegaba como a la medianoche o más y a esa hora yo tenía que meter la ropa, esperar que se lave y colgarla, o sea básicamente esperar hasta las 3 am aprox para dormir. Cuando él hubiera podido meter la ropa cuando llegó y yo cuando llegara solo la tendería, pero no. Ése era mi trabajo y si él lo hacía: me mal acostumbraba…

Otra de las cosas de las que me arrepiento de darle mucha importancia, es al tema de su opinión sobre mi aspecto… Recuerdo que al viajar a Miami, me sentí bien estando sola y me sentí mal por estar así.

Pero lo que pasó es que al volver decidí pintarme las puntas de fucsia, que siempre quise y él me miraba como bicho raro…

Yo siempre he amado pintarme el cabello, recién de grande pude hacerlo y era tan feliz!!! Pero él me miraba como si fuera un bicho raro… Tenía una mirada que me hacía sentir tan mal conmigo misma… Solo me observaba y movía su cabeza en señal de desaprobación y me hacía sentir fatal…

Creo que fue la suma de esos detalles, de la falta de detalles románticos, el sentirme sola en la relación, el saber que no estaba en sus prioridades, el que no fuera tan familiar como yo, el que se aleje, mi edad, la inmadurez y la falta de actitud… Las cosas que hicieron que lo nuestro se desgaste y yo tomara la decisión de irme.

Y aunque esa decisión fue difícil también, me sentí bien al hacerla… me sentí en paz.

Creo que igual todo lo malo que haya podido pasar y lo bueno también, será tomado por el karma… la energía y no es para venganza, es por aprendizaje… Yo aprendí.

Gracias por leer…

Lu

Pd: ya puedes ver la 3ra parte

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Lindas y flaquitas!

[ frase con variación obvia de: “gorditos y bonitos de los pingüinos de Madagascar]

El otro día estuve hablando con una amiga sobre hechos pasados… Y me contaba que alguien le dijo alguna vez: las chicas lindas son las que están delgadas, las que cuidan su figura y se preocupan por mantenerse…

Ok! 👍🏼 hagamos un alto ahí 🛑 ✋🏼

¿Se dan cuenta de TODO lo malo que tiene esa “apreciación”?

¿Por qué el ideal y lo “correcto” debe ser algo uniforme para todos?

¿Por qué si yo no estoy dentro de los estándares que me ponen, quieres decir que soy fea?

Ok, soy fea entonces… Soy fea PARA TI.

Pero! Como no vivo para ti, soy hermosa para mi.

¿Cómo llegar a ese resultado? – Sé muy bien que aunque digamos alto y claro que no nos molestan las miradas juzgonas, muchas veces nos miramos al espejo y algo no cuadra… Algo no gusta, eres tú.

Y es que entendamos desde el punto de que venimos de años y años de entrenamiento mental, en el que la sociedad nos enseñó que si no te “cuidas” para ser súper delgada, si dejas que tu cuerpo tenga celulitis y que ésta se note o que no te depilas lo suficiente, entonces no serás como una de las chicas bonitas y perfectas.

Esa idea me hace recordar la película Mujeres perfectas donde sale Nicole Kidman

Oh sí, todas flaquitas y bonitas…

Bueno, lamento romper su burbuja pero esa no es la realidad…

Les cuento una historia:

Había una vez una chica que de pequeña no le gustaba comer, entonces sus padres preocupados decidieron comenzar a darle vitaminas para que coma. Fue una niña feliz, mientras crecía comía como camionero porque le daba mucha hambre las múltiples actividades en donde se metía. Esta niña crecía, ya iba siendo una señorita pero lo peculiares que su cuerpo no se desarrollaba tanto como el de las otras, era una chica flaca y plana. Oh! Y sabemos que las historias no tratan muy bien a las chicas así… Pues ella deseaba ser como las demás, tener bubis, trasero y un abdomen plano que volviera locos a los chicos. Pero su cuerpo no era así. Heredó sus brazos gruesos de familia y aunque era delgada siempre fue su problema a ocultar. Luego los años fueron pasando y esa constante figura delgada y plana fue pasando al olvido… La ansiedad comenzó y ella creyó que podría comer como antes… toda su vida sin consecuencias. Wrong!

