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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

Cuidado! Si todavía no quieres un ñaño!

Hello mujeres y hombres del mundo y espacio sideral/digital…

Este es un tema que ha estado dando vueltas en mi cabeza de nuevo por la iniciativa de la página: YO DECIDO. Que está informando sobre los métodos anticonceptivos que puedes usar y dónde encontrarlos.

Así que gracias a una publicación que puse sobre mi experiencia, me pidieron que les cuente un poco más y ahí voy (prometo sin tanto floro):

Yo empecé a tener actividad sexual desde los 16, en esa etapa no sabía mucho del tema y me cuidaba solo con preservativos y esperaba que el 97% de efectividad sea suficiente. Lo malo es que en esa etapa era más irregular que las pistas de Lima y pues siempre tenía esos miedos de: “no me viene” “¿estaré embarazada?” Porque ustedes saben que el condón se puede romper y la cagada…

Luego al ser mayor de edad, me fié del condón y probé la pastilla del día sgte para asegurar. Dato aquí: puedes tomar esa pastilla máximo 2 veces al año. En mejor medida solo una. Felizmente en este tiempo no era tan activa así que con una vez al año la pastilla, estaba bien. Eso sí: la pastilla puede adelantar tu regla y te cambia las fechas de tu período (recalco, eso me pasaba a mi); yo siempre preferí la de una toma porque son súper mala para recordar tomar pastillas.

Más adelante cuando comencé a convivir (solo por lo que vi en internet- ERROR) comencé con las inyecciones del mes. Esto fue período de ERROR Y PRUEBA.

¿Por qué dije error? Porque no pregunté a un/a ginecólogx y eso es súper necesario.

Empecé con las inyecciones de mes y la primera marca me cayó terrible! Tenía náuseas, mi período se alocó y lloraba hasta porque pasaba una mosca. La segunda marca también me cayó mal, ésta me generaba mucha ansiedad y cambios bruscos de ánimos. La tercera (y debo decirlo, todas recomendadas por una chica de la farmacia), me caía mejor. No recuerdo los nombres de las inyecciones, pero deben saber que cada vez que me aplicaba me dolía toda la nalga y pierna… Claro, mi pareja de ese entonces fresh porque él no tenía que sufrir nada y estaba “protegido”

Como la mayoría de hombres que muchas veces le EXIGEN a su pareja que se cuide porque no está listo para ser papá, en vez de hablarlo y ver la mejor forma para la pareja.

Pero hubo una vez que decidí probar la de 3 meses… Ustedes saben, por la pereza de tener que soportar cada mes una inyección que dolía como la misma mierda y que me dejaba toda la pierna sensible y adolorida.

Debo decir que esa fue una mala elección… Me cayó tan mal que mi período se retrasó varios meses (como 8) y hasta creí que había quedado embarazada. Pero no! Lo que pasa es que esas inyecciones son para mujeres que ya han tenido hijos, por la cantidad de hormonas que tienen y pues en mi cuerpo “virgen de hijos” cayeron fatal.

Luego y en los encuentros que tuve, que no fueron tan planificados como los de la convivencia, solo me cuidé con condones y a veces pastillas del día siguiente. No sentí que debiera usar inyecciones o algo más porque no tenía una relación fija así que no lo vi necesario – además, tampoco es que estuviera demasiado activa-

Lo bueno es que dentro de todo, a mi siempre me ha gustado informarme; sobre las enfermedades, las dolencias y consecuencias.

Así que cuando llegó el momento en el que sabía que me iría del país, y saben… todo podría pasar por aquí y no quería que al poco tiempo tuviera que recurrir a una pastilla que no sé si me la vendan aquí.

Por eso decidí nuevamente informarme: leí acerca de los parches pero me parecían muy tediosos pues tendría que andar comprando a cada rato, otra opción era la pastilla diaria, pero a mi nunca se me acomodaron las pastillas porque soy malísima para recordar tomarlas; así que luego ví los tubitos que te ponen intra cutáneo; pensé que sería una buena idea pero leí los efectos secundarios y conociendo con anterioridad como reacciona mi cuerpo, decidí buscar otra opción. Estos tubitos se manejan en base a hormonas, que pueden ocasionar retención de líquidos en algunas personas, a mi la verdad me ha pasado de todo con las anteriores pruebas así que ¿arriesgarme a eso? ¡Ñeeee!

Leí acerca de la T de cobre, ese método súper antiguo que muchas usan, que no es tan invasivo, que no tiene hormonas y que es de fácil aplicación y muchas veces gratis en centros de salud. Así que fui y se lo comenté a mi mamá, quería que ella sepa que soy tan responsable como para cuidar mi futuro. Así que fui a una ginecóloga (en un centro de salud público de mi barrio) y le dije mi opción, lo que había investigado y mis efectos anteriores para ver si andaba en lo correcto y sí.

A la doctora le dio gusto que haya ido con tanta información preparada y que supiera qué era lo mejor para mi cuerpo.

Les comento que en las postas de Perú te ponen este sistema intra uterino gratis. Y para eso solo debes ir con un análisis de embarazo (Si es que has tenido relaciones sexuales durante el último mes) que certifique que no hay bebé en camino y ya.

¿Cuánto demoran en ponerlo? Alrededor de 10min. ¿Duele? No, sientes molestias pero no un gran dolor. Eso sí, luego de ponértelo, las siguientes horas sí son difíciles y pareciera que te vendrá tu menstruación, pero con unas pastillas para desinflamar, podrás pasarlo tranquilo. La verdad es que yo me mareé, me dió dolor de cabeza, cólicos menstruales y me sentí débil por algunas horas, pero al día siguiente ya estaba bien.

Luego de esto, la doctora me dijo que no podía tener sexo por una semana y que cuando se cumpla ese tiempo debía ir con ella para que me revise y vea si se movió o no la T.

(Además debo decir que me hizo un complico por mi cervix 😬😅, me dijo que estaba muy bien, muy sana y sin heridas ni nada) – Muchas chicas van a centros médicos luego de abortos e intentos de abortos ilegales, muchas también no se cuidan y se contagian de enfermedades que van deteriorando su capa cervical, todo eso lo nota lx ginecóloga/o.

¿Qué quiero aportar con todo esto?