La cuestión fue que ella engordó, los demás obviamente lo notaron y se lo hicieron notar- claro, como si ella no tuviera espejo- pero no solo fue la comida la que la hizo engordar, ella se cuidaba con inyecciones para no salir embarazada y eso afectaba su cuerpo y aumentaba la ansiedad. Luego de sentirse como la peor basura del mundo por permitirse engordar, decidió hacer CrossFit para bajar de peso y encajar de nuevo en la figura que tenía antes; lo logró. Fue flaca de nuevo! Pero conservaba las caderas anchas que le dejaron las hormonas de las inyecciones y la gordura. Después de haber adelgazado y ser un “ejemplo de superación” para muchas, porque claro! Bajar de peso para verte bonita es importante e inspira… Ella se dio cuenta que extrañaba sus curvas, que no llenaba la ropa como antes y quería hacerlo… pero cómo?!? Si eso no está bien? Si eso de querer verse más rellenita no es lo correcto? Por qué pensaría en eso?

Se dió cuenta que subiendo de peso era más feliz, que le gustaban sus curvas y que cuando menos se privaba de comer algo, menos ansiedad venía así que decidió hacer un gran cambio en su vida! Y desde ahora le importaba 3 carajos 🎶 lo que los demás dijeran. Por qué? Por qué abandonar la talla S de chica linda, para ser llamada ahora una chica curvy? ¡Porque eso la hace feliz!

No es que “ser gorda” sea bueno o malo, no lo piensa así, lo ideal es no apretujarse en moldes que te dicen sí, ese número está bien y el otro mal. La cuestión es ser feliz con lo que tienes y cuidar tu salud. No para complacer un estándar, sino para complacer a la que miras al espejo, a tu yo.

Hay algunas chicas que odian ser flacas, otras que odian ser gordas. Por qué odiar tu cuerpo? Si puedes pasar mejor el tiempo amándolo! Cuídalo! Aliméntate bien para no sufrir de problemas estomacales, has ejercicio o actividades físicas para no sufrir de los músculos o huesos. Hazlo porque te importa tu cuerpo, no porque te importe la opinión de los demás.

Y bueno, como se imaginarán la chica de la historia soy yo y sí, tengo un final feliz.

Hoy soy más fuerte que nunca, más feliz que nunca y -no voy a mentir – hay cosas de mi cuerpo que aún me falta aceptar… Siento que en general, amo estas curvas latinas que llenan pantalones y me hacen sentir sexy as hell!

Recuerda siempre que al final de todo, lo que más importa es lo que te haga feliz a ti…

Gracias por leer…

Lu.

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Trust in me, it’s not your fault

Muchas veces nos culpamos sin medida…

muchas veces creemos que todo lo que hacemos está mal…

Nos juzgamos, nos reprimimos, nos limitamos y más solo por lo que otrxs puedan decir.

Reconozco el sentimiento de culpabilidad ilimitada, de rechazo hacia mi y de recriminación…

Muchas veces cuando me he equivocado, me he dicho: Ay… qué estúpida! ¿Cómo se te ocurrió hacerlo? Cuando en realidad no tendría por qué ser tan dura conmigo.

A veces nos limitamos tanto, nos acomplejamos y creemos que debemos hablarnos duro para “entender” porque así lo hemos recibido de nuestros padres y ellos de los suyos. Porque la sociedad dicta que una cosa está mal y la otra está bien y si piensas diferente, entonces debes cambiar.

Recuerdo cuando recién me pintaba el cabello y lo que tuve que afrontar; como las miradas juzgonas de la gente que murmuraba a mi paso; porque “no era normal” y que como señorita “me vería mejor con un color más natural de cabello”

Esto se me vino a la mente el otro día cuando estaba en el trabajo y había llevado los labios azules y la dueña del local me preguntó que por qué los tenía así… le dije que quería probar algo nuevo y me dijo: NO, nothing new – no, nada nuevo.

Ella es una persona muy chapada a la antigua y piensa que ese estilo no va bien con lo que la gente pueda pensar de mi al verlo, y sobretodo lo que pueda pensar de la empresa.

Así como ella, he conocido mucha gente que me ha dicho:

– Y cuando te vas a pintar un color normal?… en mi cabeza está: cuál es el color “normal” uno que esté aceptado por todos?

– Oye por qué no te consigues un novio? … porque no estoy buscando “conseguirme” alguien como si estuviera buscando Pokémon’s.

– Oye y cuándo tendrás hijos? No crees que es una buena edad para pensar en eso? .. No, no lo sé pero lo sabré cuando YO QUIERA!

– Oye por qué te vistes así? No crees que deberías ser más “señorita” o no mostrar tanta piel porque no está bien? … dime, para quién no está bien? Para ti? Para el mundo? Pues aprendí a vivir bajo mis reglas, según lo que me hace feliz y esto es. Gracias

– Oye por qué tenías que irte del país si aquí tenías todo? … Eso a ti no te incumbe!

– Oye estás bajando/subiendo de peso no?… No lo sé, no me peso a diario para mirar mi progreso, amo mi cuerpo como está ahorita y trato de mantenerlo así porque YO QUIERO.

Y así muchos más…

Si tú también te has sentido de esa manera alguna vez, déjame decirte: Confía en mi, no es tu culpa.

No es tu culpa que los demás tengan otra manera de pensar…

No es tu culpa que hayan sido criados bajo estereotipos cuadriculados…

No es tu culpa que no hayan aprendido a apreciar la belleza de cada uno…

No es tu culpa que no puedan entender tus procesos y tus cambios…

No es tu culpa que no les guste tu cuerpo, tu actitud, tu forma de ser o la forma en la que quieres vivir.

No es tu culpa, no te culpes por lo que no entiendan los demás.

Porque al final del día, lx únicx que vive tu vida, eres tú. Lx únicx que crece y desarrolla sus sueños eres tú.

Y si algo he aprendido durante el proceso de crecer y amarme más cada día, es de ser paciente conmigo, ser amable con mis cambios y respetar mis procesos.

A veces quiero correr y quisiera que todo se solucionara para poder sentirme bien siempre, pero es mejor tomarlo un día a la vez.

Disfruta el proceso de cambio interno, disfruta de tus errores, aprende de ellos y vive… Vive mucho.

Si te antoja algo, cómelo

Si te gusta algo y puedes, cómpralo

Si quieres experimentar con algo nuevo, inténtalo

Pero no te quedes con la idea de: Y si hubiera…. Porque las cosas que te pierdes, pesan más a lo largo del tiempo 😊

Gracias por leer

Lu.

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Hola Soledad…

Hola Soledad… turututuuu 🎵🎶

Hola soledad turututuuuu 🎵🎶

(Si no reconoces la canción, eres un alma muy joven y a tus papás no les gustaba escuchar música del recuerdo)

Sí, sé que el título de la nota está bastante deprimente pero se me hacía necesario hablar del tema…

Siempre le tuve miedo a la soledad… mi peor pesadilla era quedarme sola y ni qué decir de que detestaba la idea de salir a algún lugar sin compañía… no, eso no estaba dentro de mis planes.

Así me pasaba con el cine, la primera vez que fui sola, vi Maléfica… Hermosa película pero a la mitad de ella me puse a llorar porque sentí que no tenía con quién compartir ese momento.

Y es que siempre le he corrido al hecho de estar sola. Por eso me perdí muchas películas, obras, shows, fiestas y más.

Aquí es diferente… no todos tienen tiempo para todo y me ha tocado hacer muchas cosas sola (a veces más de las que quisiera); almuerzo sola, salgo sola, paseo, compro, conozco, viajo, voy al cine y más…

¿Es triste hacer las cosas sola?

Pues sí y no, al final te vas acostumbrando… sacas tu lado de “mujer independiente que se vale por sí misma” y ya.

Y aunque sí, he aprendido a disfrutar de mi soledad, de mis tiempos para hacer lo que quiero, igual extraño mucho la compañía para hacer alguna cosa.