¡Que es importante informarse! Es importante CONOCER TU CUERPO y es importante ir con un/a profesional del tema. Ahora sabes que NO necesitas pagar una millonada y puedes saber más info de lugares donde brindan información y ponen los diversos métodos anticonceptivos en el perfil de Instagram de: @yo_decidocomo

También es bueno que te informes y siempre leas al respecto, si tú también quieres esperar para tener un bebé, entonces has algo al respecto y no solo digas: “ay, es que no sabía que así podía quedar embarazada”

La responsabilidad del cuidado y planeación de un bebé es de ambas partes, es crucial que lo sepas y que te preocupes también por tu salud.

Como les dije yo estoy bien cuidada y cuando llegue el momento me quitaré la T y podré tener un bebé (al menos eso creo), pero por ahora estoy bien así 😊 – Recuerda que ningún anticonceptivo intra uterino, pastillas o intra cutáneo te salvan de las ITS!!! Así que si es una relación sexual pasajera, es mejor tener doble cuidado 😌👍🏼

Ustedes saben, que mujer precavida vale por dos! Y si no empiezas a preocuparte por ti.. entonces quién lo hará?

Lo que les pido es que siempre estén leyendo, sé que muchas tienen vergüenza de preguntar porque en Perú aún es un tema tabú; pero es necesario!

Yo ya les había hablado un poquito de esto en mi nota anterior: entra aquí para leer.

Así que espero que les guste y les sirva estas experiencias 😊

Gracias por leer!!!

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 4

El amor y el final…

Recuerdo mucho los últimos días que estuvimos juntos, me sentía muy ansiosa, molesta, triste y sola…

Recordaba cada consejo que me decían mis amigas y cada vez que yo le decía: preocúpate cuando ya no te moleste, porque entonces será cuando me estés perdiendo.

Yo lo llevaba de detalles saben? Aún cuando no tenía mucho dinero le compraba los juegos que él quería por verlo feliz, aún cuando no tenía ánimos ni mucho tiempo, le dedicaba canciones, hablaba de amor… Aún cuando no tenía mucha paciencia, lo esperaba y aguantaba todo porque tenía esperanza de que algún día fuera diferente. Luego me di cuenta que no quería lo que mi mamá tenía, yo quería una pareja, un compañero, un igual. No alguien que me hiciera sentir que estaba sola en la relación.

Cuando le dije que me iría, él intentó hacer de todo para que me quede… Escogió precisamente el momento en el que estaba por sacar mis cosas de su casa, para dedicarme la canción que tanto esperé… Escogió ese momento para decirme todo lo que siempre esperé oír, y eligió ese momento para decirme que haría cualquier cosa por mi… Lo malo fue que ya era tarde, me sentía cansada, ya no podía creer más en sus palabras, sentía que debía alejarme y eso hice. Irme fue lo más duro de la vida, pero sentí calma.

Luego de eso, hablamos y me pidió para volver… Luchó contra su orgullo y me pidió una oportunidad, se la di. Pero él creía que todo volvería a ser como antes de inmediato y no. Él esperaba que yo volviera de inmediato a su casa y yo quería pasar tiempo con mi familia. Pero él no entendía, lo quería todo igual…

Es difícil cuando desgastas tanto un sentimiento que al final sientes que ya no tienes nada más para dar. Yo estaba cansada y ya no quería, le dije que ya NO LO QUERÍA.

Al poco tiempo terminamos definitivamente y le pedí que nos alejemos un poco, no quería verlo ni hablarle, porque sabía que en cualquier momento podría volver a caer en lo que sentía por él. Fui cruel, lo ignoré y quise que sienta que de verdad estábamos separados… Él lo resintió, pero sentí que debía pensar en mi, en mi tranquilidad y lo hice.

Luego de un tiempo cuando volvimos a hablar yo volví a caer en todos los sentimientos, pero cuando le dije para volver, me rechazó.

Es curioso cómo aunque una persona te haga sentir mal con tu aspecto, con tu manera de pensar y los gustos que tienes, aún así digas: pero llego a amarlo de nuevo y te pongas a pensar… ¿es amor de verdad o es dependía? ¿Necesidad de seguir en ese ideal que tenía hace tiempo? ¿Esperanza de que de verdad todo lo planeado de cumpla?

Yo siempre he sabido cómo es él, lo buen manipulador que puede llegar a ser, y cómo siempre “asombrosamente” tiene la razón. Y aún así he querido volver con él tantas veces… Aún después de 4 años de haber terminando… Creo que siempre me había rehusado a la idea de que ese amor ya no iba más. Pensaba que si esperaba lo suficiente, él vencería a su ego y se daría cuenta que somos una buena pareja después de todo. Mi dependencia siempre ha estado presente y he sentido mil veces que él solo necesita un corto tiempo para que yo esté de nuevo a sus pies… Al menos así era. Ahora ya no.

Creo firmemente en que soy otra… que pienso diferente y que tengo más fuerza en mi, pero también sé cómo es él y por eso me alejé.

Carta del final:

De verdad te amé lo sabes no?

Te adoré, te creí, te puse encima de todo y te di todo de mí cuando estuvimos…

Y hasta después…

Siempre supe y sentí que tenías un poder sobre mi, siempre supe que sabías manipular mis pensamientos y aún así caí de nuevo en ti, cada vez que se pudo.

Aún con el tiempo que pasó, en el recuento de los daños creo que aprendí mucho de ti y aprendimos los dos de la relación.

Siempre me quedó ese pensamiento de que eras “mi langosta” (Referencia a Ross y Rachel de Friends, por eso escogí esa foto para la nota); que no importaba el tiempo que pase o las personas con las que estemos, que igual terminaríamos juntos aunque siempre dijeras que “nunca pero nunca regresarías con alguien que te hizo tanto daño como yo”

Con todo eso, yo igual creí…

¿Sabes? Si fuimos buenos amigos, y nos compartíamos muchas cosas, siento que siempre te quise en mi vida por eso y aún con todo lo que me hiciste pensar, creí necesitarte aún más.

Sé que para este momento debes seguir pensando que soy la peor, que “te clavé un puñal en la espalda” que te hice ver como el peor ser humano, maltratador de la vida…

Tú y yo sabemos qué pasó, tú y yo vivimos esa etapa como pudimos y salimos de ella como nos pareció mejor.

Sabes también que una de las razones de que me haya ido hacia mi nueva aventura, era porque quería alejarme de todo lo que tuviera que ver contigo. Lo hice, gracias.