Aprendí eso que muchos decían que uno no puede estar con alguien si primero no aprende a estar sola… Y sí, es verdad. He descubierto que YO PUEDO, cuando salgo a algún lugar que antes me daba miedo.

Hasta hago planes para poder hacer cosas, salir y conocer sin compañía… 1. Es porque no tengo con quién y 2. Porque lo prefiero así.

Las ventajas de ir sola a algún lugar son:

– Nadie te apura… manejas tus tiempos y no hay caras largas porque te demoras haciendo algo.

– Manejas tus gastos y no le debes nada a nadie… Como vas sola, nadie te invita nada así que manejas lo que quieres.

– Ahorras… en mi caso, cuando salgo apenas y me da hambre porque camino mucho y mientras estoy distraída no me dan ganas de comer, eso me hace ahorrar porque no ando comprando tontería y media afuera.

– Eliges tu destino y cómo llegar… Muchas personas no quieren tomar uno u otro medio de transporte, cuando vas solx no hay problema porque puedes tomar lo que quieras y siempre es según tu comodidad 😊

Pero así como hay pros, también hay “contras” y es que el ir solx no ayuda mucho cuando tienes un mal día combinado con la ansiedad y depresión… Se junta todo y te sientes metidx en el hueco más profundo de la tierra… Eso me pasa a menudo. Pero lo cierto es que trato de verle el lado amable a la situación. Ok, puedo estar sola, pero eso me deja hacer lo que quiera!

Además, siempre hay una forma de sacarle la vuelta: yendo a tu lado feliz… O lo que hago generalmente: escuchar música que me hace bailar!

Ya saben, bailar es un tipo de ejercicio… “El ejercicio te da endorfinas, las endorfinas te hacen feliz, la gente feliz no mata a sus esposos”. 🙈

Jajajaja

En fin, sea sola o acompaña creo que estoy sabiendo manejar bien la situación y eso me hace sentir que estoy madurando 😊

Gracias por leer.

Lu.

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Un mes de pretzels y Bitz

Tenía en mi cabeza que debía conseguir un trabajo aquí en California…

Se me habían “caído” dos clientes de social media que tenía de Perú y ya estaba preocupada por cómo iba a afrontar los gastos que aún mantengo de allá…

La vaina era que no importaba toda la experiencia que yo tuviera en social media y marketing digital (la cuál es de 8 años); porque por donde vivo, la gente sabe poco o nada de esos temas. No invierten en publicidad digital y no conocen los beneficios que pueden obtener de ella… Aún están en pañales con todo el tema de las redes sociales y por eso es que se me hizo difícil el poder obtener un trabajo.

Entonces volví a mi premisa: “Voy a hacer lo que TENGA QUE HACER” para conseguir lo que quiero… Y con eso en mi cabeza salí a caminar y buscar trabajo.

Con resume en mano, caminé por varios locales que estaban más o menos cerca de donde vivo, me fui a un mall (Outlets at Orange), donde también repartí en algunos lugares, y al segundo día que fui, vi que en el local de Wetzel’s Pretzel estaban contratando así que me metí, pregunté por el empleo y me dijeron que me llamarían al día siguiente para concretar una entrevista…

Llegó el “día siguiente” pero no llegaba la llamada, yo estuve deseando con todas las fuerzas de mis pensamientos que me llamen y felizmente lo hicieron!

Me alisté, fui a la entrevista y ya! Me dijeron empiezas mañana … Oh my gosh! No saben lo feliz que era!!!! Por fin había conseguido trabajo!!! Aún no sabía bien qué haría o de qué sería, pero no me importaba, yo podría aprender todo lo que se necesite.

[Para esto, debo decirles que nunca había tenido experiencia de estar sacando cosas del horno, moviendo comida con unas pinzas ni nada]

Llegó mi primer día: estaba nerviosa pero le metí todo el FUAAAAAAA para aprender rápido, me metía a todo lo que veía y trataba de estar concentrada para aprender a la primera y rápido. No les voy a mentir, los primeros días quería morir del dolor de cuerpo que tenía!!!! De verdad creo que la única vez que sentí tan adolorido mi cuerpo fue cuando hice por primera vez un wod de CrossFit 😭😭😭

Felizmente el dolor con desinflamantes musculares y mucho reposo, pasa. Y ya a las dos semanas sabía hacer la mayoría de cosas 🙌🏼 Sacaba las cosas del horno, preparaba algunas cosas, sabía cómo hacer masa, preparar las entregas y hasta estaba haciendo mis pinitos en caja… oh!!! No saben la felicidad que he sentido.