Siento ahora más que nunca que tengo otra manera de pensar, que ahora ya puedo sacarme esa espina y vivir tranquila, que puedo hablar del tema sin un nudo en la garganta y sin pensar que todo solo yo lo hice mal. Siento que ahora he crecido, que ya no me ata nada y que de verdad podría ver tu vida desde afuera, sin involucrar mis emociones.

Espero que seas feliz con tus decisiones, espero que también crezcas y sientas que quizás esta catarsis también te sirve para ver en qué fallamos y qué no deberías volver a hacer.

Tu orgullo es grande, tu ego pesa aún más, pero sé que aunque todo haya pasado como pasó, en algún momento quisiste intentarlo de nuevo pero tu yo interno no te dejó y qué bueno! Pues nos hubiéramos hecho más daño.

A veces simplemente las relaciones deben ser para enseñar y luego dejar volar…

Eso nos pasó y ahora a volar…

La última vez que te escribí te pedí que ya no me hables, que dejes que sea yo quien escriba, cuando no me tengas bloqueada… Y la verdad no creo que lo haga más… quizás de aquí a unos años podamos cruzar anécdotas y veamos cuánto hemos madurado. Ahora siento que estoy bien así y quiero moverme, quiero dar otro paso y seguir adelante.

Ya no hay más lamentos, ya no quiero seguir arraigándolos en mi vida, ya no quiero sentir que te debo algo o que debo seguir en la tuya.

Ya me dejo y te dejo ir… Así, en modo dramático, porque es el único que conozco.

Sé que serás feliz, a tu modo.

Gracias si leíste y sino, también.

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 3

El recuento de los daños
Del holocausto de tu amor
Son incalculables e irreparables
Hay demasiada destrucción
🎶🎵
Lágrimas que no consiguen
Apagar el fuego que hay en mí
Hay ilusiones muertas por doquiera
Solo quedan ruinas de mí
🎵🎶
En el recuento de los daños
Del terrible choque entre los dos
Del firme impacto de tus manos
No sobrevivió mi precaución
🎶🎵
En el recuento de los daños
Me sales debiendo tantísimo amor
Que no puedo creer lo que escuché
Cómo puedes decir que te olvidaré

…..
Siempre me gustó esa canción… Y creo que va perfecto con el tema de esta nota: Aprendizaje

…..

Ayer hablaba con alguien sobre lo que uno puede aprender de las parejas que tiene, las vivencias y lo “sufrido” por amor…

Si bien es cierto tuve que pasar por muchas cosas para tener la mentalidad que tengo ahora, para sentir que nadie puede pasar sobre mi.

Como les conté antes, dejaba que todo me afectara demasiado (no digo que no lo siga haciendo, porque la verdad mi hipersensibilidad me juega en contra); pero si puedo decir que trato de dejar pasar las cosas con mayor facilidad…

Soy intensa al mango y en mi etapa de “chibola babosa” (la cual TODOS TENEMOS), esa época en la que pensamos que nos moriremos por el amor de alguien y que pensamos que cada relación es para siempre, que será el “amor de tu vida”

Ok, puede serlo, no digo que no. Pero lo será por unos meses, años.

Es difícil dejar esa etapa y decidir el: no voy a dejar que nada ni nadie me haga sentir que lx necesito. Porque en verdad no necesito a nadie para ser feliz, más que a mi tranquilidad 😌

Siento que he aprendido a valorar mi soltería, a disfrutar el no tener pareja para poder hacer “lo que quiera” y el tener la libertad sexual necesaria para hablar sin tapujos cuando quiero algo de alguien.

No es sencillo llegar a ese nivel de “conchudez” pero alivia mucho. Ahora siento que son más conchuda, me llega todo lo que puedan pensar de mi y todo lo que se puedan imaginar y no es porque me crea la última chupada del mango, es solo que mientras mi mente y mi espíritu esté tranquilo en ese aspecto, entonces yo también en general, lo estoy.

Antes me la pasaba pensando en qué opinará uno u otro sobre lo que hago, si me meto con alguien, si le digo que solo quiero sexo a otro, pero al final del día me di cuenta que todas esas personas que tanto se fijan en lo qué haces, se olvidan y se enfocan en alguien más y quien se queda con la “culpa” eres tú.

El decidir ser más libre viene de la mano con un poco de “que te llegue” todo lo que no te sume. Y también ha apoyado mi postura sobre el amor.

Y en esta etapa de mi vida, en la que estoy en constante cambio, dudas y nostalgia, me doy cuenta que he crecido mucho, que aunque a veces me ahogue en un vaso con agua, igual al final del día sé qué decisión tomar para mi TRANQUILIDAD.

En el recuento de los daños… me doy cuenta que gracias a mi convivencia crecí mucho, gracias a sus palabras abrí mi mente, gracias a sus rechazos y malos comentarios, crecí en autoestima; gracias a su amor, supe cómo era amar con toda la vida incluida.

Aprendí mucho, es cierto; crecí mucho en lo personal también. Y no dejo de pensar que quizás si yo hubiera sido como soy ahora, no hubiera permitido muchas cosas, no hubiera dejado que me afecten otras y hubiera vivido más tranquila. Pero en la vida real no existe el “quizás”… Es lo que es, pasó lo que fue y sé que todo es POR ALGO.

Yo tuve que pasar todo eso para poder ser la que soy ahora y él seguramente también aprendió de esto y se lleva lo mejor de lo ocurrido… Por mi parte sé que ha cambiado con sus parejas, pone más detalle en cosas que antes no hacía y aunque creo que igual sigue cometiendo errores, es un ser humano. Como tú, como yo, es de todos… estamos en un constante aprendizaje y doy gracias de que todo pasó porque para bien o mal, fuimos importantes para nuestra vida.

Creo que esto es madurez 😌

O quizás solo desahogo 🤷🏻‍♀️

De todas maneras,

Gracias por leer!

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 2

Analizando…

Yo tengo un blog que mantenía algo escondido: La mujer de fuego

Ahí escribí entre otras cosas, los sentimientos guardados y cómo me sentía cuando mi relación se iba acabando. También escribí en los mejores momentos, cuando sentía que todo el amor era suficiente para sobrellevar cualquier cosa y que todo se podría pasar con eso.

Se los compartiré a continuación:

Hubieron momentos de reflexión, comenzando a recordar, sé que en el momento en el que escribí esto, fue porque me sentía triste y cansada de tener tantos detalles y no recibir nada a cambio.

Me lo prometí y he tratado de cumplirlo…

Y aunque re leyendo esas notas digo: Wao… si estaba templada de él, también me doy cuenta que estuve pasando por momentos difíciles que no súper manejar, supongo que son cosas de la misma edad…

Este tipo de cosas recuerdo bien, pues quedaron marcadas en mi mente…

Creo que en ese momento lo necesitaba a todo nivel, como pareja, como amigo, como mi base de vida. Era dependiente de él y mi vida giraba en torno a él.

Recuerdo muchos episodios de pelea relacionados a lo de lavar la ropa, pues él tenía la ventaja de llegar temprano y yo llegaba como a la medianoche o más y a esa hora yo tenía que meter la ropa, esperar que se lave y colgarla, o sea básicamente esperar hasta las 3 am aprox para dormir. Cuando él hubiera podido meter la ropa cuando llegó y yo cuando llegara solo la tendería, pero no. Ése era mi trabajo y si él lo hacía: me mal acostumbraba…

Otra de las cosas de las que me arrepiento de darle mucha importancia, es al tema de su opinión sobre mi aspecto… Recuerdo que al viajar a Miami, me sentí bien estando sola y me sentí mal por estar así.

Pero lo que pasó es que al volver decidí pintarme las puntas de fucsia, que siempre quise y él me miraba como bicho raro…

Yo siempre he amado pintarme el cabello, recién de grande pude hacerlo y era tan feliz!!! Pero él me miraba como si fuera un bicho raro… Tenía una mirada que me hacía sentir tan mal conmigo misma… Solo me observaba y movía su cabeza en señal de desaprobación y me hacía sentir fatal…

Creo que fue la suma de esos detalles, de la falta de detalles románticos, el sentirme sola en la relación, el saber que no estaba en sus prioridades, el que no fuera tan familiar como yo, el que se aleje, mi edad, la inmadurez y la falta de actitud… Las cosas que hicieron que lo nuestro se desgaste y yo tomara la decisión de irme.

Y aunque esa decisión fue difícil también, me sentí bien al hacerla… me sentí en paz.

Creo que igual todo lo malo que haya podido pasar y lo bueno también, será tomado por el karma… la energía y no es para venganza, es por aprendizaje… Yo aprendí.

Gracias por leer…

Lu

Pd: ya puedes ver la 3ra parte

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Un cubito de hielo y la mujer de fuego…

Advertencia: esta historia es real, contada por uno de los personajes, trayendo a su mente todos los recuerdos posibles de lo ocurrido. Estoy compartiendo todo esto con una mirada diferente a esos tiempos, con otra mentalidad y observando mi antigua situación de una forma más cruda, así que ya están advertidos, solo espero que quien pase por algo parecido, luego de leer, sepa qué hacer.

Ok, sé que el nombre de la nota no tiene mucho sentido, pero lo tendrá… lo prometo.

Hubo un tiempo, allá por el 2008 en el que una chica conoció a un chico en un salón de clases.

Ella no se fijó en él hasta que fueron las entregas de exámenes y cruzaron palabras condensando una primera conversación que terminó en déjame tu e-mail en mi revista Somos (yo le dejé mi mail a él).

Él tenía enamorada en ese tiempo, y no tenía nada de malo, pues yo no estaba interesada en tener algo con él y viceversa; pero podíamos ser amigos.

En ese tiempo yo cruzaba una relación que terminó porque el chico quiso que me acueste con él y yo no quise. Y entre tanto mi vida estudiantil se iba al caos por un momento porque quería dejar la carrera de diseño gráfico para ser coreógrafa – cosa a la que mis padres “amablemente” se negaron… ya luego les contaré esa historia mejor- Y yo estaba en mi fase de “creo en mis sueños y quiero ser como Honey la princesa del baile (movie with Jessica Alba).

En fin, luego de un tiempo de conversar y caernos bien, el chico de la revista somos comenzó a mostrar interés por esta chica (obviamente soy yo, así que no se alboroten si cambio de primera a 3ra persona), y luego de que terminó con su enamorada de aquel entonces, comenzó a mandarme mensajes con poemas y cosas de apoyo a mi situación.

Yo no quería una relación con él, pero me gustaba cómo me hacía sentir: escuchada, comprendida y apoyada. Sin embargo, él insistía en sus sentimientos y que yo podría darle una oportunidad… Recuerdo que salimos una vez y él estaba algo mareado, me dijo para tomar un taxi a mi casa e hizo como que hubo un “bache” y me besó… nuestro primer beso de la vida y él Olía a alcohol…

Al día sgte él se disculpó y quedamos como amigos, él de alguna manera siempre sentía que yo le daba alas y yo era amable porque él era bueno conmigo, me escuchaba y me hacía sentir bien en la situación en la que estaba atravesando.

A los 17-18 sientes que tu vida es una novela y cada problema es un caos existencial… La cosa es que seguía hablando con este chico y salíamos como amigos, pero yo sabía que él quería otra cosa más, alguna vez estuvimos jugueteando, sí, fui coqueta, sí, se sentía bien que alguien estuviera detrás de ti.

La cuestión es que yo en ese momento no quería una relación con él pero nos habíamos besado otra vez en algún momento, pero cuando él quiso algo más, yo di 5 pasos para atrás…. habían momentos en los que yo me desaparecía de su vida y él me mandaba correos o cosas así para que volviera a aparecerme y hablar…

Fui mala? Quizás en cierto modo, sí se ponen a analizar ahora las conversaciones encontrarán que muchas veces fui ambigua con lo que quería, pero no por maliciosa, sino porque estaba en mi etapa de “chibola babosa”

Él escribió una historia: El cúbito de hielo… aún la tengo guardada y en ella hablaba de sus amores pasados, de cómo al final de sus relaciones parecían que querían derretirlo, pero que luego llegó una mujer de fuego (yo) y que no sabía cómo la historia seguiría.

Pues yo quise ignorar el hecho de la historia y las situaciones sentimentales pero eso abrió un capítulo más a nuestra: Historia de amor.

Luego de idas y vueltas, ultimátums, cartas, llamadas, mensajes, engaños y más… Llegó un momento en mi vida en el que yo estaba con alguien que me propuso matrimonio. Y quién diga que no se emocionaría con que su enamorado la pida (aunque su relación no era perfecta), es porque no tiene sentimientos okno.