Muchos podrán pensar: ¿Cómo es que se puede alegrar por ser cajera cuando en Perú era jefa?

Y les digo: Todos debemos pagar derecho de piso cuando empezamos algo nuevo y la felicidad que siento por ir iniciando mi vida de este modo es inmensa! Quizás parezca poco, pero el aprender nuevas cosas y sentir que voy avanzando me hace muy feliz 😊

No solo eso, sino que además hoy cumplo un mes ahí. Haciendo, arreglando, limpiando, cobrando y practicando mi inglés rodeada de pretzels y de gente que se están haciendo mis amigos y que me ayudan a pasar los días con risas y algunos enojos…

Les juro que estoy agradecida por cada nueva experiencia y más por la oportunidad que tengo de comenzar a vivir mis sueños 😊

¡Por más aventuras!

Lu.

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Opinión Personal Otras películas Random

Harley Quinn: ¿Símbolo de mujer sexy y fuerte o ejemplo de amor enfermizo?

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Hermosa, alocada, irreverente, sexy  y con la cordura deshecha; podría decirse sin ningún reparo que Harley Quinn es una de las villanas con mayor número de seguidores. Ya que en convenciones, carnavales, fiestas de halloween y otros eventos de comics, es bastante común encontrar al menos una versión de ella presente.

El personaje fue creado por Paul Dini y Bruce Timm, tumblr_n0y1ntAyja1sx3kw3o1_500y apareció por primera vez en 
Batman: The Animated Series
en septiembre de 1992. Apareció más tarde en los cómics de Batman de DC Comics, con su primera aparición en un cómic en The Batman Adventures #12 (septiembre de 1993). A lo largo de sus representaciones animadas, aparece hablando con un acento neoyorquino pronunciado.

Como les comenté en una nota anterior ( La Historia de amor más villana), su historia en televisión empieza cuando ella llega a trabajar en el hospital psiquiátrico de cuidad Gótica, donde están todos los villanos. Pero eso no es todo, en la descripción y relato completo de su origen en los comics, nos damos cuenta de su verdadero y oscuro origen:

Harleen Quinzel, era una psiquiatra que tumblr_nwe9yvaazE1uh2xxbo1_500terminó su carrera gracias a los favores sexuales que ha hecho a sus profesores y una vez graduada es asignada al centro psiquiátrico donde se encuentran los enemigos de Batman, donde termina siendo la terapeuta del Joker (Guasón). Luego de que ella empieza a sentir un interés poco profesional por su paciente, y de que éste, fiel a su filosofía del rey del mal, se aprovecha de la situación para convertirla en su esclava.

Harley Quinn está enamorada del Joker, pero él (aunque algunos autores hayan hecho creer que llega a enamorarse, en un inicio solo busca sacarle provecho), la insulta, maltrata, la amenaza y llega a usarla como objeto sexual, mientras que ella sigue a su lado y vive dispuesta a morir o vivir completamente por él.

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Por supuesto, esto es algo lógico: estamos hablando del Joker. Cualquier otra actitud hubiera desmontado un mito forjado desde 1940.

largeEn apariencia, Harley es una mujer malvada que va libre por el mundo, viste como quiere y puede permitirse hacer todo lo que le venga en gana; pero el personaje en la serie y comics es muy distinto a lo que se imagina. Es una mujer maltratada, humillada, víctima del mayor villano de la historia que ejerce en ella su poder, haciéndola su esclava por el amor loco que él le promete.

Sin embargo, que la tomen como referente y modelo es algo muy peligroso. Sus creadores, la hicieron como una crítica machista, jugando con el concepto de ¿qué ocurriría si el Joker tuviera una novia? Pero siempre se tuvo claro de que se trataba más de una víctima que de una ayudante. Lo que nunca se pensó es que podría llegar a ser ejemplo para una generación.