… Duramos 2 semanas más y terminé con él. Por qué? Porque el chico que conocía hace 4 años y que era mi mejor amigo/confidente y más volvía a sentir cosas por mi y yo ya no quería acallar más lo que sentía por él (sí, por dentro siempre quise algo pero tenía miedo que si estábamos luego terminaríamos un día y dejaríamos de ser amigos…)

Así que… un 16 de noviembre del 2011 no me pregunten por qué aún después de 8 años recuerdo las fechas. Fui a recogerlo de su clase de inglés, tuve que tomar varios carros y encima esperar a que terminen sus clases… Estaba nerviosa, creo que hice pis como 3 veces antes de verlo… Él salió y decidimos ir a conversar… En ese momento no estábamos en buenos términos… él había terminado una relación y habíamos dejado de hablar porque yo aún estaba con quien me había pedido matrimonio…

Nos fuimos caminando hasta un centro comercial (qué por cierto yo no visitaba mucho), hablamos, caminamos – dos de las cosas que más me gusta hacer- en un momento me estuvo fastidiando, me agarró el estómago y se acercó; yo no podía más con mi corazón… caminamos, y era época en la que los centros comerciales ya alucinan que es navidad y todo estaba decorado… oh! Las luces, la música, el ambiente… Todo se prestaba para un romántico momento, y así fue. Me besó, nos besamos; me dijo para estar y luego me besó y me alzó… me dio una vueltas y sentí en ese momento que todo en mi vida encajó. Sentí -y siempre lo diré- como cuando Sabrina y Harbie unieron sus piedras del alma, al final de la serie; sentí que se completaba el cuadro, que llegó lo que había esperado tanto…

Y luego salí con un: y si mejor solo salimos por un tiempo? 😅 sí, de nuevo me estaba arrepintiendo. Pero al final si decidimos empezar aquel día.

Tuvimos que ser cuidadosos de no mostrar nuestro amor tan pronto pues donde estudiaba sabían de mi ex y no quería que la gente me odie de más.

Luego las cosas se hicieron más llevaderas y pudimos expresarnos con todo!

Al primer mes él me sorprendió con un detalle que nunca olvidaré, me llevó a un parque donde había escrito con pétalos de rosas: Te amo Lu… nunca había tenido una sorpresa así y pues caí mucho más en el amor…

Nuestra relación empezó intensa y llena de sentimientos aguantados por mucho tiempo, es por eso que tratábamos de pasar momentos juntos, aunque a veces por mi trabajo y sus estudios no se podía.

Hablamos en algún momento del futuro…

Tuvimos nuestro primer viaje juntos (y el único), era la primera vez que yo viajaba con una pareja…

Todo era miel sobre hojuelas y llegó el cambio, el momento de tomar una decisión…

Gracias por leer…

Para saber qué más sigue, lee la otra nota.

Lu.

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4 años, 2 vidas y múltiples recuerdos… Parte 1

Sí, nos conocimos 4 años atrás de ese entonces… Pasamos por mucho, créanme! Por mucho! (Ya les conté en la nota anterior)

Teníamos un poco más de un mes de ser enamorados y aunque nos conocíamos de hace tiempo, la relación es distinta.

Llegó la convivencia

Cuando salí de casa fue dramático, lleno de llanto y tal vez rencor… (Pero ése es un tema aparte del que ahora no hablaré).

En fin, llegué a su casa… Su mamá habló conmigo, entendió la situación en la que estaba y básicamente me dijo: no te embaraces. – Cosa que obviamente tampoco estaba en mis planes –

Los primeros días fueron tristes, me sentía alejada de mi familia pero también esperanzadores porque él quería hacer de todo para que yo me sienta cómoda y que me guste mi “nuevo hogar”

Comenzamos a hacer planes.. Y quién no?

Queríamos hacer tantas cosas, recuerdo que primero dormíamos en su cama de una plaza y teníamos que estar acurrucados, luego compramos la cama, pero no teníamos colchón y pusimos el de una plaza en la cama queen… se imaginan? Jajaja era divertido. Fue lindo el proceso de comprar el colchón, una cómoda, la mesa y las deudas en las que caímos juntos para afrontar esos gastos.

La situación con mi familia se fue arreglando poco a poco (pero ése es un ámbito de la historia que por ahora no ahondaré).

La convivencia parecía genial, todo era lindo… nos enfocábamos en hacer tiempo para vernos, él me recogía de donde estudiaba o ya nos veíamos saliendo del trabajo y así…

Pero así van pasando los días, meses y años y llegó un momento en el que yo me llené de muchas cosas por hacer… la ansiedad siempre ha jugado en mi contra y pues comencé a subir de peso, andaba cansada y pues comenzaron los problemas (que siempre hubieron pero en esos momentos eran más notorios).

Saben? Cuando me he enamorado, siempre he entregado todo de mi… Mi vida, mi tiempo, mi paciencia y mis demonios.

Era de las chicas que son MUY detallistas, una intensa al mango, que dedica canciones, manda mensajes, deja publicaciones y más. Aún luego de años revisé la periodicidad con la que le publicaba cosas y recuerdo que trataba de hacerlo dejando al menos un día “para no abrumar”… me la pasaba buscando qué canción no habría escuchado él en su vida, que dijera algo sobre amor y se la ponía en su perfil.

Él era detallista cuando podía, yo siempre sentí que era parte de su personalidad de “cubito de hielo” y que yo lograría “ablandar la frialdad que había en él” (lo digo así porque había una canción que era mi favorita en la vida y que siempre quise que él me la dedique… al final lo hizo, al final).

Muchas veces le reclamé por tiempo, porque llegaba de estudiar y en vez de pasar tiempo conmigo, se quedaba jugando en la computadora y eran momentos que quería pasar con él… También discutíamos por mi desorden, porque obvio el de él estaba bien, pero él mío era imperdonable…

Discutimos por celos, porque él tenía amiguitas que era obvio que querían algo con él pero nunca les hacía el pare, siempre acerté…

Peleábamos por mi aspecto, porque yo estaba subida de peso y no cuidaba mi figura, o me pinté el cabello y eso no le gustaba o simplemente porque podría arreglarme mejor…

Ésta y otras cosas, creo que hicieron que empezara un blog escondido… Donde hablaba de las cosas que pasaba con él… Hace poco leí las notas que escribí y sentí un golpe a mi corazón, sentí que la Lu de ese tiempo me hablaba y me decía cómo se sentía y cómo sentía que no podía contarlo a nadie más y por eso escribía.

Pero también tuvimos momentos lindos… claro, no volvimos a viajar a ningún lado, porque nunca teníamos dinero para eso, aunque compramos una tv de 55″ con 3D y 4 lentes 3D (que nunca usamos)… Creo que en ese tiempo me faltó más decisión…

Les compartiré esas notas, con observaciones de la “Lu actual” porque no puedo callarlas, sobretodo luego de enterarme de más cosas detrás de esos momentos en él.

Para cerrar esta primera etapa hablando de mi convivencia, les digo que es difícil y definitivamente nunca me casaría con alguien sin convivir antes… ¡Se los juro!

Gracias por leer…

Lu.

Pd: la canción que quería que me dedique era esta: https://youtu.be/vfCgyW_8Goo

Aquí ya puedes ver la segunda parte de la historia…

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It’s not right but it’s okay

🎵🎶🎵🎶

It’s not right but it’s okay 
I’m gonna make it anyway 
Close the door behind you leave your key 
I’d rather be alone than unhappy

🎵🎶🎵🎶

Sí, que la canción tiene que ver con una infidelidad y eso pero no es el tema del que hablaré hoy.

Con lo que me quedo es con la frase:

“No es correcto, pero está bien”

Y me quedo con esa frase porque está relacionado a lo que muchxs pasamos… ¿en qué situación? – cuando estamos con una pareja.

La situación siempre se me hizo familiar, lo he visto mucho en mi círculo cercano… Cuando las mujeres y hombres normalizan el maltrato y te hacen creer que es normal, que todo está bien.

No digo que todos sean conscientes de lo que hacen y que quizás no sepan que de verdad están ocasionando un maltrato; pero me parece que cuando saben que está mal, no dejan de hacerlo, porque la otra persona no cree que “sea para tanto

Tengo familiares maltratadxs, tengo familiares machistas (demasiado!) y tengo víctimas que nunca se han dado cuenta que lo son.

Entonces cómo identificar un maltrato? Bueno no creo ser una erudita en el tema, pues yo misma lo he pasado y he normalizado en varias ocasiones; sin embargo, ahora que eso estuvo mal y también reconocer qué cosas no son correctas en una relación.

Hace tiempo, cuando era más chibola, me enamoré y vivía con mi ex… – en algún momento les contaré toda la historia, lo prometo- … Nosotros empezamos a convivir de una manera poco natural, yo quería salir de mi casa a donde sea y él me propuso irme con él.

No me pareció tan mala idea, la verdad es que me pareció algo romántico y aunque tenía miedo de que la relación se acabe rápido por eso, decidí hacerlo porque creí en lo que teníamos.

Así fue y debo decir que los primeros meses fue todo hermoso, buscamos cosas para adornar nuestro “nido de amor” y él quería que yo me sintiera lo más cómoda posible.

Soy desordenada ok? Me encanta tener la libertad de tirar un polo en la silla si se me pega la gana y luego ordenar, pero él no. Él es un ser muy “ordenado” y lo digo entre comillas porque cuando son sus cosas sí pueden estar como sea.

Sigamos con el punto de la convivencia, siempre las personas nos venden la idea de que una pareja es un equipo que se apoya, en nuestro caso no sería diferente, al menos eso creí. Teníamos las cosas separadas de esta manera: yo me encargaba de lavar la ropa de los dos y tender y él de acomodar o reparar alguna conexión de aparatos que falle… La cuestión es que muchas veces yo llegaba muy tarde del trabajo, pues estudiaba lejos, trabajaba lejos y llegaba muy cansada. Sin embargo él llegaba horas antes pero no podía ir metiendo la ropa a lavar porque “esa era mi labor” y me estaría “mal acostumbrando” si lo hacía, él decía eso… no a mi por supuesto, se lo decía a una amiga en común. En fin, luego de esos detalles comenzaron otros como el observar mi peso, el decir que como piensa en mi y en “salud” entonces debería cuidarme y bajar, pero él lo decía de esa forma para que yo no me de cuenta de lo que había detrás… claro que años más tarde me vine a enterar que él decía otras cosas…

La cuestión en resumen es que élquizás sin querer- ejerció violencia psicológica en mi, y yo no me daba cuenta porque normalizaba lo que me decía, pensaba que si él lo decía estaba bien, hasta que me di cuenta que me sentía muy mal, me sentía triste, sola y muy mal conmigo.

Así pasa, normalizamos los comentarios de nuestra pareja, cuando nos dicen: no me gusta lo que te pusiste, está horrible lo que compraste, no me gusta cómo te pintaste el cabello, parece tal o tal cosa y más

Hace poco recordé que en ese tiempo escribía seguido, quizás no tanto como ahora, pero al leer de nuevo esas notas sentí como si mi Lu antigua se manifestara y me hablara de las cosas que pasamos y sobrellevamos. Ahora leo lo que escribí en esos días y no creo que en este momento de mi vida podría soportarlo de la misma manera, pero también pienso que todo pasa por algo y nuestras vivencias son la base para lo que llegamos a ser ahora

Prometo hablar más de este tema pronto, ya que quiero compartir aquellas notas que escribí en ese entonces, no porque quiera hacerlo quedar mal; sino porque quiero que si pasas, pasaste o conoces a alguien que pasa por eso, me gustaría que lo compartas, leas y sientas que no estás solx, que las cosas no están bien así y que quizás lo mejor es distanciarse y que cada uno aprenda por su lado lo que tiene que aprender para ser mejores.

Es mi deseo para ustedes.

Gracias por leer ….

Lu.

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Orejas de Ratón by Lu

Lindas y flaquitas!

[ frase con variación obvia de: “gorditos y bonitos de los pingüinos de Madagascar]

El otro día estuve hablando con una amiga sobre hechos pasados… Y me contaba que alguien le dijo alguna vez: las chicas lindas son las que están delgadas, las que cuidan su figura y se preocupan por mantenerse…

Ok! 👍🏼 hagamos un alto ahí 🛑 ✋🏼

¿Se dan cuenta de TODO lo malo que tiene esa “apreciación”?

¿Por qué el ideal y lo “correcto” debe ser algo uniforme para todos?

¿Por qué si yo no estoy dentro de los estándares que me ponen, quieres decir que soy fea?

Ok, soy fea entonces… Soy fea PARA TI.

Pero! Como no vivo para ti, soy hermosa para mi.

¿Cómo llegar a ese resultado? – Sé muy bien que aunque digamos alto y claro que no nos molestan las miradas juzgonas, muchas veces nos miramos al espejo y algo no cuadra… Algo no gusta, eres tú.