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La imagen de Harley, ha ido cambiando con el paso de los años, en sus inicios vestía un traje que ni siquiera permitía que se note su cabello, iba maquillada como un arlequín y coqueteaba por doquier, pues no buscaba atraer al público.Margot-Robbie-on-Suicide-Squad-set--14

En los últimos años, su imagen se ha explotado más, por ésto, DC Comics ha tomado cartas en el asunto, y con su popularidad, se ha ido creando una imagen más moderna; ya en la serie de Los Nuevos 52, esta alocada señorita, es capaz de dejar al Joker y emprender su vida independientemente, lo que la lleva a formar parte del Escuadrón Suicida y hasta protagonizar una serie propia sin que su “puddin” aparezca.

Además, ha llegado a tener romances con otros personajes como Deadshot (Will Smith en la última película). 

Harley Quinn es única; su actitud y apariencia siempre lograr eliminar cualquier imagen o proyección de historia dramática detrás de la villana y este tiempo en el que el mundo “friki” está de moda, no es raro que muchas chicas se sientan identificadas, por la imagen de: “enamorarse de un rebelde”.tumblr_n2domcM9ZB1slpaxlo1_500

Además, seamos sinceros, muchos de los que la idolatran y quieren ser como ella, no han leído nunca un cómic donde aparezca, no saben su verdadera historia y solo la ven como una chica mala con la que es fácil empatizar.

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Así que es bueno tener en cuenta todo lo que hay detrás de este personaje, pues aunque la mayoría nos gusta su personalidad, convertirla en un referente es un error que no se puede cometer. Ya que como les dije antes, fue creada como una crítica machista que Paul Dini puso en nuestras pantallas con la serie animada.

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Mi cabello al estilo de Mal – Descendientes

¡Hola!

Éste es el primer post en el que escribo sobre algo muy personal, y es para que conozcan un poco más sobre mi y mis gustos.

Me animé a hacerlo porque encontré que mi nuevo look se parecía mucho (por no decir que es igual), al de Mal – la hija de Maléfica en Descendientes, la serie animada de los hijos de los villanos de los clásicos de Disney.

Para quienes no la conocen, ella es Mal:

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y el look que nos une es el cabello morado 😀

Después de mucho tiempo me animé a pintar mi cabello completamente con un color de fantasía; ya antes me había decolorado las puntas y lo tuve el año pasado con estilo arco iris, pero quería tener la opción de transformar mi estilo completamente con un nuevo color, así que un día me animé e investigué (como siempre lo hago), una peluquería que no mate mi cabello ni que me lo queme y así encontré a Blush Hair & Make up, los chequeé, vi sus trabajos realizados, los comentarios que la gente dejaba en su página, y con ésa seguridad fui a una asesoría; César me dijo qué opciones tenía y así fue como separé mi cita para la transformación.

Decir que tomé la decisión fácilmente y que fui muy tranquila a mi “cambio de look”, es mentirles; yo soy de las personas que antes de tomar una decisión así de drástica lo duda mucho, piensa piensa y luego de mucho o toma la decisión o definitivamente no hace nada. Pero esta vez me di valor y fui.

Para empezar, me sentí muy bien porque el ambiente era muy lindo y me encanta que me engrían; yo ya sabía que me quedaría ahí por mucho tiempo así que hice gala de mi personalidad abrumadora y empecé a conversar con todos en el local.

Ahí conocí a Abraham, un chico súper dulce que me estuvo cuidando en todo el proceso, también me permitieron conocer un poco más de ellos: Nati, Cato, Liliana y César. Y por si no fuera poco, encontré a una persona que nació el mismo día que yo – 16 de octubre del 1990- se llama Luar 😀 ¡Me emocioné tanto al conocerlo!

Pero volviendo al tema de mi cabello, luego de 8 horas de 4 decoloraciones, una hamburguesa, muchas conversaciones y de poner a prueba mi paciencia, obtuve el color de cabello que tanto había deseado:

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y desde ahí mi cabello ha sido tan morado como ha querido 😀

Y aunque a veces el color se distorsiona por la luz que lo ilumina, igual me encantan los resultados…

Y hace unos días me di cuenta que mi color de cabello era muy similar al de Mal, y debo decir que ¡Me fascina!