Y es que entendamos desde el punto de que venimos de años y años de entrenamiento mental, en el que la sociedad nos enseñó que si no te “cuidas” para ser súper delgada, si dejas que tu cuerpo tenga celulitis y que ésta se note o que no te depilas lo suficiente, entonces no serás como una de las chicas bonitas y perfectas.

Esa idea me hace recordar la película Mujeres perfectas donde sale Nicole Kidman

Oh sí, todas flaquitas y bonitas…

Bueno, lamento romper su burbuja pero esa no es la realidad…

Les cuento una historia:

Había una vez una chica que de pequeña no le gustaba comer, entonces sus padres preocupados decidieron comenzar a darle vitaminas para que coma. Fue una niña feliz, mientras crecía comía como camionero porque le daba mucha hambre las múltiples actividades en donde se metía. Esta niña crecía, ya iba siendo una señorita pero lo peculiares que su cuerpo no se desarrollaba tanto como el de las otras, era una chica flaca y plana. Oh! Y sabemos que las historias no tratan muy bien a las chicas así… Pues ella deseaba ser como las demás, tener bubis, trasero y un abdomen plano que volviera locos a los chicos. Pero su cuerpo no era así. Heredó sus brazos gruesos de familia y aunque era delgada siempre fue su problema a ocultar. Luego los años fueron pasando y esa constante figura delgada y plana fue pasando al olvido… La ansiedad comenzó y ella creyó que podría comer como antes… toda su vida sin consecuencias. Wrong!

La cuestión fue que ella engordó, los demás obviamente lo notaron y se lo hicieron notar- claro, como si ella no tuviera espejo- pero no solo fue la comida la que la hizo engordar, ella se cuidaba con inyecciones para no salir embarazada y eso afectaba su cuerpo y aumentaba la ansiedad. Luego de sentirse como la peor basura del mundo por permitirse engordar, decidió hacer CrossFit para bajar de peso y encajar de nuevo en la figura que tenía antes; lo logró. Fue flaca de nuevo! Pero conservaba las caderas anchas que le dejaron las hormonas de las inyecciones y la gordura. Después de haber adelgazado y ser un “ejemplo de superación” para muchas, porque claro! Bajar de peso para verte bonita es importante e inspira… Ella se dio cuenta que extrañaba sus curvas, que no llenaba la ropa como antes y quería hacerlo… pero cómo?!? Si eso no está bien? Si eso de querer verse más rellenita no es lo correcto? Por qué pensaría en eso?

Se dió cuenta que subiendo de peso era más feliz, que le gustaban sus curvas y que cuando menos se privaba de comer algo, menos ansiedad venía así que decidió hacer un gran cambio en su vida! Y desde ahora le importaba 3 carajos 🎶 lo que los demás dijeran. Por qué? Por qué abandonar la talla S de chica linda, para ser llamada ahora una chica curvy? ¡Porque eso la hace feliz!

No es que “ser gorda” sea bueno o malo, no lo piensa así, lo ideal es no apretujarse en moldes que te dicen sí, ese número está bien y el otro mal. La cuestión es ser feliz con lo que tienes y cuidar tu salud. No para complacer un estándar, sino para complacer a la que miras al espejo, a tu yo.

Hay algunas chicas que odian ser flacas, otras que odian ser gordas. Por qué odiar tu cuerpo? Si puedes pasar mejor el tiempo amándolo! Cuídalo! Aliméntate bien para no sufrir de problemas estomacales, has ejercicio o actividades físicas para no sufrir de los músculos o huesos. Hazlo porque te importa tu cuerpo, no porque te importe la opinión de los demás.

Y bueno, como se imaginarán la chica de la historia soy yo y sí, tengo un final feliz.

Hoy soy más fuerte que nunca, más feliz que nunca y -no voy a mentir – hay cosas de mi cuerpo que aún me falta aceptar… Siento que en general, amo estas curvas latinas que llenan pantalones y me hacen sentir sexy as hell!

Recuerda siempre que al final de todo, lo que más importa es lo que te haga feliz a ti…

Gracias por leer…

Lu.

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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

Trust in me, it’s not your fault

Muchas veces nos culpamos sin medida…

muchas veces creemos que todo lo que hacemos está mal…

Nos juzgamos, nos reprimimos, nos limitamos y más solo por lo que otrxs puedan decir.

Reconozco el sentimiento de culpabilidad ilimitada, de rechazo hacia mi y de recriminación…

Muchas veces cuando me he equivocado, me he dicho: Ay… qué estúpida! ¿Cómo se te ocurrió hacerlo? Cuando en realidad no tendría por qué ser tan dura conmigo.

A veces nos limitamos tanto, nos acomplejamos y creemos que debemos hablarnos duro para “entender” porque así lo hemos recibido de nuestros padres y ellos de los suyos. Porque la sociedad dicta que una cosa está mal y la otra está bien y si piensas diferente, entonces debes cambiar.

Recuerdo cuando recién me pintaba el cabello y lo que tuve que afrontar; como las miradas juzgonas de la gente que murmuraba a mi paso; porque “no era normal” y que como señorita “me vería mejor con un color más natural de cabello”

Esto se me vino a la mente el otro día cuando estaba en el trabajo y había llevado los labios azules y la dueña del local me preguntó que por qué los tenía así… le dije que quería probar algo nuevo y me dijo: NO, nothing new – no, nada nuevo.

Ella es una persona muy chapada a la antigua y piensa que ese estilo no va bien con lo que la gente pueda pensar de mi al verlo, y sobretodo lo que pueda pensar de la empresa.

Así como ella, he conocido mucha gente que me ha dicho:

– Y cuando te vas a pintar un color normal?… en mi cabeza está: cuál es el color “normal” uno que esté aceptado por todos?

– Oye por qué no te consigues un novio? … porque no estoy buscando “conseguirme” alguien como si estuviera buscando Pokémon’s.

– Oye y cuándo tendrás hijos? No crees que es una buena edad para pensar en eso? .. No, no lo sé pero lo sabré cuando YO QUIERA!

– Oye por qué te vistes así? No crees que deberías ser más “señorita” o no mostrar tanta piel porque no está bien? … dime, para quién no está bien? Para ti? Para el mundo? Pues aprendí a vivir bajo mis reglas, según lo que me hace feliz y esto es. Gracias

– Oye por qué tenías que irte del país si aquí tenías todo? … Eso a ti no te incumbe!

– Oye estás bajando/subiendo de peso no?… No lo sé, no me peso a diario para mirar mi progreso, amo mi cuerpo como está ahorita y trato de mantenerlo así porque YO QUIERO.

Y así muchos más…

Si tú también te has sentido de esa manera alguna vez, déjame decirte: Confía en mi, no es tu culpa.

No es tu culpa que los demás tengan otra manera de pensar…

No es tu culpa que hayan sido criados bajo estereotipos cuadriculados…

No es tu culpa que no hayan aprendido a apreciar la belleza de cada uno…

No es tu culpa que no puedan entender tus procesos y tus cambios…

No es tu culpa que no les guste tu cuerpo, tu actitud, tu forma de ser o la forma en la que quieres vivir.

No es tu culpa, no te culpes por lo que no entiendan los demás.

Porque al final del día, lx únicx que vive tu vida, eres tú. Lx únicx que crece y desarrolla sus sueños eres tú.

Y si algo he aprendido durante el proceso de crecer y amarme más cada día, es de ser paciente conmigo, ser amable con mis cambios y respetar mis procesos.

A veces quiero correr y quisiera que todo se solucionara para poder sentirme bien siempre, pero es mejor tomarlo un día a la vez.

Disfruta el proceso de cambio interno, disfruta de tus errores, aprende de ellos y vive… Vive mucho.

Si te antoja algo, cómelo

Si te gusta algo y puedes, cómpralo

Si quieres experimentar con algo nuevo, inténtalo

Pero no te quedes con la idea de: Y si hubiera…. Porque las cosas que te pierdes, pesan más a lo largo del tiempo 😊

Gracias por leer

Lu.

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Nueva Vida Orejas de Ratón by Lu

No confundas intensidad con locura!

Yo soy intensa; sí y un montón!

Cuando río, cuando hablo, cuando amo…

Pero no me refiero al tipo de intensa que muchxs chicxs dicen que son, cuando stalkean, acosan o tienen atados a sus novixs y se excusan con: Ay! Es que soy intensx… No mafrend! Estás muuuuuy mal!

Tú eres stalker, acosadorx y vives en dependencia de lo que hace el otro; así, sin más. SorrynotSorry. No es que seas intensx.

¡Se tenía que decir y se dijo! 🐥

Peeeero que no panda el cúnico!!! No es que yo no haya sido ese tipo de loca alguna vez… A decir verdad lo fui muchas veces!

Pero vamos por partes:

1. Sí, soy intensa… Y te puedes dar cuenta desde el momento en que me ves, pues mi cara es muuuuy expresiva y mi voz no es suave. Suelo gritar al saludar, levantar la voz cuando siento que debo hacer incapié en lo que estoy diciendo y mover mucho las manos.

No solo eso, cuando bailo soy un trompo y me encanta… Disfruto mucho de salir a la pista de baile y sacar pasos que dejen con la boca abierta a más de uno; no lo voy a negar, me fascina que me miren y digan: Wao! Mira cómo se mueve! – lo amo! ¿Alimenta mi ego? ¡Por supuesto! Y eso no es malo ni aquí ni en la China! – y también soy coqueta.

Soy intensa cuando canto, porque cada vez que puedo lo hago y pareciera que el concierto lo estuviera dando yo…

Y soy intensa cuando amo, cuando abrazo, cuando doy amor, cuando beso y hasta cuando hago el amor. – oh sí oh sí-

Y a veces esa intensidad juega malos ratos porque hago muchos problemas por cosas tontas pero así es mi carácter y a veces no quiero contenerme. Cuando grito soy un problema, cuando peleó soy una tortura y cuando odio, soy la peor enemiga.

Como les decía la intensidad no siempre es buena… y es que a veces me emociono con las cosas y se van de control, y debo volver en mí para decir: stop! Es momento de relajar la situación.

2. Ser stalker, controladora y celosa al mango NO ES SER INTENSA!:

Puede ser que hagas esas cosas intensamente pero no te escudes que lo haces porque “eres intensa” – no mijita no – Cuando haces esas cosas es porque tienes una serie de miedos pasados que no has podido superar y tratar de reflejar cada vez que puedes en una o más personas. Lo mismo pasa cuando tratas de controlar a tu chicx y lx llamas, mensajeas y quieres estar detrás de él/ella, para saber sus pasos porque LA VERDAD DE LA MILANESA: VIVES SU VIDA PORQUE NO TIENES UNA PROPIA.

Sí mafrend, duele darse cuenta de eso, pero yo lo hice en su momento y si todavía no lo habías hecho, es el momento!

Pero no creas que yo estuve alejada de esa situación … oh no! Nadie en mi pasado se salvó… Y es que en mi época de “chibola babosa” (siempre le digo así porque hice tontería y media), era como digo: súper abrumadora, llenaba de amor, asfixiante, controladora, stalkeardora y quería estar encima de mi amado a toda hora… Luego descubrí que era porque estaba tratando de vivir su vida, porque no pasaba nada interesante en la mía, porque no tenía amigos con quién salir o cosas que hacer y él era mi todo… ¿A muchas les ha pasado no? – Así me pasaba a mi… Y una a otra relación fueron reafirmando este comportamiento. Siempre era dependiente, siempre vivía la vida del otro y obviamente al final de cuentas la relación no iba para más. ¿por qué? Porque yo no era una persona completa! Era la sombra de mi pareja! Viviendo a través de él, de sus actos, enfocando mi tiempo en saber si me engañará o si se quiere ir de mi lado, y dejando atrás mis cosas.

PERO NO!

Luego de muchos tropiezos, llanto intenso y de pensar que moriré sola… Llegué a la conclusión que no necesito a nadie de esa forma. He sabido encontrarme, hallar mi vida, mi forma de crecer y si bien les conté que ahorita no ando buscando el amor porque no es mi prioridad, pues sé que si lo encuentro voy a ser más consciente y dejar que esa persona sea tan libre como yo.

Las cosas son claras, Mijito si me quieres engañar hazlo, pero avísame, sé sincero y acabemos con la relación mejor. No tienes por qué vivir una doble vida. ¿Me dolerá? Si estoy enamorada sí, pero será mejor, porque la verdad no estoy para soportar esas vainas y tampoco para mantener a mi lado a alguien que prefiere probar a ver qué tal con alguien más, teniéndome.

Muchas veces duele darse cuenta de esto, pero es parte del aprendizaje al que vamos llegando, si necesitabas un empujoncito, espero serlo.

Gracias por leer!

Lu

Te lo digo intensamente!