Si tú también quieres experimentar un cambio así y no tienes miedo de intentarlo, puedes contactarte con éstos expertos :).

Te dejo sus datos:

Facebook: BLUSH Hair & Make-up

Instagram: @blushhairmakeup

Contáctate con ellos y disfruta del cambio

Y por si se lo preguntan… Sí, me miran mucho en la calle y sí, muchos creen que estoy loca, pero ¡Sor feliz! Así que nada más que eso me importa.

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#NiUnaMenos Vivas nos queremos

Sé que muchos de los lectores actuales de este blog no son de Perú, pero quisiera compartir con ustedes una realidad que pasa en mi país y que estoy segura no se aleja mucho de la realidad de otros.

Durante mucho tiempo las mujeres lucharon para obtener los mismo derechos que los hombres (aún hay mujeres que siguen luchando por ésto), y muchas ya lo han conseguido; sin embargo, éstos derechos vienen con limitaciones, con barreras que nos impiden tener un mismo nivel de justicia que el que poseen los hombres, o las personas de gran riqueza.13697282_963696027076671_3396795902032763197_n

En mi país las mujeres nos estamos uniendo a nivel nacional, porque no es justo que se siga dejando en libertad a matones u hombres extremadamente violentos, que además de hacerle daño a una mujer, se atrevan a seguirla amenazando.

Tenemos casos todos los días de la impunidad con la que se les juzga, somos cómplices muchas veces de escenarios donde un hombre le falta el respeto a una jovencita y nadie dice nada, porque todos creen que es normal fastidiar o intimidar a una mujer en la calle.

Muchas de nosotras crecemos con miedo a salir vestidas de cierta forma porque aunque sabemos que no sería nuestra culpa, podríamos ser víctimas de acoso o de cosas peores en la calle. Esto de vivir cuidándonos a cada paso no es vivir, ésto de permanecer aterradas mientras vas en un bus por el miedo de que algún individuo se te acerque demasiado, no es tranquilidad y ver cómo se burlan de la violencia con la que se le trató a una mujer (porque dejar a un hombre en libertad después de un año de condena por casi matarla, es un chiste), no es justicia.

Me alegra mucho que las mujeres se unan y tomen partido de algo que nos incumbe a todas, pero también es importante que entendamos que todos somos parte del problema y que podemos dar una solución, cada madre, padre, tío o abuelo puede apoyar poniendo su granito de arena cuando eduquen a sus niños, enseñándoles a las niñas que no deben ser indefensas, que deben saber luchar por lo que quieren. Y los niños que las mujeres merecen respeto, y ser tratadas de igual a igual.13782215_963696067076667_5457056603332852623_n

Aquí no se lucha para que las mujeres sean tratadas mejores que los hombres, se lucha por una igualdad, porque todos merecemos vivir tranquilos y apoyarnos  para salir adelante.

Yo soy feliz de ver que ahora Disney ha cambiado el “chip” en sus historias, y que ahora nos presenta a más princesas fuertes, valerosas y que no necesitan de un príncipe para tener una historia feliz, ahí vemos el caso de Elsa (Frozen), Moana (Moana: un mar de aventuras), Mérida (Valiente), Elena (Elena de Avalor) y en fin muchas otras que estoy segura Disney incluirá más adelante.

Pero aunque hayamos tenido princesas que esperaran a su perfecto amor (que nadie dice que esté mal, siempre puede estar la ilusión). Aquí les dejo un video que me encantó acerca de ellas, cambiando de pensamiento y sin necesitar un compañero al costado, espero lo disfruten.


Si eres de Perú o de cualquier otra parte del mundo y quieres unirte a la lucha, puedes ingresar a: #NiUnaMenos y enterarte de cómo puedes apoyar a la marcha desde donde estés.

La marcha será este 13 de Agosto del 2016, únete que juntxs se puede hacer el cambio.

Imágenes diseñadas por: Alesia Lund Paz